kazkaip noretusi i atskira tema isskirti ;)
Penktą valandą ryto žmona atsikėlė ir tyliai nutipeno į sandėliuką.
Ten ji plaktuku sudaužė stiklinį indelį su uodo trūklio lervomis,
sulaužė meškerę, rūgštimi apliejo blizges ir kabliukus, peiliu
perpjovė valą, kirveliu sukapojo visiškai naujus guminius batus ir
visa tai išmetė per langą. Tada tyliai partipeno atgal į miegamąjį
kambarį, atsigulė į lovą, meiliai prisiglaudė prie savo vyro ir
užmigo. Gyventi jai buvo likę lygiai 49 minutės...
Kvaila buvo bobelka:) Taip izdykauti negalima - ryt lekiu ant ledo:)
Prieina ežiukas prie mažo urvelio, įkiša į vidų galvą ir šaukia:
- Ochujei! Ochujei!
Iš urvelio iššoka kažkoks mažas, keistas ir labai susinervinęs
žvėrelis, sucypia, trenkia letenėle ežiukui per snukutį ir nesavu
balsu spiegia:
- Kiek kartų galiu kartoti!!!??? Oposumas aš!!! Oposumas!!!
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Miskas:
Auga musmire ir salia baravykas. Netoliesia pasigirsta grybautoju balsai.
Musmire pasaipiai taria: kazkam siandie su peiliu per gerkle :)
Baravykas: kazkam siandie is kojos per snuki :)
Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras:
- nusirenkite. - net nepakėlęs akių, į pacientą
Paima zelionkos priena prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, ten kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima raudoną rašalą ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo į kortelę, siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:
"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom."
"Dėkui jus taip pat"
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Smagutis sitas apie Velykas :)
Sugalvojo du nauji rusai nuvykti į taigą pamedžioti briedžių. Pasisamdė sraigtasparnį su pilotu, šis juos nuskraidino į vietą, ir, palikdamas įspėjo, kad daugiau dviejų briedžių nešautų- sraigtasparnis nepaveš... Grįžęs pamatė nušautus keturis briedžius ir susinervino:
- Sakiau, kad daugiau dviejų neimsiu, o jūs vis tiek savo.. bla bla bla...
Rusai:
- Nu, tu nesinervink, bachūras, pernai pilotas irgi nenorėjo keturių imti,bambėjo, bet mes jam gerai pamokėjom, ir jis sutiko... nebijok, nenuskriausim ir tavęs... - žodžiu, įkalbėjo.
Sraigtasparnis pakilo su įgula ir keturiais briedžiais, paskrido apie porą
minučių... ir nukrito. Vienas naujas rusas po valandos atgauna sąmonę ir klausia kito:
- Bratka, kur mes?
Kitas:
- Man atrodo, bus kokie 200 metrų nuo tos vietos, kur pernai jobl*nomės...
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Pukuotukas sako Knisliukui:
- Teta mums atnese 10 statinaiciu uogienes. Kiekvienam po 8.
- Taigi po tiek nesigauna, - sako Knisliuka.
- Na neznau, gaunasi ten ar nesigauna, bet as savo 8 jau suvalgiau.
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvelis nusprendė, kad laikas Petriukui tapti vyru. nusiveda savo sūnų į viešnamį išdėsto ko nori. Viešnamio šeimininke pripažindama, Petriuko tėvas buvo geras nuolatinis klientas nusprendžia reikalo imtis pati, kad kokia nemokša nesužalotų jaunos asmenybės. Na nusiveda jį į miegamąjį, atlieka reikalą, paskui, kad paliktų didesnį įspūdį padaro jam masažą, manikiūrą. po kiek laiko Petriukas su tėveliu sutinka šią damą gatvėj. Kadangi Petriukas elgiasi nedrąsiai pirma jį užkalbina viešnamio savininkė:
- Na ar dar prisimeni mane?
- Taip ponia, - pripažįsta Petriukas, - jūs ta, kuri mane apkrėtėte mandavoškėm ir dar nukirpote nagus, kad negalėčiau pasikasyt.
Snieguolė nueina į dušą maudytis o nykštukai atsistoja vienas ant kito ir klausia: Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta?... Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites....Kas dabar?kas dabar?kas dabar?Kas dabar?... Maunas liemenėle. Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.... Ir ką? Ir ką? Ir ką? Ir ką?... Man stovi. Ir man. Ir man. Ir man...
Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinį šviestuvą.
Pagaliau susitaupė, nusipirko. Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus,
gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą šviestuvą
pakabintų, ir jis sutinka. Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo
ant jos ir kabina su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose
taip priimta vaikščiot). O žmona žiuri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po
šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs. Galvoja, kad visai nieko būtų
sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant
žemės su visa taburete ir šviestuvu. Atsistoja, šviestuvo kelios dalys pas jį
rankoj. Moteris galvoja - dabar užmuš... O jis ir sako:
-Blia kaip elektra nutrenkė, tiesiai i kiaušius, gerai, kad neužmušė.
- Kas parašyta paskutiniuose 6 automobilio "Zaporozec" eksploatavimo instrukcijos puslapiuose?
- Autobusų bei troleibusų važiavimo tvarkaraštis.
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Daktaras vizituoja palatoje gulinciu pacientus,. Prieina prie primo ir klausia:
- tai kokios jusu problemos?
- man hemarojus, - atsako pacientas.
- Ir kaip jus gydo?
- Tepaliuku istepa.
- nusiskundimu ar kokiu pageidavimu turite?
- Ne neturiu.
Daktaras prieina prie kito.
- tai kokios jusu problemos
- man hemarojus, - atsako pacientas.
- Ir kaip jus gydo?
- Tepaliuku istepa.
- nusiskundimu ar kokiu pageidavimu turite?
- Ne neturiu.
Daktaras prieina prie treciojo.
- tai kokios jusu problemos
- man angina, - atsako pacientas.
- Ir kaip jus gydo?
- Tepaliuku istepa
- nusiskundimu ar kokiu pageidavimu turite?
- Taip giditojau, noreciau kad buciau pirmas kuriam tepaliuka tepa.
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Ačių vyrai,pakėlėt nuotaiką.
10.09.09 Škoda Octavia Combi Elegance 1,6 TDI CR DPF 77KW 105AG Ožkelė-2
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете амеpиканскую историю.
Кто сказал 'Свобода или смерть'?
В классе меpтвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: 'Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть'?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американcкую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клiнтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмyщенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сеcть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
:bigsmile: :bigsmile: :bigsmile: chebrai darbe i anglu isverciau, myzo is juoko
Skoda Octavia 1Z 1.6TDI CAYC/77kw
Tesla Model S Long Range
Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suręsta trobelė. Pareina namo meškinai.
Tėtis meškinas storu balsu rūsčiai išriaumoja:
- Kas valgė iš mano lėkštės?
Meškiukas rėkia iš paskos:
- Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškinienė atsisuka nuo viryklės:
- Idiotai, aš dar neįdėjau.
*
Kiškis pasidarė kakavos ir išėjo pirkti bandelės. Kai grįžo, kakavos
nebebuvo.
Kiškis:
- Kas išgėrė mano kakavą?
Tyla.
- Klausiu, kas išgėrė mano kakavą?
Atsistoja meška:
- Aš.
- Tai gal bandelės nori?
*
Eina blondinė dykuma ir velkasi mašinos dureles. Karšta..... Atsidaro
durelių langą ir eina toliau.
*
Kodėl įsimyli vyrai:
50 proc. jaučia nepaliaujamą maudimą apatinėje pilvo dalyje.
29 proc. negali be mamytės.
13 proc. mėgsta, kas minkšta ir apvalu.
6 proc. tingi išsiplauti puodelį.
2 proc. - iš neturėjimo ką veikti.
Kodėl įsimyli moterys:
61 proc. negali gyventi be kokių nors papildomų problemų.
13 proc. "užkimba" dėl pinigų.
11 proc. neklauso mamos.
9 proc. myli gyvūnus.
6 proc. - tiesiog kvailės.
Tai į kokį procentėlį jūs pataikote?
*
Įkaušęs žmogelis naktį užklysta į kapines ir įkrenta į iškastą duobę.
Niekaip nepavyksta išlipti. Šaukiasi pagalbos. Netrukus prie duobės
prieina taip
pat įkaušęs kapinių sargas.
-Na, ko čia dabar šauki?
-Blogai, baisu, šalta!
-Ir kaip tau nebus šalta, juk visas žemes nusispardei.
