DĖMESIO!
Paskaičiavimai:
Gerti ar negerti - štai kur klausimas?!?
Stiklinė degtinės nužudo mūsų smegenyse 1000-2000 ląstelių. Žuvusios nervines (protinės) ląstelės nebeatsinaujina. Išanalizuosim situaciją, žiūrint iš pozicijų žmogaus, besiremiančio tik grynais matematiniais paskaičiavimais: mūsų smegenyse priskaičiuojama apie 3 milijardus ląstelių. Dirba iš jų 10%. Taip išeina, kad 2.7 milijardo yra atliekamos.
Stiklinė degtinės = 1000 ląstelių. Vadinasi, žmogus be žalos sau, gali suvartoti 2700 000 stiklinių.
Perskaičiuojant į degtinę, 2.5 stiklinės = 1 butelis, vadinasi, 2 700 000 : 2.5= 1 080 000 butelių. Reiškia, jei turėsime galvoje, kad maksimalus alkoholiko amžius yra 55 metai, o gerti jis pradėjo, na, tarkim nuo 15 metų, tai turi 40 metų stažą. Paverčiame tai dienomis: 40 x 365=14000 dienų. Dozę daliname iš dienų: 1 080 000 : 14 000 = ~77 degtinės buteliai kas dieną.
Išvada: nuo nervinių (protinių) ląstelių trūkumo numirti galima, jei gersime 10 butelių degtinės per pusryčius, 40 butelių - per pietus ir 30 - per vakarienę, ką ir buvo norėta įrodyti!!!
Vyras grįžta namo iš komandiruotės. Sekso mėnesį neturėjo, taip nori, kad net dantys traška... Na ką, įsirauna namo, pagauna žmoną, nuneša į lovą iiiiiiiiirrrrr OPA, kaaaai... Ir tik žiūri: kai įstato, pas žmona ant kojų pirštai OP ir susilenka... Ištraukia - atsitiesia. Įstato - vėl susilenkia ir taip 5 minutes, kol galiausiai vyras neiškenčia:
- Brangioji, kas per figniia tau su kojų pirštais darosi?
- Durniau, duok bent pėdkelnes nusiimt!
Važiuoja simpatiška blondinė, staiga sugenda mašina.
Na ką, sustoja, langus pavalo, padangas paspardo - neužsiveda ir viskas!!!
Žiūri - eina gruzinas.
Ji sako:
- Klausyk,buk geras, padėk man, sutaisyk mašina aš tau gerai sumokėsiu...
Gruzinas atsisuka:
- Na, žinok, kad man nieko nereikia ir netruksta,visko turiu per akis...
Blondinė pamastė:
- Klausyk, aš tikrai labai skubu, pataisyk man mašina, aš atsiduosiu tau. Daryk su manimi ką nori...
Na, gruzinas pamastė, sutaisė mašina,ir iš..o ją.O blondinei žiauriai patiko:
- Klausyk, važiuojam su manim į Kanarus, aš ten pilį turiu, tau sportinę mašiną nupirksiu gerą, pinigų duosiu kiek tik užsimanysi....
- Tu ką, aš tau sakiau, kad nieko man netrūksta, eik geriau pas mano draugą Gogą, jis geriau sugeba!!
Blondinė:
- Nu ką tu, kaip jis gali sugebėti geriau negu tu?
- Nu kaip, kaip? Goga prieš metus mešką iš...o, tai ta lig šiol jam žemuogių iš miško neša.....
Reagan'as (Amerikos prezidentas šitą pasakė per spaudos konferenciją):
Apie SSRS:
SSRS yra toks dalykas, kad pirkdamas automobilį, jo turi laukti 10 metų... turi sumokėti pinigus iš karto ir tada po 10 metų tau jį pristato. Beje, 1 iš 7 šeimų SSRS turi automobilį. Taigi, ateina žmogelis pas pardavėją.. paduoda pinigus. Pardavėjas sako:
- OK, ateik po 10 metų, automobilis tau bus paruoštas;
Žmogelis klausia:
- O iš ryto, ar po pietų?
Pardavėjas nusijuokia ir sako:
- Koks gi skirtumas, juk tai bus po 10 metų....
Rusas atsako:
- Na...iš ryto ateina santechnikas....
