Jis:
– Pirmiausia paimk jį į rankas.
Ji:
– Fu, kaip šlykštu!
Jis:
– Patikėk, tai nešlykštu, tai visai normalu... Viena ranka paimk jo galvutę.
Ji:
– Štai taip? O kas toliau?
Jis:
– Labai gerai... O dabar prilaikyk jį ir kita ranka.
Ji:
– Taip?
Jis:
– Matai kaip viską puikiai išmanai.
Ji:
– O ką dabar daryti?
Jis:
– Dabar čiulpk.
Ji:
– Ne, tu turbūt juokauji!
Jis:
– Nejuokauju... Čiulpk...
Ji:
– Tfu! O ką, visi žmonės taip daro?
Jis:
– Taip.
Ji:
– Tu įsitikinęs?
Jis:
– Aš gi tau sakiau, kad patirties man pakanka. Man tai — ne pirmas kartas. Pasitikėk manimi... Čiulpk stipriau...
Ji (čiulpdama):
– U-g-u-m-m-m...
Jis:
– Na, ir kaip?
Ji:
– Sūroka...
Jis:
– Bet skonis malonus, ar ne?
Ji:
– Skanu... O kas toliau?
Jis:
– Dabar praskėsk kojytes.
Ji:
– Ką tuo nori pasakyti?
Jis:
– Tu viską darai gerai, bet praskėk daugiau, nes sunku prieiti... Leisk, aš tau parodysiu.
Ji:
– Aha, supratau.
Jis:
– Štai taip... O dabar jį vėl imi į rankutes...
Ji:
– U-g-u-m-m-m...
Jis:
– Kai ištiesinsi, kišk jį į burną...
Ji:
– Aha...
Jis:
– Štai taip...
Ji:
– O kas čia tas geltonas? Jį irgi ryti?
Jis:
– Kiekvieno skonis skirtingas... Gali praryti, jeigu nori.
Ji:
– Pabandysiu... Mmmm... Skanu! Nori paragauti?
Jis:
– Nesiūlyk, nenoriu...
Ji (žvelgia įsižeidusi):
– ???
Jis:
– Žiūrėk į mane. Dabar pirštukais pabandyk ištraukti štai tą rožinį...
Ji:
– O-o-o...
Jis:
– Kartais tai būna sudėtinga, todėl pabandyk lūpomis.
Ji:
– Mmmm..
Jis:
– Ach... Atrodo viskas gerai...
Ji:
– Aš jaučiu.
Jis:
– Patiko?
Ji:
– Turiu pripažinti, kad patiko.
Jis:
– Nori dar?
Ji:
– Neatsisakyčiau. Tik pasakyk man, kodėl viskas taip sudėtinga?
Jis:
– Brangioji, aš negaliu nieko pakeisti, nes vėžius valgo būtent taip!!!
Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.
- Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.
Ateina vaikinas. Tėvas:
- Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?
- Aš - būsimasis juristas.
- Gerai, o jūs taupus?
- O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau!
- Gerai, jus šiandien neisit su mano dukra i kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt.
Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo. Tėvas:
- Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?
- Koks, koks... Suvalgiau aš jį.
- Tai blogai! Ziūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Is vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusia odele galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertu tabako kvapa. Aišku? Štai jums desrelė. Įrodykite ka sugebate.
Ateina jaunuolis kitą dieną:
- Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę is celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Is celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyva, su kurio tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje - Jums grietinelė rytinei kavai.
---------------------------------------
Eilinė darbo diena. Važiuoja verslininkas po pietų pertraukos į darbą, dairosi pro savo limuzino langus. Staiga pamato parke žmogų, kuris valgo žolę. Verslininkas liepia vairuotojui nedelsiant sustoti. Prieina jis prie žmogaus ir klausia:
- Žmogau, kodėl tu valgai žolę?
- Aš esu vargšas, neturiu darbo, neturiu ko valgyti, todėl ir valgau žolę...
Verslininkas gailiu žvilgsniu pasižiūri ir sako:
- Važiuojam, aš duosiu tau pavalgyti iki soties.
- Bet pone, va ten už medžio žolę valgo mano žmona su keturiais vaikais...
- Puiku, kviesk juos čia, aš visiems duosiu maisto!
Žmogui sužibo ašara... Sukvietė saviškius, ir ašarai riedant sako:
- Pone, ten už kito medžio mano brolis su šeima, aš negaliu jo palikti...
- Viskas tvarkoje, kviesk juos visus, aš visiems duosiu pavalgyti!
Žmogus, negalėdamas sutvardyti savo susijaudinimo, pakviečia savo brolį su šeima. Susėda visi į limuziną, važiuoja pas verslininką, o šis sako:
- Jūs net neįsivaizduojate, kaip aš džiaugiuosi, kad jus sutikau! Man tiesiog pasisekė, kad galėsiu jus pamaitinti - mano namuose žoliapjovė sugedus ir veja jau siekia 20 cm!!!
--------------------------------
Nukeliauja pradinukų klasė i ūkį pasiklausyti visokių garsų ir mokytoja klausia Marytės:
- Maryte, ką girdėjai?
Maryte atsako:
- Mūū, mūū....
- Jonuk, o tu? - mokytoja klausia:
Jonukas atsako:
- Mee, mee....
Mokytoja to paties paklausia Petriuko.
Pertiukas atsako:
- Dink na.chuj iš traktoriaus!...
- Dukra, ateik čia.
- Tėti, mama. A, viskas aišku. Cigaretes radot? Iš mokyklos skambino? Jeigu jūs dėl pinigų – tai aš viską grąžinsiu. Tėti, narkotikai spintoj – jie ne mano, tai pardavimui. Baikit jūs. Jeigu atėjo iš policijos, jie neturi įrodymų. Nėra lavono – nėra ir nusikaltimo.
- Tu vazą sudaužei?...
Pakelia sunkią galvą Jėzus po paskutinės vakarienės...žiūri aplink privemta, visi išlūžę, prilaistyta vyno visur, ąsočių pridaužyta... Pakelia galvą ir Petras:
- Oi kaip galvą skauda... O kaip gert noriu...
Jėzus:
- Tuoj, palauk, paduosiu vandens
- Nu jau ne, jau prie vandens tu daugiau nesiliesk...
Mama blondinė rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją ,, Sveika dukra, aš žinau, kad tu nemoki greitai skaityti, todėl rašau labai lėtai- kaip tau sekasi? Mums sekasi neblogai, oras irgi neblogas- šią savaitę lijo tik du kartus- iš pradžių 3, o po to 4 dienas. Beje, tavo tėvas gavo naują darbą- dabar jis virš šimto tūkstančių žmonių- valo sniegą kapinėse. Įdėjau tau savo žieminį paltą, bet tėvas sakė, kad jo gali nepraleisti su metalinėm sagom per metalo detektorių. Tad nusprendžiau- įsisiųk jas pati- sagas įdėjau į kišenę. Taip pat tavo sesuo laukiasi ir dar nežinome kas bus-berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau pasakyti kas tu busi- dėdė ar teta. Ji sakė jei gims mergaitė pavadins kaip mane- man atrodo keistas noras vadinti savo dukrą mama. Dar mums buvo nutikęs keistas dalykas- tavo brolis Petras užtrenkė mašinos dureles ir ėjo 10km. paimti atsarginių raktų, kad galėtų išleisti mane iš mašinos. Jeigu sutiksi buvusią kaiminę Liudą-perduok jai linkėjimus, jei nesutiksi- geriau nieko nesakyk. P.S. dar norėjau įdėti tau pinigų, bet jau užklijavau voką.
Vyras: Gal nori pasimylėti?
Moteris: Ne. Negalima aš juk laukiuosi dvynukų, kaip čia bus...
Kitą dieną.
Vyras: Na šiandien gal nori?
Moteris: Ne, juk laukiuosi, atstok!!! Kitą dieną.
Vyras: Na brangioji, mylimoje, mano aukseli. Prašau pasimylėkim.