*
Eina girtuoklis namo miškeliu. Jau naktis, tamsu, beveik nieko nematyti.
Eidamas girtuoklis suklumpa ir trenkiasi galva į medį. Sumurma:
- Atleiskite, atsiprašau, netyčia užkliuvau...
Paskui šiaip taip atsikelia, eina toliau. Aišku, vėl trenkiasi į medį:
- Oi, atleiskit... Netyčia... Eina toliau... Dar medis, kitas medis, vėl
medis.
Girtuoklis klupinėja, atsiprašinėja... Galų gale sustoja ir taria:
- Gal geriau palauksiu, kol jūs visi praeisite...
*
Į važiuojančią Volgą įsirėžia mersas. Iš jo išlenda novoruskis - raudonas
švarkas, žiedai, grandinės, - viskas kaip priklauso, - lėtai prieina prie
bagažinės, išsitraukia beisbolo lazdą ir pradeda pliekt per vargšę Volgą .
Pagaliau sutratinęs priekinį stiklą, pamato viduj sėdintį milicijos
kapitoną.
- O, sveiki! Aš beldžiuos ,beldžiuos, noriu pinigus atiduot.
*
Kalbasi dvi blondinės:
-Klausyk, o tavo plaukai atrodo kaip perukas.
-Bet tai ir yra perukas.
-Nieko sau! O atrodo kaip tikri plaukai!
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Vertimo ypatumai
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
BEGIDIJUS- ANEKDOTU KARALIUS :D
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель?
- 102516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
:) :) :)
nepamenu ar buvo jau toks- Silansko anekdotas apie kamu s utra :D
N-18 :D
http://www.youtube.com/watch?v=0oHVa4IjLvU
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Normali šeima. Lyderis joje - žmona. Vyras vieną dieną pagalvojo:
“Negi aš koks lepšis? Kodėl man vadovauja moteris?”. Nusprendė
pademonstruoti charakterį: smogė į duris, įsiveržė į virtuvę ir trenkė
kumščiu per stalą, sušukdamas:
- Kas namuos šeimininkas!?
Žmona atsako:
- Aš. O ką?
- Nieko… Aš tik šiaip paklausiau…
Taip jau nutiko, kad Juanas Pablo susiburkavo su Michaelio žmona.
Vieną vakarą Juanas Pablo mylisi su Michaelio žmona ir staiga namo
grižta Michaelis.
Žmona staiga pašokusi paslepia visus Juano Pablo drabužius,liepia
atsistoti salia lovos, uždėjo naktinės lempos gaubtą ir liepė
stovėti nejudant. Michaelis įėjęs į kambarį, nustebęs klausia:
- Kas čia dabar?
- Nupirkau naują lempą. Dabar labai populiarios naktinės lempos ant
nuogų kūnų skulptūrų ir be to labai tinka prie mūsų miegamojo
interjero, ar ne,
mielasis? - gerinosi Michaeliui žmona.
- Na gal ir nieko,- pagalvojo sau Michaelis ir nieko nesakęs nuėjo
miegoti.
Nakti, gerokai po vidurnakčio, Michaelis atsikėlė nuėjo į virtuvę,
papjaustė dešros, duonos, agurkėlio, įpylė arbatos ir viska paėmęs
ant padėklo,
priėjo prie Juano Pablo.
- Imk, Juanai, pavalgyk, as pas Trulli visą savaitę taip išstovėjau.
Vyksta medkirčių varžybos. Teisėjai dalyviams išdalija po Husgvarną. Duoda komandą: viens, du, trys ir medkirčiai puola pjauti medžių. Vienas nupjovė per 56 sekundes, kitas per 48, o laimėjo tas kuris nupjovė per 27 sekundes. Staiga prie teisėjų prasibrauna vyriokas ir sako: leiskit ir man pabandyti. Teisėjai atsako, kadangi jis neužregistruotas varžybų sąraše, todėl galės sudalyvauti tik kaip nekonkursinis dalyvis ir siūlo pasirinkti norimą Husgvarną. Vyriokas klausia teisėjų ar galėtų dalyvauti su savuoju instrumentu. Šie sutinka. Tada vyriokas išsitraukia iš švarko kišenės pjūkliuką nuo lobziko (toks pjūkliukas fanerai pjauti), pavalo nosine ir eina prie storiausio medžio. Tik zyyyt, 3 sekundės ir medis gatavas. Teisėjai apakę klausia: kur tu taip išmokai medžius pjauti. O šis atsako - Kur, kur Sacharoj. Teisėjai išsižioja ir sako - Juk ten medžių nėra. O vyriukas atsidūsta: O kokie buvo medžiai…
Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį “Aladino lempa”. Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja… Žvilgt į kitą - ten tas pats… Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną… Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu Petka, nu tu duodi… Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė… Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė “..Dėjau aš ant tokio scenarijaus”, čia jau niekas neišlaikė….