Fabia I, beast with 47kw [past]
Octavia II, 1.9TDI [past]
Octavia III, 1.6TDI [present]
---- Čekių loterija
Jeigu tau akis uždengia moters rankos, į nugarą atsiremia krūtinė, o gale pasigirsta: "Atspėk kas..."... Bet kuriuo atveju sakyk:
"Antanai, čia tu ble?"...
Patikėk, taip bus geriau, nes jeigu su vardu tu prašausi... TAI BUS P*****
Viena draugė sako kitai:
- Kaip tu vis atspėji, kada skalbti? Aš tik išskalbiu, padžiaunu - ir iškart lietus.
- Matai, - atsako pirmoji, - aš ryte atsegu vyrui klyną ir patikrinu: jei tas daiktas kairėje - skalbiu, jei dešinėje - ne.
- O, kaip paprasta! - sušunka pirmoji ir išlekia.
Sekantį ryta atbėga ir klausia:
- Atsegiau saviškiui ir nežinau, ką daryti - daiktas stovi per vidurį! Skalbt ar ne?
Pirmoji:
- Kvaile, kas gi skalbia per šventes?
Klasės susitikimas po 20 metų. Užaugęs Petriukas visas girtas blaškosi po salę, kabinėjasi prie visų:
- Na ką, žiopliai, nesitikėjot, kad taip iškilsiu, nesitikėjot, kad tiek pasieksiu?!
Visi nuolankiai linkčioja ir murma:
- Na iš kur mes būtume galėję žinoti, ponas Gražuli.....
Mergina ateina pas vaikiną, meiliai prisėda jam ant kelių ir:
- Brangusis, pavadink mane kaip nors švelniai...
- Vištele tu mano...
- Kąą??? Kodėl?
- Todėl, kad ant kiaušų sėdi!!!
Kai grįžau namo, žmona pareikalavo, kad ją nusivežčiau į brangią vietą. Ir aš ją nusivežiau į degalinę.
Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta.
- Brangioji, apie ką mastai?
- Ai šiaip... savus prisimenu.
Kraupus autoįvykis, daug kraujo, kūno dalių, vaikšto du mentai, protokolus sudarinėja, vienas kitam:
- Užsirašyk: koja krūmuose... (Užsirašo), hm..., ranka prie medžio... (Užsirašo), Taip... galva ant asfalto...
- Klausyk, o "asfaltas" rašosi "asvaltas" ar "asfaltas"?..
- Eee... Aaa.., - p*st iš kojos į gulinčią galvą
- Rašyk: galva griovy...
Porelė mylisi mašinoj. Į langą beldžia policininkas:
-Ką čia darot?
-Dulkinu savo draugę.
-Tai ir aš stoju į eilę.
-Gerai. Policininko dar neteko dulkint.
Jeigu tau akis uždengia moters rankos, į nugarą atsiremia krūtinė, o gale pasigirsta: "Atspėk kas..."... Bet kuriuo atveju sakyk:
"Antanai, čia tu ble?"...
Patikėk, taip bus geriau, nes jeigu su vardu tu prašausi... TAI BUS P*****
Taip taip, as gyvas! :D Tiesiog laiko nebuvo niekaip uzsukti pasiskaitinet. Sventinis laikotarpis, darbe sedim suduka malam, tai vat ir laiko cia apsilankyt atsirado :)
Vairuotojo horoskopas:
Jeigu ryte išvažiuojant iš kiemo išgirdot bumtelėjimą, išlipkit ir atidžiai apžiūrėkit mašiną. Jeigu sulankstytas galas, pinigų gausite. Jeigu sulankstytas priekis, pinigų išleisite.
Mokykloje mokytoja vaikams pasiūlo parašyti rašinį tema "Mamą turiu tik vieną”.
Kitą dieną ateina savo rašinio skaityti Marytė:
- Šią vasarą mes su mama atostogavome Ispanijoje. Deginomės ir maudėmės. Ačiū tau, mama, už poilsį. Mamą turiu tik vieną.
Atėjo Jonuko eilė:
- Mes su mama atostogavome kaime. Uogavome ir grybavome. Ačiū tau, mama, už poilsį. Mamą turiu tik vieną.
Skaito Petriukas:
- Vakar aš grįžau namo labai išalkęs. Atsidariau šaldytuvą, o ten radau tik du butelius alaus. Tai vieną atsidariau ir išgėriau. Po kiek laiko pabudo mama ir liepė man atnešti du butelius alaus. Aš jai ir sakau: "Mama, turiu tik vieną
Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį. Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą, bežiūrint, dangus nusidažė gražia oranžine spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo jausmai ir jam kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sėdėjo nuošaliau nuo kiaulės. Vieną dieną, į salą bangos išmetė moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti besileidžiančią saulę. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška oranžine spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo:
- Gal gali pavedžioti šunį?