Moteris: Na gerai.
Visas veiksmas įsisiūbuoja ir tuo metu moters gimdoje dvynukai žaidžia kortomis... Pirmasis numeta kortas ir sako: nebežaisiu!!!
Antrasis: Kodėl?
Pirmasis: kažkoks B*B*S į kortas žiūri... :D
-----------------------------------------------------------
2 lenkai prašo išmaldos Vilniaus senamiestyje.
Dienos pabaigoje grįžta abu namo. 1-as lenkas istraukia 10lt smulkiomis
monetomis, 2-ras pasideda lagaminą pilną 10lt.blanknotais. 2ras,tuoj
ištraukia mobilų tel., užsako brangių užkandžiu, gėrimų, panų.
Žodžiu, baliavoja! 1-mas lenkas negali užmigt,vartosi lovoje. Kitą dieną
vėl ta pati istorija pasikartoja. Ir taip visą savaitę...
Galų gale 1-mas neiškentęs jo klausia ryte:
- Klausyk, k..va, kaip taip, k..va, gaunasi? Mes ,k..va,abu ant tos pačios
gatves ubagaujam. Aš, k..va, tiek mažai parsinešu,o tu, k..va, pinigais
švaistaisi?"
2-ras sako:
- Nu, pažiūrėk, k..va, i savo, k..va, iškabą. Joje parašyta: "turiu
žmoną ir 7 vaikus. Visi badaujam. Paaukokit kiek galit". Nė vienas
normalus lietuvis tau, k..va, nieko neduos. O dabar, k..va, perskaityk
mano: "Noriu grįžti atgal i Lenkiją, visam laikui. Trūksta tik 10 Lt. už kelionę
susimokėt".
Mama blondinė rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją ,, Sveika dukra, aš žinau, kad tu nemoki greitai skaityti, todėl rašau labai lėtai- kaip tau sekasi? Mums sekasi neblogai, oras irgi neblogas- šią savaitę lijo tik du kartus- iš pradžių 3, o po to 4 dienas. Beje, tavo tėvas gavo naują darbą- dabar jis virš šimto tūkstančių žmonių- valo sniegą kapinėse. Įdėjau tau savo žieminį paltą, bet tėvas sakė, kad jo gali nepraleisti su metalinėm sagom per metalo detektorių. Tad nusprendžiau- įsisiųk jas pati- sagas įdėjau į kišenę. Taip pat tavo sesuo laukiasi ir dar nežinome kas bus-berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau pasakyti kas tu busi- dėdė ar teta. Ji sakė jei gims mergaitė pavadins kaip mane- man atrodo keistas noras vadinti savo dukrą mama. Dar mums buvo nutikęs keistas dalykas- tavo brolis Petras užtrenkė mašinos dureles ir ėjo 10km. paimti atsarginių raktų, kad galėtų išleisti mane iš mašinos. Jeigu sutiksi buvusią kaiminę Liudą-perduok jai linkėjimus, jei nesutiksi- geriau nieko nesakyk. P.S. dar norėjau įdėti tau pinigų, bet jau užklijavau voką.
lenkai Vokietijoje garsėja kaip vagių tauta. Tad keli anekdotai apie lenkus, iš vokiečių anekdotinės tautosakos. :) Kalba netaisyta, iš interneto platybių:
1) Iš kur sužinota, kad Vokietijoje atsirado daug lenkų? - Čigonai uždaro savo bankų sąskaitas.
2) Futbolo varžybos Vokietija -Lenkija. O.Kahn turi saugoti vartus ir komandos autobusą.
3) Kas gautusi sukryžminus prancūzą ir lenką? - Alkoholikas, tingintis gerti.
4) Kanibalai saloje: ” Nesuk jo taip greitai, turi apskrusti” - ” Negaliu, tai lenkas. Kitaip jis vagia anglis”
5) Kodėl dažniausiai lietuvių grupuotės Vokietijoje pavogia ne po vieną mašiną? - Taigi turi važiuot pro Lenkiją.
6) Kas daroma mokantis Lenkijoje vairuoti pirmiausia? - Atsuktuvu atidaryti dureles.
7) Vokietis, lenkas ir italas nuomoja namą. Namas sprogo dėl dujų nuotėkio. Kas išgyveno? - Vokietis, nes buvo darbe.
8 ) Lenkijos kelionių agentūra: ” Aplankykit Lenkiją, jūsų auto jau ten.”
9) Trys lenkai sėdi automobilyje. Kas vairuoja? - Policija.
10) Važiuoja Vokietijoje Turkijos ambasadorius. Čia jo mersui nuleido padangą. Išlipo ir ėmė keisti į atsarginį ratą. Čia, besidarbuojant, į automobilį išoka prošalį ėjęs lenkas ir ištraukė palydovinį navigatorių. Turkijos ambasadorius nustebęs ėmė rėkti. Lenkas: ” Tssss, tau ratai - man navigatorius”.
Tėvas su mažamečiu sūnum apžiūrinėja naują butą. Sūnus rodo į sieną ir sako:
- O čia va įpisim mano lentyną!
Tėvas iškart jam pliuską į pakaušį ir sako:
- Supratai?
Sūnus:
- Supratau.
- Ką supratai?
- n* čia ji reikalinga.
-Nu, labas…
-Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
-Kokios bėdos? pinigų reikia?
-Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi.Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?
-Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 eurų per mėnesį.
-Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.
-Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 eurų per mėnesį – tinka?
-Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.
-Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…
-Nu, labas…
-Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
-Kokios bėdos? pinigų reikia?
-Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi.Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?
-Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 eurų per mėnesį.
-Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.
-Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 eurų per mėnesį – tinka?
-Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.
-Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…
Bičas parsiveda paną namo.. pasimyli jie.. paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį...
bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už švanso abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasimilejo.
Merga vėl sako:
- O galėtum dar kartelį.
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už švanso palaikyt.
> Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasimyli. Merga vėl sako:
- Gal dar kartą?
> Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už švanso palaikyt.
- Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
- Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenup***intum....
--------------------------------------------------
Kokį dantų šepetėlį naudojate?
– Paprastą.
– O kodėl ne „Colgate?“ Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamose vietose.
– Aš dantų sunkiai pasiekiamose vietose neturiu!
vyro klausia:
- ka jums patinka veikti?
-rukyt patinka! rukyt patinka pi*dec! rukyciau bl*t 24 valandas i para, tiesiog neishtraukciau cigaretes is burnos, negaliu gyvent be cigareciu. dievinu rukyt pi*dec.
- hm, aisku, o ka jums dar patinka veikti?
- myletis patinka, myletis taip patinka kad pi*dec! py*ciau ir py*ciau, nors pats ilisciau i p**zda visas, tik kad galva butu islindus.
- eee, o galva kam?
- rukyt pi*dec kaip megstu...!
-----------------------------------------
Žmona ir vyras gulėjo lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo. Žmona atsisuka ir sako: "Kas čia buvo, po velnių?"
Vyras sako: "Įvartis, aš pirmauju 1:0."
Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną. Vyras klausia: "Kas čia buvo?"
Žmona: "Įvartis, rezultatas lygus."
Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę."
Žmona klausia: "Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?"
Vyras atsako: "Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis."
Patenka senukas į kamerą. Zekai nusprendžia iš jo pasišaipyti.
- Na, tėvai, pas mus čia toks kaip ir ritualas yra, arba akį tau išduriam, arba užpakalį atstatai. Ką renkiesi?
Senukas atsidūsta:
- Na, ką, durkit akį, p**erastai.
- Ką? Kokie mes tau p**erastai?
- Tai kad tarp jūsų nei vieno vienaakio nematau...
----------------------------------------------------
Pietka su Ciapajavu paveze mergina ir klausia:
-Kaip atsilyginsi?
-Natura!
-Pietka tau reik naturos?
-Ne. Ir nuvaziavo draugai. Paskui klausia vienas kito:
-O zinai kas yra natura?
-Ne!