Pasakoja firmos direktorius:
- Sugedo mano kompiuteris. Neįsijungia ir viskas. Išsikviečiau mūsų adminą.
Tas atėjo, sudėjo rankas, lyg melstūsi, pakėlė akis į viršų ir ėmė kažką burbuliuoti. Paskui dešimt kartų apsuko mano kėdę, dar kažką nesuprantamai
suburbuliavo, spyrė į mano kompiuterį, vėl pakėlė akis į dangų, paburbuliavo
ir nuėjo. Kompiuteris dabar veikia…
Pasakoja tinklo administratorius:
- Paskambina tas idijotas. Sako, kad kompas neveikia. Ateinu - o maitinimo
laidas dešimt kartų aplink jo kėdės koją apsivyniojes. O tas durnius ant
savo kėdes ir toliau sukiojasi. Nusukau tą laida, kompa giliau po stalu
paspyriau, kad vel neužkabintų, įjungiau - veikia.
Lėktuvo pilotas, laivo kapitonas, ir senas, geras furistas pasakoja vienas kitam įspūdžius po kelionių. Laivo kapitonas giriasi:
- Kai tik lieka 100m. iki mano uosto aš pradedu leisti fejerverkus, signalus, iškeliu visas vėliavas! Grįžęs namo surandu savo žmoną vilkinčią permatomu peniuaru, ant stalo steikas, šampanas, vaisių krūvos…
Lėktuvo pilotas nepasimeta:
- Tai čia dar nieko… Aš kaip britva pro miesto dangoraižius pralekiu, dūmus paleidžiu, kelis kart dar raižau savo miestą… Grįžtu namo, o ten žmona nuoga guli rožių žiedlapiuose paskendusioje lovoje, šampanas, vaisiai grietinėlėje, žvakės …
- Na, vyrai, ne taip jau pas jus viskas šaunu,- įsiterpia furistas - aš likus 100m iki miesto išjungiu variklį, ant laisvos nuriedu iki stovėjimo aikštelės… Pasiemu byta, net neuždaręs durelių sėlinu iki namų… Paskambines durų skambučiu staigiai nubėgu prie balkono… Ir dar nė vienas nepabėgo!
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Sėdi dvi senutės ir kalbasi. Viena sako:
- Mano sūnus turbūt bus gydytoju. Visą laiką nešiojasi švirkštą ir pastoviai verda kažkokius vaistus.
- O mano anūkas turbūt bus vairuotojas. Visą laiką benziną uosto.
- O štai manasis – tikras vargas. Nieko neveikia, tik alų geria…
- Patrauk nuo manęs savo šunį... Ant manęs jau blusos šliaužioja...
- Reksai, pasitrauk, dėdė turi blusų.
Nuvyko kartą rusas į Jerevaną, pasivaikščiojo po gražų miestą, į pavakarį užsuko į seną parką. Vaikščioja, dairosi ir staiga ant sienos mato užrašą: "Saugokitės armėnų!". Priėjęs arčiau, pamatė dar vieną tokį pat užrašą, tik parašytą žemiau. Beskaitydamas pamatė dar kažkokį užrašą, tik parašytą visai prie žemės ir smulkiomis raidėmis, rusas pasilenkė dar žemiau, kad geriau matytųsi...
- Ooooooo! – staiga pasigirdo ruso riksmas.
Vienas žvejys klausia kito kaip jį žmona išleidžia žvejoti:
- Labai paprastai, atsikeliu ryte, pakeliu antklodę ir sakau, "O, koks užpakalis". Žmona man sako, "Eik velniop". Tai aš susirenku meškeres ir einu žvejoti. Pabandyk ir tu.