2014 sausio 16. Priimamas įstatymas draudžiantis mokykloje mokyti homoseksualių kompozitorių kūrinių. Iš muzikos pamokų dingsta Šubertas, Hendelis, Čaikovskis. Šių autorių kūrinius taip pat uždrausta viešai groti.
Natos sudeginamos Katedros aikštėje. Visiems leidžiama šlapintis ant žarijų. Kažkokia durna boba iš Šeškinės išvežama greitąja su antro laipsnio nudegimais šiknos srityje.
Kovo 10. Pirmasis įstatymas pataisomas. Prirašoma eilutė apie homoseksualius rašytojus. Uždraudžiami Oscar Wilde, Honoré de Balzac, Platono kūriniai. Atšaukiamos visos pastarojo idėjos. Tas pats galioja ir tapytojams bei išradėjams. Da Vinčis, Mikelandželas - dingsta na***j.
Vadovėlių perspaudinimui pinigai surenkami sumažinus pašalpas antros grupės invalidams.
Balandžio 3. Kažkas seime pagautas azarto išgūglina, kad kompiuterį praktiškai išrado gėjus - britas Alan Turing. Svarstoma visiškai atsisakyti kompiuterių. Visgi įstatymas nepriimamas.
Balandžio 15. Skubos tvarka, naktiniame posėdyje svarstoma apie Lietuvos vėliavos keitimą. Kažkas pastebėjo, kad gėjų vėliavoje (vaivorykštėje) yra visos trys Lietuvos vėliavos spalvos. 3 iš 6 yra pusė.
Kitą rytą visuomenei pristatoma naujos vėliavos eskizas - balta, pilka, juoda. Visuomenė ją noriai priima, iškart kiekvienai spalvai prigyja naujos reikšmės: balta spalva simbolizuoja pusmetį trunkančią lietuvišką žiemą, pilka - dangų, juoda - Mažeikių naftą.
Gegužės 25. Visoms radijo stotims uždrausta groti homoseksualių autorių muziką. Iš eterio dingsta Elton John, Freddie Mercury, Boy George, George Michaels, Ruslanas Kirilkinas.
Biseksualių bei neaiškių autorių, kaip tarkim David Bowie arba Radžio, muziką įsakytą groti arba dvigubai tyliau arba tik pusę kūrinio.
Visus “gėjų propagandos” kompaktinius diskus įsakyta sukrauti į celofaninius prekybos centrų maišelius ir išvešti į mišką. MP3 failus - sudėti į Recycle Bin, tada spausti dešinį, pasirinkti “Empty Recycle Bin” ir spausti YES.
Liepos 2. Uždrausta dviems vyrams būti viešoje vietoje negeriant alkoholinio gėrimo stipresnio nei 6 laipsniai.
Liepos 5. Naktiniame posėdyje taisomas pastarasis įstatymas. Visgi apsiribojama tiesiog alkoholiniu gėrimu. Du vyrai geriantys kavutę bus baudžiami. Pirmą kartą pinigine bausme, antrą - laisvės apribojimu iki 4 mėnesių.
Už naktinį posėdį seimas išsimoka sau premijas. Kitą dieną sprendžia kokiom baudom bausti gėjus, lesbietes ir gražias lesbietes. Gražios lesbietės išsisuka be bausmės, jei tik įrodo savo homoseksualumą. T.y. specialiai komisijai stebint atlieka sekso aktą viena su kita. Pradedami tikrinimai.
Rugpjūčio 6. Asmenys toleruojantys homoseksualius asmenys oficialiai prilyginami homoseksualiems. Jiems pradedamos taikyti tos pačios nuobaudos - piniginės baudos, cheminė kastracija, švęsto vandens terapija bei laisvės atėmimas.
Rugpjūčio 17. Oficialiai, visam pasauliui paskelbiama, kad Lietuvoje homoseksualizmas neegzistuoja. Tą padaryti patikėta Gražuliui.
Didžiosios dienos išvakarėse, sužinojęs, kad jam teks garbė pranešti žinią, jis iš laimės nualpsta, griūna ir išsinarina apatinį žandikaulį. Tačiau kitą dieną, sutvarstytu veidu jis vis tik pasirodo tiesioginiame eteryje. Specialiai dėl to išmoksta kelis angliškus žodžius.