-Gryztam atgal paklausim! Na gryzta jie ir klausia tos merginos: -Klausyk, o kas ta natura? Mergina nesikuklindama atsako:
-Na buciau nusimovusi triusikelius ir davusi! Pietka paziurejo i Capajava ir klausia:
-Pietka tau triusiku reik?
-Ne!
- Vaziuojam!
Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: "visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?"
Po metų susitinka. Rusas klausia:
- Na, kaip ten jūsų pragare?
- Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
- Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.
---------------------------------------
Grįžta Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:
- Na, Petriuk, kas nors naujo nutiko mokykloje?..
Petriukas:
... - Taip, teti, šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais
ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo…
Tėvas:
- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?..
Petriukas:
- Tai taip, o kas greitesnis tai po du kartus…
Susitinka Odesoje du žydai, nesimatę nuo vaikystės. Glėbesčiavosi ir džiaugės ilgai, po to pradėjo apie gyvenimą šnekėtis.
- Moiša, nu tai pasakok, kurh tu gyveny, ką dirhhhbi?
- Ui Abrhaomai nipatikėsi, Gyvenu Vokietijoj, dirhbu krhematorhiume, vokiečius deghinu!
Jis: Labas, kur tu?
Ji: Lovoj guliu ir apie tave galvoju, o tu?
Jis: Klube, tau už nugaros stoviu.
Krizė. Direktorius išsikviečia dailią vadybininkę, duoda jai lapą su įsakymu ir šratinuką. Jame parašyta tik viena eilutė: ''Dulkinti negalima atleisti.'' Direktorius:
- Kablelį padėk pati...
Žiema. Meška slankioja po mišką visa pikta. Tai medį kokį nuverčia, tai žverelį kokį išgazdina. Susitinka zuiki, o tas jos klausia:
- Meška, ko tokia pikta?
- Rudeni kavos prisigėriau!
Ateina vaikinas i bažnyčia atgailos. Atsiklaupia prie budelės ir sako kunigui:
-Nusidėjau, tėve.
- Pasakok.
-Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o as neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką - patvarkiau aš ją...
Kunigas liepia pasakoti toliau.
... - Kartą buvau pas uošve. Lauke smarkiai lijo, as ir vėl neturėjau skėčio... Na ir patvarkiau aš uošve...
Kunigas klauso toliau.
- Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką - patvarkiau ir draugą...
Kunigas sako:
- Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.
Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako:
- Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis.
Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val.
- Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtumei. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis.
Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val.
- Aš pasiimu sau namą.
Vyras važiuoja 90 km/val.
- Ir vaikus.
Spidometras rodo 100km/val.
- Taip pat visus pinigus ir automobilį.
Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą.
- Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona.
- Ne, aš turiu viską, ko reikia,- pagaliau prataria vyras.
- Ir ką gi?
Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako:
- Oro pagalvę...
Vaikinui patiko mergina ,jis priėjo prie jos ir prisipažino savo jausmuose , jinai jam ir atsako : '' tu turi 3 mersus ? '' Jis : '' ne ''. Jinai : '' o dviejų aukštų vila ? '' Jis : '' ne ''. Jis prieina prie tėvo ir prašo patarimo. Tėvas sako : '' nu ką aš galiu pasakyti. Parduosi bentlį , nupirksi 3 mersus , bet griauti tris aukštus dėl bobos. Sūnelį , tai nerimta
Truputis kalediniu:
***
Kas tau labiau patinka, seksas ar Kalėdos?
- Seksas, bet Kalėdos dažniau būna!
***
Senelė klausia anūkės:
- Kokią dovaną norėtum gauti nuo Kalėdų senelio?
- Norėčiau priešnėštuminių tablečių!
- Vaikeli, kam tau tokia bjaurastis?!
- Senele, tu pati pagalvok: aš jau turiu keturias lėles, tai kur man penktą reikės padėt?
***
- Tėte, atspėk koks traukinys ilgiausiai vėluoja?
- Na, ir koks?
- Tas, kurį tu man žadėjai pernai padovanoti…
***
Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? – prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą. - Matyt, ne paskolos prireikė?
- Man reikia pas banko prezidentą, – atsako senoji.
Kliento noras – įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, – porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi – bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki – reik pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? – klausia prezidentas.
- 164 tūkstančių dolerių. – atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tūkstančių grynais, – bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? – stebisi prezidentas ir jį jau smalsumas kutena, – iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, – šypsosi bobulė.
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! – nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va, žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? – stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui: lažinames iš 25 tūkstančių dolerių, kad pas jus kiaušiniai plokšti, – siūlo bobulė.
- Kaip plokšti, – juokiasi prezidentas, – Čia nesąmonė, taip negali buti.
- Lažinamės? – neatlyžta bobulė, – iš 25 tūkstančių dolerių.
- Na gerai, – juokiasi prezidentas, – man 25 tukstančių dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.
- Tvarkoj, – sako bobulė, – tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodėl gi ne? – patenkintas prezidentas, – palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 25 tukstančių dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes, atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei plokšti, nei ką.
Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykštė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai neplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštielninkas virsta antgrindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? – visi puola gaivinti advokatą.
- O aš, – atsipeikėjęs pralemena advokatas, – su ta bobule lažinausi iš 100 tūkstančių dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!
Vaikinas pirmą kart parsiveda savo mergina pas save. Ji tik užėjus netyčia garsiai pirstelėjo, susigėdo ir užvertusi galvą sako:
- Ooo, kokia graži jūsų "liustra"...
- Į svetainę užeisi, visai apsišiksi
Vyras žmonai kalėdų išvakarėse:
- Brangioji siūlau sutikti šias Kalėdas ramiai, šeimyniškai, kaip pridera.
- Aš sutinku. Aptarkime, kaip tai atrodys.
- Štai taip: aš nuperku užkandos, penkis vyno butelius, pasikviečiu tris draugus, o tu važiuoji pas gimines.
Kūčių vakarą Kalėdų Senis ruošėsi į savo kasmetinę kelionę. Pirmiausia jam besirengiant plyšo raudonas švarkas. Teko vilktis kitą, kuris buvo ankštokas ir veržė. Senis susierzino. Tuomet jis nuėjo pažiūrėti, kaip vyksta pasirengimas. Elfai streikavo. Elniai sirgo angina. Senis susierzino dar labiau. Norėdamas nuraminti nervus, nuėjęs į virtuvę, čiupo butelį – bet šis buvo tuščias. Tada jau Senis iš tiesų supyko. Tuo metu kažkas pasibeldė į duris, tačiau jis pykdamas nekreipė į tai dėmesio. Beldimas pasikartojo. Senio nuotaika buvo tokia, kad jis tikrai nenorėjo su niekuo bendrauti. Beldimas pasikartojo trečią kartą. Senis, visas kunkuliuodamas, atidarė duris. Už jų stovėjęs mažas angeliukas paklausė: „Ei, Seni, ką man daryti su šita eglute?!".
Taip ir gimė tradicija, eglutės viršunę puošti...
Po kalėdų susitinka du homoseksualai:
- Oi, tu nepatikėsi, man tokia kalėdinė istorija nutiko! Atsibundu naktį, o mano kambaryje toks putlokas vyrukas, barzda balta, balta, chalatas raudonas, raudonas, o akys žydros, žydros...
- Taigi čia Kalėdų senelis!
- A... O aš ir galvojau, kodėl jis iš pradžių taip laužėsi...
Po sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi “babkių” ir sąžiningai “atsimokiusi” vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima
pavadinti “mokymusi”), mano žmonos draugė Laura įsigijo naują “Fiat Punto”. Šį reikalą “aplaistėm”, žibintus ir stiklą “nuplovėm”, padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom.
Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus
“mobiliakui”, jis visas net išsipūtė nuo Lauros verksmų ir baisios žinios:
mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Lauros - “suvaryta nepataisomai”. Kai
paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai, Laura mane “užmušė” savo išsireiškimu, kad net “dugno apsauga” nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po mano “kregždutę”, tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę, kaip “dugno apsauga”. Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš Laurą paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Laurai, jog tuoj pat atvažiuosiu “įvertint nuostolį”.