Susitinka draugai kitą kartą:
- Tai ko žvejyboje nebuvai?
- Žinai, padariau kaip sakei, ryte pakėliau antklodę, žiūriu ir galvoju, velniop tą žvejybą.
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:
"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".
Redakcija atrašo:
"I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? į antrąjį klausimą, koks svarbiausias
moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!".
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
:bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:
Skoda Octavia 1Z 1.6TDI CAYC/77kw
Tesla Model S Long Range
Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу давай, Леночка, начинай.
Лена:
- П и H
Учительница:
- .... ну не знаю
Лена:
- Пушкин
Учительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь.
Таня:
- Л и В
Учительница:
- .... ну не знаю
Таня:
- Лермонтов
Учительница:
- Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь.
Вовочка:
- Х и Й
Учительница:
- Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса Вовочка (выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
:bigsmile:
Įlipa į autobusą pankas ir atsisėda priešais seną seną senuką. Visas
panko kūnas nusėtas pirsingu, drabužiai suplėšyti, plaukai nudažyti
keturiom spalvom- geltona, raudona, žalia ir mėlyna, ausyse didžiuliai
auskarai, apkabinėti įvairiaspalvėmis plunksnomis. Senukas įdėmiai,
nenuleisdamas akių žiūri į tą vaikiną. Pankas pasijunta gana nejaukiai
ir sako:
- Klausyk, seneli, negi tu niekada nebuvai jaunas ir visai
neišsidirbinėjai?
Pensininkas nepasimetęs iškart atsako:
- Žinai, vaikeli, kai buvau jaunas, tarnavau laivyne, ir vieną kartą,
būdamas visiškai girtas, Singapūre išdulkinau papūgą. Dabar žiūriu ir
galvoju – gal tu mano sūnus?
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Naktinio traukinio kupe važiuoja dviese: vyras ir moteris. Moteriai išlipti anksti ryte, vyrui kiek vėliau. Kad nebūtų nuobodu, vyrukas pasisiūlo ką nors papasakoti. Na, istorijos esmė tokia:
"Išjojo karalius į karą ir paliko savo dukrą prižiūrėti ištikimam tarnui, liepė vykdyti visus jos norus; jei ne, galvą nukirs.
Naktį princesė šaukia tarną. Tas įeina, ji nuoga guli lovoj ir sako, kad jai šalta. Tarnas suranda antklodę, apkloja ją, išeina.
Kitą naktį princesė vėl šaukia tarną, skirtumas tas, kad antklodės nėra.
Tarnas nuplėšia užuolaidas, apkloja princesę, išeina.
Trečią naktį vėl tas pats. Tarnui tenka aukoti savo drabužius.
Kažkaip įtartinai greit sugrįžta karalius ir klausia tarno bei dukros, ar viskas tvarkoj. Tarnas: 'išpildžiau visus jos norus'. Princesė:
'neišpildė
nė vieno mano noro!' Karalius: 'ką gi, ruoškis, ryte neteksi galvos'.
Tarnas susinervinęs eina pas vietinį išminčių, pasakoja reikalą ir prašo patarimo. Išminčius parodo krūvą šieno ir sako: 'eik ir ėsk tą šieną'.
Tarnas: 'o kam?' Išminčius: 'už tai, kad tu asilas, ASILAS'!"
Žodžiu, pakeleiviai pasijuokė, jau rytas, laikas moteriškei išlipt.
Vyras padeda jai iškelti lagaminus, moteris ištiesia jam keletą banknotų.
Vyras pasimetęs atsisakinėja: 'na ką jūs, aš jums tiesiog padedu'.
Moteris: 'Jūs nesupratot: čia jums šienui'.
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Važiuoja sau vyrukas. Žiūri - pakelėje mergina su kanistru rankoje.
Galvoja - gal ten spiritas ar alus - pavėžinsiu. Važiuoja abu. Vyrukas
vis į kanistrą šnairuoja.
- Spiritas?
- Ne.
- Tada alus?
- Neeee - benzinas.
- Vai! O tai kam?
- Žinau aš jus, vyrus. Iki pirmo miškelio pavežat, o paskiau, matai, -
"benzinas baigėsi"...
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Mama rašo sūnui į kalėjimą:
Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis
neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti -
nežinau!