Važiuodamas pro Lauros namą, atkreipiau dėmesį, jog jos “sagutė” (tokiu
meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo “ratus”), atrodo dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs šį vakarą… Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, “dugno apsauga”, apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Lauros mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrąsų klausymą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina papasakojo: “Varau aš, varau, reiškia. Staiga “BAM” ! Tikriausia ant kažko užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu).”
Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti
laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso
meistras, išklausęs gailią Lauros istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant
kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei
dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalįs, nes
servise neturi … klausykit atidžiai: “Kairiakrypčių varžtų
!!416/53″455674/546388/Bis” (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras Laurai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Laura, pardavėjas iš pradžių truputį “apšalo”, bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai draudžiama…
VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man “nušoko stogas”. Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas “idiotu”. Matyt, tik iš moteriško solidarumo…
Pakvietė žmogus kelis draugus į restoraną, sėdi, kalbasi. Po kiek laiko šis
lankytojas pastebėjo, kad jų staliuką aptarnaujantis padavėjas švarko
kišenėje nešiojasi šaukštą. Įsižiūrėjęs, pastebėjo, kad visi padavėjai turi
po šaukštą kišenėje. Įsidrasinęs paklausė: - Kam tas šaukštas? Padavėjas
mielai atsakė: - Mūsų restoranas samdė veiklos efektyvumo konsultantus. Po
kelių mėnesių analizės jie nustatė, kad šaukšto kritimas ir ėjimas atnešti
naujo yra laiką gaišinantis veiksnys, Vidutiniškai per pamainą prie nuo
kiekvieno staliuko nukrenta po 3 šaukštus. Todėl turėdami šaukštą kišenėje
greitai jį pakeičiame ir tokiu būdu sutaupome 15 FTE/mėn.
Kaip tyčia, bekalbant nukrito lankytojo šaukštas ir padavėjas jį mikliai
pakeitė nauju šaukštu iš kišenės.
Po kiek laiko tas pats lankytojas pastebėjo, kad visiems padavėjams iš
klyno kabo po juostelę. Vėl klausia: - Kas čia per juostelė? Padavėjas: -
Tie patys konsultantai nustatė, kad galime sutaupyti iki 76,4% laiko,
leidžiamo tualete, jei vyrišką daiktą ištrauksime šia juostele ir tada
nereikės plauti rankų. Lankytojas: - O kaip "daiktą" gražinate į vietą?
Padavėjas, tyliai, pasilenkęs prie lankytojo ausies sušnibždėjo: - Nežinau,
kaip kiti, bet aš naudoju šaukštą.
nuo 2016 Octavia II 2011 FL TDI 77kw>103kw
nuo 2007 iki dabar Fabia I 2000 sdi 47 kw
Susiginčijo prancūzė ir rusė, kuri turi daugiau kelnaičių:
- Aš turiu 7, - sako prancūzė, - pirmadieniui, antradieniui ir t.t.
- Aš tai 12, - atsako rusė, - sausiui, vasariui, kovui ir t.t.
Bažnyčioje kunigas aiškina jaunavedžiui:
- Į klausimą "Ar sutinkate vesti šią moterį?" reikia atsakyti "Sutinku", o ne "Kas bus, tas bus".
Tikras džentelmenas žino, kaip reikia paduoti damai ranką, išlipančiai iš rūsio su maišu bulvių.
Vaikai, kuriems žiemą šaliką riša tėvas, užaugę moka užlaikyti kvėpavimą keliomis valandomis ilgiau.
Bėga zuikis per mišką, žiūri - briedis miega pakritęs ant šono. Pribėgo arčiau, sako - supratau. Apibėga, sako - nesupratau... Apibėga - viską supratau, vėl apibėga - nieko nesupratau... Briedis pakelia galvą, sako:
-Zuiki, užknisai, supratau nesupratau, supratau nesupratau, kas tau yra, ko čia lakstai aplinkui?
Zuikis ir sako:
-Nesuprantu, kaip, turint tokius kiaušinius, kas ir kaip gali įstatyt tokius ragus...
Ateina vyriškis į tualetą. Atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną. Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos.:
- Zaj*s, tai ką man dabar atsistojus šikt?
Vyras -- lyg prabangi suknelė. Lyg ir norisi, ir tinka, ir reikia, tik va bėda, ant kažkokios moters jau matytas.
Jonukas klausia tėvelio - Tėveli,sakyk , kas yra politika?
-Kaip tau geriau paaiškinti, sako tėvas .-Na žiūrėk , pvz., mūsų šeima..
Aš uždirbu pinigus, reiškia esu finansų ministerija.Mama mums tvarko visą ūkį, reiškia ji yra valdžia.
Senelis žiūri,kad namuose būtų tvarka, taigi jis atstovauja profsąjungą.Mūsų tarnaitė tvarkosi namuose
ir daro visus reikalingus darbus , reiškia ji yra darbininkė ir verslininkė.
Ir viskas ką mes darome yra dėl tavęs, reiškia tu esi tauta, bet tavo jaunesnysis broliukas -mūsų ateitis.
Supranti.?
-Ne, - sako sūnus.
-Na tada eik miegoti.
Naktį Jonukas prabunda nuo to , kad jo broliukas Pranelis verkia , bet niekas neina jo nuraminti.Jonelis
bėga žadinti mamą, bet ji nesikelia.Tada jis eina ieškoti tėvo ir randa jį virtuvėje , kur jis ' ' drožia ' ' tarnaitę,
o senelis visa tai stebi pro rakto skylutę.
Kas vaikui belieka , jis sugrįžta į savo miegamąjį ir laukia ryto...
Iš ryto Jonas susitinka tėvelį ir sako - Tu žinai , aš dabar suprantu , kas tai yra politika.
-Nejaugi ?Na?
Tai yra tada, kai mūsų finansų ministerija pisa verslininkus, valdžia tuo metu miega , o profsąjunga į
visa tai žiūri pro pirštus.Tuo pačiu metu į tautą visiems nusispjauti, o ateitis- visa šūduose....
Trys studentai nesiruošė egzaminui, visa laiką tūsavojo, ir jo metu nieko neparašė. Po egzamino jie nuėjo pas savo dėstytoją ir jam pasakė:
- Ar galit mums duot dar vieną šansą? Mes važiavom į draugo vestuves ir prakiuro padanga, taigi teko mašiną stumti. Todėl ir neturėjom laiko mokytis.
- Na gerai. Duodu jums tris dienas pasiruošti.
Po trijų dienų studentai atėjo pas dėstytoją perrašyt. Jis nusprendė, kad jie rašys atskiruose kambariuose. Studentai nuėjo rašyt. O ant lapo buvo parašytas vienintelis klausimas:
Kuri padanga prakiuro?
a) Priekinė kairė
b) Priekinė dešinė
c) Galinė kairė
d) Galinė dešinė
Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“ Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
-Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
-Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?
Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
- Kaip tai?
- Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros. Na ir sudavė su ta višta....
- Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
- Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE.....
Jis:
– Pirmiausia paimk jį į rankas.
Ji:
– Fu, kaip šlykštu!
Jis:
– Patikėk, tai nešlykštu, tai visai normalu... Viena ranka paimk jo galvutę.
Ji:
– Štai taip? O kas toliau?
Jis:
– Labai gerai... O dabar prilaikyk jį ir kita ranka.
Ji:
– Taip?
Jis:
– Matai kaip viską puikiai išmanai.
Ji:
– O ką dabar daryti?
Jis:
– Dabar čiulpk.
Ji:
– Ne, tu turbūt juokauji!
Jis:
– Nejuokauju... Čiulpk...
Ji:
– Tfu! O ką, visi žmonės taip daro?
Jis:
– Taip.
Ji:
– Tu įsitikinęs?