Sūnus rašo atsakymą:
Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave
pasodins, ir man dar pridės...
Ir vėl mama rašo:
Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą
daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.
Sūnus atsako:
Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit...
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Pas dukterį ateina draugas mokytis biologijos. Nu eina jie abudu į kambarį į viršų. Merginos tėvai sėdi apačioje ir žiūri TV. Po kiek laiko mama sako tėvui:
- Tu eik pažiūrėk ką jie ten taip tyliai daro?
Tėvas žiūri pro rakto skylutę, paskui pareina pas mamą ir sako, kad viskas OK, mokosi ir pan.
Po kitos valandos vėl motina tą patį:
- Nu eik pažiūrėk, ką jie ten veikia.
Grįžta tėvas, ir vėl tas pats, kad tvarkingai mokosi. Vėlai vakare draugas vis dar sėdi pas merginą. Mama sako tėvui:
- Eik pažiūrėk ko jis ten taip ilgai sėdi, man baisu dėl Onutės.
Tėvas eina, žiūri pro skylutę, žiūri......
Ir įeina su dideliu triukšmu į kambarį ir tam vaikinukui į snukį, į snukį, rėkdamas:
- Nieko nesakiau motinai kai bučiavai mano dukrą, nieko nesakiau, kai ją dulkinai, bet dabar mane sunervinai: bybį į užuolaidas valaisi?!
1997 Skoda Octavia 1,9tdi SLX 66kW nuo 2008.04
Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukėblina iki savo automobilio "BMW X5", atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
- Alio...
- Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
- Siaubingai... 9.
- Na, tu tik nepergyvenk, aš tave šiandien pagu...osiu. Susitinkam vakare?
- Ne, nepyk, bet visiškai nėra nuotaikos...
- Mmm, gaila. Tai ką tu veiksi?
- Aš nusprendžiau pabūti vienas. Skrisiu į Prancūziją, gersiu šimto metų senumo vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus laukuose, kol prisigersiu.
- Aš tave puikiai suprantu, mylimasai, pabūk vienas.
- Aha, iki.
- Žinok, kad aš tave myliu.
- Ugu...
Užveda mašiną ir liūdnai taria:
- Nėr gyvenimo, visai!
Ateina Chronius į klausyklą, atsisėda ir sėdi.
Neiškentęs kunigas pabaladoja į sieną
Chronius: nebaladok, nebaladok ir pas mane popieriaus nėra
Skoda Octavia 1Z 1.6TDI CAYC/77kw
Tesla Model S Long Range
Mirsta legendinis automobilio kurejas Porsche. Danguje ji pasitinka
Sventasis Petras ir sako:
- Ferdinandai Porsche, uz nuopelnus automobiliu pramonei as ispildysiu bet
kokius tavo norus.
Porchse pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbeti su Viespaciu.
Sventasi Petras linkteli galva ir nuveda ji pas Dieva.
Porsche jo klausia:
- Dieve, apie ka tu galvojai, kai tverei moteri?
- Ka turi omenyje? - nesuprato Kurejas.
- Tavo kurinys pilnas klaidu. Stai, ziurek.
1. Priekines dalies aerodinamika galetu buti geresne.
2. Triuksmo lygis labai aukstas.
3. Kiekviena menesi ji reikalauja penkiu arba sesiu dienu eksplotacines
pertraukos.
4. Uzpakaline dalis pakabinta per daug laisvai.
5. Jai reikia nuolat atnaujinti stiliu.
6. Ismetimo vamzdis per daug arti uzpylimo angos.
7. Zibintai dazniausiai buna per dideli.
8. Amortizacines islaidos nepalyginti didesnes uz eksplotacijos metu gaunama
nauda.
Dievas pamaste ir sako:
- Ferdinandai, galbut tavo zodziuose ir yra tiesos, bet, remiantis
statistika, mano isradimu vyrai naudojasi dazniau negu tavo.
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Brangus,
Dieve, pernai tu pasiėmei mano mėgstamiausią dainininką Michael'ą
Jackson'ą, mano mėgstamą aktorių Patrick'ą Swayze ir mėgstamiausią
aktorę Farrah Fawcett. Leisk tau priminti, kad mano mėgstamiausias
politikas - Andrius Kubilius. Iš anksto ačiū.
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Eina Raudonkepuraitė pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigąsta, sustoja ir žiuri į vilką. Tas žiuri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys?
Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau. Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys?
Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga. Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo akys?
Ir tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės:
- Na galų gale, leisi tu man ramiai nusišikti ar ne?
EX 96 Felicia 1,3 LPG
94 Audi 80 avant 1,9 TDI
Petras sušnabždėjo kelis žodžius bažnyčioje ir tapo vedusiu. Vėliau jis sušnabždėjo keletą žodžių per miegus ir tapo išsiskyrusiu.
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
- Labadiena.
- Sveiki. Aš žinojau, kad Jūs ateisite…
- Tikrai?
- Taip. Man kortos parodė, kad ateis jauna, besiblaškanti siela su tokiom pačiom kelnėm, kaip Jūsų.
- Fantastika! Norėčiau sužinot, kas laukia manęs ateityje…
- Kuo Jūs vardu?
- Gervuogius.
- Kiek Jum metų? Turbūt 27?
- 18
- O taip, man tai buvo aišku… Bet kortos rodo Jūsų ankstyvą subrendimą, Jūsų siela labai sena ir patyrus. Šiame gyvenime Jum jau 27. Aš tai matau!
- Geeeeras!
- Jūs mokotės mokykloje.
- Ne, jau baigiau.
- Uoj, sumaišiau mokyklą su universitetu.
- Nu nevisai…
- Aš neskiriu tų mokyklų/kolegijų, leiskit pažiūrėsiu… am…. kortos rodo kolegiją.
- Taip! Iš kur tai žinote?
- Aš viską žinau. Jūs mokotės ne tą, ko norėtumėte, Jūsų širdis nori kito mokslo, kiek artimesnio Jūsų charakteriui, bet deja Jum nepasisekė su egzaminais…
- Gryna tiesa. Norėjau būt daktaras, bet dabar mokausi vandens distiliavimo architektūros meną. 7 metai mokslo…
- Mėgsti tūsus, vakarėlius, klubus ar šiaip panašiai…?
- Ne.
- Tu neturi merginos.
- Iš kur žinote? Nerealu!
- Ateityje tu gal iškrisi iš kolegijos, susirasi merginą jei atsipalaiduosi, turėsi vidutinį darbą, artimų draugų… 10 metų laikotarpyje mirs tavo pažįstamas. 20 metų laikotarpyje atsitiks kažkas keisto… o gal ir ne…
- Dar, dar!!!
- Rytoj tu ryte atsikelsi, o vakare nueisi miegot. Karjerą pradėsi nuo apačios ir jei norėsi, tai pasieksi daug, bet jei nenorėsi nieko nepasieksi… Rytoj diena tau bus ypatinga ir įsimintiniausia visam gyvenimui, o jei tokia nebus, tai reiškia, kad kažką padarei ne taip.
- Reikės elgtis teisingai…
- Taip, (žvilgt į batus) kortos rodo, kad Jūs nepasiturintis.
- Nu ne, man tik šiaip patinka suplyšę rūbai…
- Leiskit man pabaigt… kortos rodo, kad Jūs nepasiturintis, bet giliau pažvelgus matau, kad tai tik Jūsų kaukė ir Jum tik patinka vaikščioti suplyšusiais rūbais…
- Nu nerealu, iš kur Jūs visa tai žinote..?
- Tave labai saugo tėvai ir atidžiai prižiūri.
- Jie mirę…
- Aš kalbu apie Jų sielas, jos visada šalia…
- (Dairydamasis) Laaabas maaama, tėėėte…
- Jie šypsosi ir sako, kad vis dar atsimena, ką jiem pažadėjai…
- :(( Jo… aš jiem pažadėjau prižiūrėt sodą…
- Taip taip, jie minėjo sodą.
- Ką dar minėjo?
- Mantą.
- Ką tokį?
- Em… mhghmantąąą…
- Kaip, kaip? Joną?
- Tą ir sakau, Joną! Jie sakė, kad Jūs žinosite, ką jie nori Jum pasakyti…
- Tiesa tiesa, seniai esu aplankęs jį…
- Tą jie Jum ir sako… Va, iškrito likimo korta!
- Kas tai?
- Ji rodo, kad Jūsų laukia likimas!
- OMFGLOLFAGLMAOROFL!?!?!