Jis:
– Aš gi tau sakiau, kad patirties man pakanka. Man tai — ne pirmas kartas. Pasitikėk manimi... Čiulpk stipriau...
Ji (čiulpdama):
– U-g-u-m-m-m...
Jis:
– Na, ir kaip?
Ji:
– Sūroka...
Jis:
– Bet skonis malonus, ar ne?
Ji:
– Skanu... O kas toliau?
Jis:
– Dabar praskėsk kojytes.
Ji:
– Ką tuo nori pasakyti?
Jis:
– Tu viską darai gerai, bet praskėk daugiau, nes sunku prieiti... Leisk, aš tau parodysiu.
Ji:
– Aha, supratau.
Jis:
– Štai taip... O dabar jį vėl imi į rankutes...
Ji:
– U-g-u-m-m-m...
Jis:
– Kai ištiesinsi, kišk jį į burną...
Ji:
– Aha...
Jis:
– Štai taip...
Ji:
– O kas čia tas geltonas? Jį irgi ryti?
Jis:
– Kiekvieno skonis skirtingas... Gali praryti, jeigu nori.
Ji:
– Pabandysiu... Mmmm... Skanu! Nori paragauti?
Jis:
– Nesiūlyk, nenoriu...
Ji (žvelgia įsižeidusi):
– ???
Jis:
– Žiūrėk į mane. Dabar pirštukais pabandyk ištraukti štai tą rožinį...
Ji:
– O-o-o...
Jis:
– Kartais tai būna sudėtinga, todėl pabandyk lūpomis.
Ji:
– Mmmm..
Jis:
– Ach... Atrodo viskas gerai...
Ji:
– Aš jaučiu.
Jis:
– Patiko?
Ji:
– Turiu pripažinti, kad patiko.
Jis:
– Nori dar?
Ji:
– Neatsisakyčiau. Tik pasakyk man, kodėl viskas taip sudėtinga?
Jis:
– Brangioji, aš negaliu nieko pakeisti, nes vėžius valgo būtent taip!!!
Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.
- Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.
Ateina vaikinas. Tėvas:
- Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?
- Aš - būsimasis juristas.
- Gerai, o jūs taupus?
- O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau!
- Gerai, jus šiandien neisit su mano dukra i kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt.
Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo. Tėvas:
- Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?
- Koks, koks... Suvalgiau aš jį.
- Tai blogai! Ziūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Is vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusia odele galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertu tabako kvapa. Aišku? Štai jums desrelė. Įrodykite ka sugebate.
Ateina jaunuolis kitą dieną:
- Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę is celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Is celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyva, su kurio tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje - Jums grietinelė rytinei kavai.
---------------------------------------
Eilinė darbo diena. Važiuoja verslininkas po pietų pertraukos į darbą, dairosi pro savo limuzino langus. Staiga pamato parke žmogų, kuris valgo žolę. Verslininkas liepia vairuotojui nedelsiant sustoti. Prieina jis prie žmogaus ir klausia:
- Žmogau, kodėl tu valgai žolę?
- Aš esu vargšas, neturiu darbo, neturiu ko valgyti, todėl ir valgau žolę...
Verslininkas gailiu žvilgsniu pasižiūri ir sako:
- Važiuojam, aš duosiu tau pavalgyti iki soties.
- Bet pone, va ten už medžio žolę valgo mano žmona su keturiais vaikais...
- Puiku, kviesk juos čia, aš visiems duosiu maisto!
Žmogui sužibo ašara... Sukvietė saviškius, ir ašarai riedant sako:
- Pone, ten už kito medžio mano brolis su šeima, aš negaliu jo palikti...
- Viskas tvarkoje, kviesk juos visus, aš visiems duosiu pavalgyti!
Žmogus, negalėdamas sutvardyti savo susijaudinimo, pakviečia savo brolį su šeima. Susėda visi į limuziną, važiuoja pas verslininką, o šis sako:
- Jūs net neįsivaizduojate, kaip aš džiaugiuosi, kad jus sutikau! Man tiesiog pasisekė, kad galėsiu jus pamaitinti - mano namuose žoliapjovė sugedus ir veja jau siekia 20 cm!!!
--------------------------------
Nukeliauja pradinukų klasė i ūkį pasiklausyti visokių garsų ir mokytoja klausia Marytės:
- Maryte, ką girdėjai?
Maryte atsako:
- Mūū, mūū....
- Jonuk, o tu? - mokytoja klausia:
Jonukas atsako:
- Mee, mee....
Mokytoja to paties paklausia Petriuko.
Pertiukas atsako:
- Dink na.chuj iš traktoriaus!...
- Dukra, ateik čia.
- Tėti, mama. A, viskas aišku. Cigaretes radot? Iš mokyklos skambino? Jeigu jūs dėl pinigų – tai aš viską grąžinsiu. Tėti, narkotikai spintoj – jie ne mano, tai pardavimui. Baikit jūs. Jeigu atėjo iš policijos, jie neturi įrodymų. Nėra lavono – nėra ir nusikaltimo.
- Tu vazą sudaužei?...
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
galvojau i laimikiu tema imesti :D
karosas-karosui:
- Klausyk, aišku tu nepatikėsi, bet tas žvejys, nuo kurio kabliuko aš nutrūkau, svėrė mažiausiai 90 kg.
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Eina naciai per nuniokota žydų miestą. Vienas sako:
-Ei, gal nukabinam kokia panelę?
-Neee, tegul kabo.
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Pakelia sunkią galvą Jėzus po paskutinės vakarienės...žiūri aplink privemta, visi išlūžę, prilaistyta vyno visur, ąsočių pridaužyta... Pakelia galvą ir Petras:
- Oi kaip galvą skauda... O kaip gert noriu...
Jėzus:
- Tuoj, palauk, paduosiu vandens
- Nu jau ne, jau prie vandens tu daugiau nesiliesk...
Skoda Octavia Combi 1.9TDI, 66 kW SLX
Mama blondinė rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją ,, Sveika dukra, aš žinau, kad tu nemoki greitai skaityti, todėl rašau labai lėtai- kaip tau sekasi? Mums sekasi neblogai, oras irgi neblogas- šią savaitę lijo tik du kartus- iš pradžių 3, o po to 4 dienas. Beje, tavo tėvas gavo naują darbą- dabar jis virš šimto tūkstančių žmonių- valo sniegą kapinėse. Įdėjau tau savo žieminį paltą, bet tėvas sakė, kad jo gali nepraleisti su metalinėm sagom per metalo detektorių. Tad nusprendžiau- įsisiųk jas pati- sagas įdėjau į kišenę. Taip pat tavo sesuo laukiasi ir dar nežinome kas bus-berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau pasakyti kas tu busi- dėdė ar teta. Ji sakė jei gims mergaitė pavadins kaip mane- man atrodo keistas noras vadinti savo dukrą mama. Dar mums buvo nutikęs keistas dalykas- tavo brolis Petras užtrenkė mašinos dureles ir ėjo 10km. paimti atsarginių raktų, kad galėtų išleisti mane iš mašinos. Jeigu sutiksi buvusią kaiminę Liudą-perduok jai linkėjimus, jei nesutiksi- geriau nieko nesakyk. P.S. dar norėjau įdėti tau pinigų, bet jau užklijavau voką.
Mama
Skoda Octavia Combi 1.9TDI, 66 kW SLX
-Dukryte, man atėjo gandai, kad tu labai daug keikiesi.
- Pisa protą.
:D
Vyras: Gal nori pasimylėti?
Moteris: Ne. Negalima aš juk laukiuosi dvynukų, kaip čia bus...
Kitą dieną.
Vyras: Na šiandien gal nori?
Moteris: Ne, juk laukiuosi, atstok!!! Kitą dieną.
Vyras: Na brangioji, mylimoje, mano aukseli. Prašau pasimylėkim.
Moteris: Na gerai.
Visas veiksmas įsisiūbuoja ir tuo metu moters gimdoje dvynukai žaidžia kortomis... Pirmasis numeta kortas ir sako: nebežaisiu!!!
Antrasis: Kodėl?
Pirmasis: kažkoks B*B*S į kortas žiūri... :D
-----------------------------------------------------------
2 lenkai prašo išmaldos Vilniaus senamiestyje.
Dienos pabaigoje grįžta abu namo. 1-as lenkas istraukia 10lt smulkiomis
monetomis, 2-ras pasideda lagaminą pilną 10lt.blanknotais. 2ras,tuoj
ištraukia mobilų tel., užsako brangių užkandžiu, gėrimų, panų.
Žodžiu, baliavoja! 1-mas lenkas negali užmigt,vartosi lovoje. Kitą dieną
vėl ta pati istorija pasikartoja. Ir taip visą savaitę...
Galų gale 1-mas neiškentęs jo klausia ryte:
- Klausyk, k..va, kaip taip, k..va, gaunasi? Mes ,k..va,abu ant tos pačios
gatves ubagaujam. Aš, k..va, tiek mažai parsinešu,o tu, k..va, pinigais
švaistaisi?"
2-ras sako:
- Nu, pažiūrėk, k..va, i savo, k..va, iškabą. Joje parašyta: "turiu
žmoną ir 7 vaikus. Visi badaujam. Paaukokit kiek galit". Nė vienas
normalus lietuvis tau, k..va, nieko neduos. O dabar, k..va, perskaityk
mano: "Noriu grįžti atgal i Lenkiją, visam laikui. Trūksta tik 10 Lt. už kelionę
susimokėt".
Su lenkais gers :bigsmile:
юзербары для форумов
su lenkais uzsakitom :DDD
vilnieciai kazka turit pries lenkus? :D :D
As tik gyvenu Vilniuj- as zemaitis!!! :)
юзербары для форумов
Ačių,Justai,seniai taip nesijuokiau.
10.09.09 Škoda Octavia Combi Elegance 1,6 TDI CR DPF 77KW 105AG Ožkelė-2
http://z0r.de/L/z0r-de_2715.swf
Juozax
lenkai Vokietijoje garsėja kaip vagių tauta. Tad keli anekdotai apie lenkus, iš vokiečių anekdotinės tautosakos. :) Kalba netaisyta, iš interneto platybių:
1) Iš kur sužinota, kad Vokietijoje atsirado daug lenkų? - Čigonai uždaro savo bankų sąskaitas.
2) Futbolo varžybos Vokietija -Lenkija. O.Kahn turi saugoti vartus ir komandos autobusą.
3) Kas gautusi sukryžminus prancūzą ir lenką? - Alkoholikas, tingintis gerti.
4) Kanibalai saloje: ” Nesuk jo taip greitai, turi apskrusti” - ” Negaliu, tai lenkas. Kitaip jis vagia anglis”
5) Kodėl dažniausiai lietuvių grupuotės Vokietijoje pavogia ne po vieną mašiną? - Taigi turi važiuot pro Lenkiją.
6) Kas daroma mokantis Lenkijoje vairuoti pirmiausia? - Atsuktuvu atidaryti dureles.
7) Vokietis, lenkas ir italas nuomoja namą. Namas sprogo dėl dujų nuotėkio. Kas išgyveno? - Vokietis, nes buvo darbe.
8 ) Lenkijos kelionių agentūra: ” Aplankykit Lenkiją, jūsų auto jau ten.”
9) Trys lenkai sėdi automobilyje. Kas vairuoja? - Policija.
10) Važiuoja Vokietijoje Turkijos ambasadorius. Čia jo mersui nuleido padangą. Išlipo ir ėmė keisti į atsarginį ratą. Čia, besidarbuojant, į automobilį išoka prošalį ėjęs lenkas ir ištraukė palydovinį navigatorių. Turkijos ambasadorius nustebęs ėmė rėkti. Lenkas: ” Tssss, tau ratai - man navigatorius”.
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Kas piktesnis ir teisesnis:
http://dump.bitcheese.net/images/epafije/catandboy.gif
Juozax
Ordnung muss sein
Ne tinginiams, reikia peržiūrėti visus:
http://www.flickr.com/photos/grumlinas/sets/72157628072513954/
Juozax
Tėvas su mažamečiu sūnum apžiūrinėja naują butą. Sūnus rodo į sieną ir sako:
- O čia va įpisim mano lentyną!
Tėvas iškart jam pliuską į pakaušį ir sako:
- Supratai?
Sūnus:
- Supratau.
- Ką supratai?
- n* čia ji reikalinga.
-Nu, labas…
-Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
-Kokios bėdos? pinigų reikia?
-Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi.Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?
-Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 eurų per mėnesį.
-Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.
-Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 eurų per mėnesį – tinka?
-Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.
-Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…
Skoda Octavia Combi 1.9TDI, 66 kW SLX
:bigsmile:
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Bičas parsiveda paną namo.. pasimyli jie.. paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį...
bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už švanso abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasimilejo.
Merga vėl sako:
- O galėtum dar kartelį.
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už švanso palaikyt.
> Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasimyli. Merga vėl sako:
- Gal dar kartą?
> Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už švanso palaikyt.
- Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
- Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenup***intum....
--------------------------------------------------
Kokį dantų šepetėlį naudojate?
– Paprastą.
– O kodėl ne „Colgate?“ Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamose vietose.
– Aš dantų sunkiai pasiekiamose vietose neturiu!
-----------------------------------------------------
vyro klausia:
- ka jums patinka veikti?
-rukyt patinka! rukyt patinka pi*dec! rukyciau bl*t 24 valandas i para, tiesiog neishtraukciau cigaretes is burnos, negaliu gyvent be cigareciu. dievinu rukyt pi*dec.
- hm, aisku, o ka jums dar patinka veikti?
- myletis patinka, myletis taip patinka kad pi*dec! py*ciau ir py*ciau, nors pats ilisciau i p**zda visas, tik kad galva butu islindus.
- eee, o galva kam?
- rukyt pi*dec kaip megstu...!
-----------------------------------------
Žmona ir vyras gulėjo lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo. Žmona atsisuka ir sako: "Kas čia buvo, po velnių?"
Vyras sako: "Įvartis, aš pirmauju 1:0."
Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną. Vyras klausia: "Kas čia buvo?"
Žmona: "Įvartis, rezultatas lygus."
Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę."
Žmona klausia: "Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?"
Vyras atsako: "Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis."
:D
Patenka senukas į kamerą. Zekai nusprendžia iš jo pasišaipyti.
- Na, tėvai, pas mus čia toks kaip ir ritualas yra, arba akį tau išduriam, arba užpakalį atstatai. Ką renkiesi?
Senukas atsidūsta:
- Na, ką, durkit akį, p**erastai.
- Ką? Kokie mes tau p**erastai?
- Tai kad tarp jūsų nei vieno vienaakio nematau...
----------------------------------------------------
Pietka su Ciapajavu paveze mergina ir klausia:
-Kaip atsilyginsi?
-Natura!
-Pietka tau reik naturos?
-Ne. Ir nuvaziavo draugai. Paskui klausia vienas kito:
-O zinai kas yra natura?
-Ne!
-Gryztam atgal paklausim! Na gryzta jie ir klausia tos merginos: -Klausyk, o kas ta natura? Mergina nesikuklindama atsako:
-Na buciau nusimovusi triusikelius ir davusi! Pietka paziurejo i Capajava ir klausia:
-Pietka tau triusiku reik?
-Ne!
- Vaziuojam!
Oizo, neblogu parenki :)
юзербары для форумов
jei kazkam atrodys kad anekdotus su keiksmazodziai deti yra negrazu, informuokit, neperlenksim lazdos :)
Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: "visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?"
Po metų susitinka. Rusas klausia:
- Na, kaip ten jūsų pragare?
- Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
- Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.
---------------------------------------
Grįžta Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:
- Na, Petriuk, kas nors naujo nutiko mokykloje?..
Petriukas:
... - Taip, teti, šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais
ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo…
Tėvas:
- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?..