- Ateinantis laikas… em.. gal diena, o gal 20 metų, bus įdomus, nors nebūtinai; kaip ir sakiau, tu būsi turtingas, bet gal ir nelabai, tačiau bet kokiu atveju turėsi daug draugų!… (eghem…jei nebūsi lopas…eghem)
- Kaip ten gale sakėte?
- Sakiau, kad likimas tavo rankose!
- Jėga, net nežinojau… Dar pasakykite apie mano likimą ką nors…
- Ši korta sako, kad gali nueiti klystkeliais, tačiau gali būti ir išgelbėtas savo artimųjų arba špyga taukuota… Hmm… kažkoks idiotas vėl užstatė kažkieno mašiną, tai dabar pypsi anas… DUOKIT MIEGOT jablinkšt, bet tai taip ir būna kasdien, pyyyyyp pyyyyp.. Reiks ir man tuoj važiuot, nors pala… šiandien antradienis, aaaai, tai niekur nereik, jėėėė… em… apie ką aš čia…? …….. ai jo, būrėja kalba… jo… em… tai ten bus tau gerai-blogai.
- Negaliu patikėti, kiek Jūs daug apie mane žinote…
- Kortos nemeluoja. Jos rodo, kad greitu laiku prarasite gan nemažą pinigų sumą… apie 300 litų..
- Rimtai? O kaip, nerodo?
- Ne, dėja jos jau nieko neberodo.
- Ech, kaip gaila. Nu tiek to… Kiek būsiu skolingas?
- 300 litų.
- Oho! Kaip kortos ir numatė!
Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje. Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti: - Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai. Vyras skambina: - Helou. - Hai. - Diu ju nou Tom end Džeri? - Jez, of koz. - Džeri iz hea...
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
:D
- Oi, kad jūs žinotumėt, kas čia pas mus nutikę buvo... Nešėm vieną kaimo vyrą laidoti. Prie pat kapo duobės jis tik šast ir atsisėdo karste... Tipo -"Laba diena, aš dar gyvas". Toks visuotinis džiaugsmas prasidėjo, fejerverkai šaudo, kažkas jau ir čierkutę daro, giminės euforijoj, žmona iš laimės verkia.... Žodžiu, vos užkasėm...
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Pagavo 3 zvejai auksine zuvi ir praso; 1noras- vienos dezes alaus, 2 dvieju , 3 - kad visos upes vien is alaus teketu. O kiti du zvejai jam per galva. Ir sako kur mes dabar mysim!
- Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti?
- Na, tiesą sakant... Nelabai...
- Ech... Aš irgi neįstengiau...
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia:
- O kas čia? (rodo į pasidižiavimą)
- Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas.
Kaip ir priklauso, joms atleido nuodėmes.... Vienuolės laimingos eina atgal i vienuolyną ir susitinka seną vienuolę. Toji ir klausia:
- Ko jūs čia tokios laimingos???
Tos papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros, nekaltos.... Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko:
- Ot senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa naktį čiulpiau!!!!!!
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
:bigsmile:
Lietuvių žodynas:
pavogė-nupiso; apgavo-apipiso; atsibodo-užpiso;
laimėjo-papiso; atsikabink-atsipisk; prisikabino-prisipiso;
pavargo-nusipiso; atsibodo-dapiso; prigėrė-pripiso;
pasimylėjo-pasipiso; pralaimėjo-prapiso....
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
UNESCO atliko apklausą - įvairiose pasaulio vietose gyvenantiems žmonėms
buvo pateiktas klausimas: "Prašom sąžiningai atsakyti, kokia Jūsų
asmeninė nuomonė apie maisto trūkumą kitose pasaulio šalyse?"
Rezultatai:
Europiečiai nesuprato, kas yra trūkumas.
Afrikiečiai nesuprato, kas yra maistas.
JAV gyventojai nesuprato, kas yra kitos pasaulio šalys.
Kinai ir arabai nesuprato, kas yra asmeninė nuomonė.
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
gerulis :)
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
papildymas:
pasieke tiksla - dasipiso,
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
o atsibodo tai uzpiso ar dapiso?
Pay tha cost to be da BOSS!!
tikriausiai- uzpiso. dapiso- gerai pamylejo :bigsmile:
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
primuse??? arba -atplese???
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Puslapiai