Petriukas:
- Tai taip, o kas greitesnis tai po du kartus…
oizo tikrai superiniai :D seniai taip nesijuokiau. ypac is ivarciu :D
Susitinka Odesoje du žydai, nesimatę nuo vaikystės. Glėbesčiavosi ir džiaugės ilgai, po to pradėjo apie gyvenimą šnekėtis.
- Moiša, nu tai pasakok, kurh tu gyveny, ką dirhhhbi?
- Ui Abrhaomai nipatikėsi, Gyvenu Vokietijoj, dirhbu krhematorhiume, vokiečius deghinu!
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Jis: Labas, kur tu?
Ji: Lovoj guliu ir apie tave galvoju, o tu?
Jis: Klube, tau už nugaros stoviu.
Krizė. Direktorius išsikviečia dailią vadybininkę, duoda jai lapą su įsakymu ir šratinuką. Jame parašyta tik viena eilutė: ''Dulkinti negalima atleisti.'' Direktorius:
- Kablelį padėk pati...
Žiema. Meška slankioja po mišką visa pikta. Tai medį kokį nuverčia, tai žverelį kokį išgazdina. Susitinka zuiki, o tas jos klausia:
- Meška, ko tokia pikta?
- Rudeni kavos prisigėriau!
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Ateina vaikinas i bažnyčia atgailos. Atsiklaupia prie budelės ir sako kunigui:
-Nusidėjau, tėve.
- Pasakok.
-Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o as neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką - patvarkiau aš ją...
Kunigas liepia pasakoti toliau.
... - Kartą buvau pas uošve. Lauke smarkiai lijo, as ir vėl neturėjau skėčio... Na ir patvarkiau aš uošve...
Kunigas klauso toliau.
- Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką - patvarkiau ir draugą...
Kunigas sako:
- Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.
Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako:
- Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis.
Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val.
- Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtumei. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis.
Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val.
- Aš pasiimu sau namą.
Vyras važiuoja 90 km/val.
- Ir vaikus.
Spidometras rodo 100km/val.
- Taip pat visus pinigus ir automobilį.
Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą.
- Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona.
- Ne, aš turiu viską, ko reikia,- pagaliau prataria vyras.
- Ir ką gi?
Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako:
- Oro pagalvę...
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Vaikinui patiko mergina ,jis priėjo prie jos ir prisipažino savo jausmuose , jinai jam ir atsako : '' tu turi 3 mersus ? '' Jis : '' ne ''. Jinai : '' o dviejų aukštų vila ? '' Jis : '' ne ''. Jis prieina prie tėvo ir prašo patarimo. Tėvas sako : '' nu ką aš galiu pasakyti. Parduosi bentlį , nupirksi 3 mersus , bet griauti tris aukštus dėl bobos. Sūnelį , tai nerimta
Skoda Octavia Combi 1.9TDI, 66 kW SLX
Truputis kalediniu:
***
Kas tau labiau patinka, seksas ar Kalėdos?
- Seksas, bet Kalėdos dažniau būna!
***
Senelė klausia anūkės:
- Kokią dovaną norėtum gauti nuo Kalėdų senelio?
- Norėčiau priešnėštuminių tablečių!
- Vaikeli, kam tau tokia bjaurastis?!
- Senele, tu pati pagalvok: aš jau turiu keturias lėles, tai kur man penktą reikės padėt?
***
- Tėte, atspėk koks traukinys ilgiausiai vėluoja?
- Na, ir koks?
- Tas, kurį tu man žadėjai pernai padovanoti…
***
Skoda Octavia Combi 1.9TDI, 66 kW SLX
Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? – prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą. - Matyt, ne paskolos prireikė?
- Man reikia pas banko prezidentą, – atsako senoji.
Kliento noras – įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, – porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi – bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki – reik pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? – klausia prezidentas.
- 164 tūkstančių dolerių. – atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tūkstančių grynais, – bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? – stebisi prezidentas ir jį jau smalsumas kutena, – iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, – šypsosi bobulė.
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! – nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va, žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? – stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui: lažinames iš 25 tūkstančių dolerių, kad pas jus kiaušiniai plokšti, – siūlo bobulė.
- Kaip plokšti, – juokiasi prezidentas, – Čia nesąmonė, taip negali buti.
- Lažinamės? – neatlyžta bobulė, – iš 25 tūkstančių dolerių.
- Na gerai, – juokiasi prezidentas, – man 25 tukstančių dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.
- Tvarkoj, – sako bobulė, – tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodėl gi ne? – patenkintas prezidentas, – palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 25 tukstančių dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes, atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei plokšti, nei ką.
Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykštė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai neplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštielninkas virsta antgrindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? – visi puola gaivinti advokatą.
- O aš, – atsipeikėjęs pralemena advokatas, – su ta bobule lažinausi iš 100 tūkstančių dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!
Skoda Octavia Combi 1.9TDI, 66 kW SLX
85 postas lygiai toks pat kaip ir 136
Skoda Octavia 1Z 1.6TDI CAYC/77kw
Tesla Model S Long Range
primine kad neuzmirshtume 8)
1.4 TSI/90 kW (122 AG) DSG, Adventure Balta 2013 m
1.4 TSI/90 kW (122 AG) DSG, Adventure Balta 2014 m
Kiek vilka besersi, vistiek pas drambli didesnis...
1997 Skoda Octavia 1,9tdi SLX 66kW nuo 2008.04
Vaikinas pirmą kart parsiveda savo mergina pas save. Ji tik užėjus netyčia garsiai pirstelėjo, susigėdo ir užvertusi galvą sako:
- Ooo, kokia graži jūsų "liustra"...
- Į svetainę užeisi, visai apsišiksi
1997 Skoda Octavia 1,9tdi SLX 66kW nuo 2008.04
Vyras žmonai kalėdų išvakarėse:
- Brangioji siūlau sutikti šias Kalėdas ramiai, šeimyniškai, kaip pridera.
- Aš sutinku. Aptarkime, kaip tai atrodys.
- Štai taip: aš nuperku užkandos, penkis vyno butelius, pasikviečiu tris draugus, o tu važiuoji pas gimines.
Kūčių vakarą Kalėdų Senis ruošėsi į savo kasmetinę kelionę. Pirmiausia jam besirengiant plyšo raudonas švarkas. Teko vilktis kitą, kuris buvo ankštokas ir veržė. Senis susierzino. Tuomet jis nuėjo pažiūrėti, kaip vyksta pasirengimas. Elfai streikavo. Elniai sirgo angina. Senis susierzino dar labiau. Norėdamas nuraminti nervus, nuėjęs į virtuvę, čiupo butelį – bet šis buvo tuščias. Tada jau Senis iš tiesų supyko. Tuo metu kažkas pasibeldė į duris, tačiau jis pykdamas nekreipė į tai dėmesio. Beldimas pasikartojo. Senio nuotaika buvo tokia, kad jis tikrai nenorėjo su niekuo bendrauti. Beldimas pasikartojo trečią kartą. Senis, visas kunkuliuodamas, atidarė duris. Už jų stovėjęs mažas angeliukas paklausė: „Ei, Seni, ką man daryti su šita eglute?!".
Taip ir gimė tradicija, eglutės viršunę puošti...
Po kalėdų susitinka du homoseksualai:
- Oi, tu nepatikėsi, man tokia kalėdinė istorija nutiko! Atsibundu naktį, o mano kambaryje toks putlokas vyrukas, barzda balta, balta, chalatas raudonas, raudonas, o akys žydros, žydros...
- Taigi čia Kalėdų senelis!
- A... O aš ir galvojau, kodėl jis iš pradžių taip laužėsi...
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
- Kuris geresnis: Yahoo ar Google?
- Palauk, tuoj pagūglinsiu.
Skoda Octavia Combi 1.9TDI, 66 kW SLX
Po sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi “babkių” ir sąžiningai “atsimokiusi” vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima
pavadinti “mokymusi”), mano žmonos draugė Laura įsigijo naują “Fiat Punto”. Šį reikalą “aplaistėm”, žibintus ir stiklą “nuplovėm”, padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom.
Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus
“mobiliakui”, jis visas net išsipūtė nuo Lauros verksmų ir baisios žinios:
mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Lauros - “suvaryta nepataisomai”. Kai
paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai, Laura mane “užmušė” savo išsireiškimu, kad net “dugno apsauga” nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po mano “kregždutę”, tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę, kaip “dugno apsauga”. Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš Laurą paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Laurai, jog tuoj pat atvažiuosiu “įvertint nuostolį”.
Važiuodamas pro Lauros namą, atkreipiau dėmesį, jog jos “sagutė” (tokiu
meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo “ratus”), atrodo dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs šį vakarą… Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, “dugno apsauga”, apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Lauros mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrąsų klausymą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina papasakojo: “Varau aš, varau, reiškia. Staiga “BAM” ! Tikriausia ant kažko užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu).”
Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti
laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso
meistras, išklausęs gailią Lauros istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant
kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei
dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalįs, nes
servise neturi … klausykit atidžiai: “Kairiakrypčių varžtų
!!416/53″455674/546388/Bis” (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras Laurai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Laura, pardavėjas iš pradžių truputį “apšalo”, bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai draudžiama…
VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man “nušoko stogas”. Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas “idiotu”. Matyt, tik iš moteriško solidarumo…
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Pakvietė žmogus kelis draugus į restoraną, sėdi, kalbasi. Po kiek laiko šis
lankytojas pastebėjo, kad jų staliuką aptarnaujantis padavėjas švarko
kišenėje nešiojasi šaukštą. Įsižiūrėjęs, pastebėjo, kad visi padavėjai turi
po šaukštą kišenėje. Įsidrasinęs paklausė: - Kam tas šaukštas? Padavėjas
mielai atsakė: - Mūsų restoranas samdė veiklos efektyvumo konsultantus. Po
kelių mėnesių analizės jie nustatė, kad šaukšto kritimas ir ėjimas atnešti
naujo yra laiką gaišinantis veiksnys, Vidutiniškai per pamainą prie nuo
kiekvieno staliuko nukrenta po 3 šaukštus. Todėl turėdami šaukštą kišenėje
greitai jį pakeičiame ir tokiu būdu sutaupome 15 FTE/mėn.
Kaip tyčia, bekalbant nukrito lankytojo šaukštas ir padavėjas jį mikliai
pakeitė nauju šaukštu iš kišenės.
Po kiek laiko tas pats lankytojas pastebėjo, kad visiems padavėjams iš
klyno kabo po juostelę. Vėl klausia: - Kas čia per juostelė? Padavėjas: -
Tie patys konsultantai nustatė, kad galime sutaupyti iki 76,4% laiko,
leidžiamo tualete, jei vyrišką daiktą ištrauksime šia juostele ir tada
nereikės plauti rankų. Lankytojas: - O kaip "daiktą" gražinate į vietą?
Padavėjas, tyliai, pasilenkęs prie lankytojo ausies sušnibždėjo: - Nežinau,
kaip kiti, bet aš naudoju šaukštą.
nuo 2016 Octavia II 2011 FL TDI 77kw>103kw
nuo 2007 iki dabar Fabia I 2000 sdi 47 kw
:bigsmile: x 1000
keletą įmetu ir aš:
Susiginčijo prancūzė ir rusė, kuri turi daugiau kelnaičių:
- Aš turiu 7, - sako prancūzė, - pirmadieniui, antradieniui ir t.t.
- Aš tai 12, - atsako rusė, - sausiui, vasariui, kovui ir t.t.
Bažnyčioje kunigas aiškina jaunavedžiui:
- Į klausimą "Ar sutinkate vesti šią moterį?" reikia atsakyti "Sutinku", o ne "Kas bus, tas bus".
Tikras džentelmenas žino, kaip reikia paduoti damai ranką, išlipančiai iš rūsio su maišu bulvių.
Vaikai, kuriems žiemą šaliką riša tėvas, užaugę moka užlaikyti kvėpavimą keliomis valandomis ilgiau.
Bėga zuikis per mišką, žiūri - briedis miega pakritęs ant šono. Pribėgo arčiau, sako - supratau. Apibėga, sako - nesupratau... Apibėga - viską supratau, vėl apibėga - nieko nesupratau... Briedis pakelia galvą, sako:
-Zuiki, užknisai, supratau nesupratau, supratau nesupratau, kas tau yra, ko čia lakstai aplinkui?
Zuikis ir sako:
-Nesuprantu, kaip, turint tokius kiaušinius, kas ir kaip gali įstatyt tokius ragus...
Ateina vyriškis į tualetą. Atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną. Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos.:
- Zaj*s, tai ką man dabar atsistojus šikt?
Vyras -- lyg prabangi suknelė. Lyg ir norisi, ir tinka, ir reikia, tik va bėda, ant kažkokios moters jau matytas.
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Jonukas klausia tėvelio - Tėveli,sakyk , kas yra politika?
-Kaip tau geriau paaiškinti, sako tėvas .-Na žiūrėk , pvz., mūsų šeima..
Aš uždirbu pinigus, reiškia esu finansų ministerija.Mama mums tvarko visą ūkį, reiškia ji yra valdžia.
Senelis žiūri,kad namuose būtų tvarka, taigi jis atstovauja profsąjungą.Mūsų tarnaitė tvarkosi namuose
ir daro visus reikalingus darbus , reiškia ji yra darbininkė ir verslininkė.
Ir viskas ką mes darome yra dėl tavęs, reiškia tu esi tauta, bet tavo jaunesnysis broliukas -mūsų ateitis.
Supranti.?
-Ne, - sako sūnus.
-Na tada eik miegoti.
Naktį Jonukas prabunda nuo to , kad jo broliukas Pranelis verkia , bet niekas neina jo nuraminti.Jonelis
bėga žadinti mamą, bet ji nesikelia.Tada jis eina ieškoti tėvo ir randa jį virtuvėje , kur jis ' ' drožia ' ' tarnaitę,
o senelis visa tai stebi pro rakto skylutę.
Kas vaikui belieka , jis sugrįžta į savo miegamąjį ir laukia ryto...
Iš ryto Jonas susitinka tėvelį ir sako - Tu žinai , aš dabar suprantu , kas tai yra politika.
-Nejaugi ?Na?
Tai yra tada, kai mūsų finansų ministerija pisa verslininkus, valdžia tuo metu miega , o profsąjunga į
visa tai žiūri pro pirštus.Tuo pačiu metu į tautą visiems nusispjauti, o ateitis- visa šūduose....
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
:bigsmile:
Studentiškas:
Trys studentai nesiruošė egzaminui, visa laiką tūsavojo, ir jo metu nieko neparašė. Po egzamino jie nuėjo pas savo dėstytoją ir jam pasakė:
- Ar galit mums duot dar vieną šansą? Mes važiavom į draugo vestuves ir prakiuro padanga, taigi teko mašiną stumti. Todėl ir neturėjom laiko mokytis.
- Na gerai. Duodu jums tris dienas pasiruošti.
Po trijų dienų studentai atėjo pas dėstytoją perrašyt. Jis nusprendė, kad jie rašys atskiruose kambariuose. Studentai nuėjo rašyt. O ant lapo buvo parašytas vienintelis klausimas:
Kuri padanga prakiuro?
a) Priekinė kairė
b) Priekinė dešinė
c) Galinė kairė
d) Galinė dešinė
Skoda Octavia Combi 1.9TDI, 66 kW SLX
Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“ Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
-Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
-Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?
Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
- Kaip tai?
- Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros. Na ir sudavė su ta višta....
- Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
- Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE.....
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Trečią valandą nakties paskambino į duris kaimynas. Blyn, kaip išsigandau, net drėlė iš rankų iškrito.
Puslapiai