Video pranešime dėl savo išnarinto žandikaulio Gražulis kaltina gėjus (kurie dar vakar egzistavo). Žmonės su humoro jausmu juokauja - “Matyt, neapžiojo…”
Rugpjūčio 18. Europos Sąjunga prašo naujieną patikslinti. Lietuva patikslina capslock’u: “GEIZ - NOT EGZISTING IN LITUANIA!”. Europos Sąjunga siūlo dar pagalvoti. Lietuva sako, kad jau pagalvojo, ir kad ES eitų na***j su visa savo propaganda.
Rugsėjo 1. Lietuva tampa pirma valstybe išmesta iš Europos Sąjungos. Skolos nenurašomos.
Iki 2014 metų galo sugrįžta 70 procentų emigrantų, nes nebėra ES narės piliečiai, todėl nebegali dirbti užsienyje.
2015 pradžioje, sugrįžus emigrantams, Lietuvos populiacija išauga iki 5 milijonų. Padaugėja benamių, skurdo, padidėja nusikalstamumas. Nėra darbo, trūksta maisto. Savižudybių skaičius siekia rekordines aukštumas. Atvažiuoja atstovai iš Gineso Rekordų Knygos, gaunam sertifikatą.
2015 kovas. Nežinia kaip ir kodėl prasideda maro epidemija. Žmonės krenta kaip musės. Lietuva prašo ES pagalbos. ES atsiunčia va šitą GIF’ą.
2015 vidurys. Lietuvos populiacija - mažiau nei vienas milijonas. Visi mirę nuo maro suversti į melioracijos griovius ir užversti kalkėm bei juodžemiu. Konkursą šių darbų atlikimui laimi Zuoko firma.
2017 sausio 28. Vyras iš Kelmės rajono išranda ratą. Tos pačios dienos vakare jis kartu su ratu sudeginamas ant laužo.
Kartą pas kirpėją apsikirpti atėjo gėlininkas. Kai atėjo laikas atsilyginti už paslaugą, kirpėjas sako:
''Aš negaliu paimti iš jūsų pinigų. Šią savaitę kerpu nemokamai''.Gėlininkas padėkojo ir išėjo.Sekantį rytą, atėjęs atidaryti kirpyklos, kirpėjas prie durų rado padėkos raštelį ir dvylika rožių.
Sekančią dieną apsikirpti atėjo kepėjas, bet kai norėjo užmokėti, kirpėjas jam pasakė, kad kad šią savaitę kerpa visuomeniniais pagrindais.Kepėjas patenkintas išėjo.Sekantį rytą kirpėjas prie durų rado padėkos raštelį ir dvylika pyragaičių.
Dar sekančią dieną atėjo kirptis senatorius ir kai atėjo laikas mokėti, kirpėjas vėl pasakė, kad kerpa nemokamai.Senatorius apsidžiaugė ir išėjo.Sekančią dieną, kai kirpėjas atėjo į darbą, prie durų stovėjo:dvylika senatorių, dešimt deputatų, penkiolika patarėjų, meras, jo žmona ir šeši vaikai, keletas ministrų.
DĖMESIO!
Paskaičiavimai:
Gerti ar negerti - štai kur klausimas?!?
Stiklinė degtinės nužudo mūsų smegenyse 1000-2000 ląstelių. Žuvusios nervines (protinės) ląstelės nebeatsinaujina. Išanalizuosim situaciją, žiūrint iš pozicijų žmogaus, besiremiančio tik grynais matematiniais paskaičiavimais: mūsų smegenyse priskaičiuojama apie 3 milijardus ląstelių. Dirba iš jų 10%. Taip išeina, kad 2.7 milijardo yra atliekamos.
Stiklinė degtinės = 1000 ląstelių. Vadinasi, žmogus be žalos sau, gali suvartoti 2700 000 stiklinių.
Perskaičiuojant į degtinę, 2.5 stiklinės = 1 butelis, vadinasi, 2 700 000 : 2.5= 1 080 000 butelių. Reiškia, jei turėsime galvoje, kad maksimalus alkoholiko amžius yra 55 metai, o gerti jis pradėjo, na, tarkim nuo 15 metų, tai turi 40 metų stažą. Paverčiame tai dienomis: 40 x 365=14000 dienų. Dozę daliname iš dienų: 1 080 000 : 14 000 = ~77 degtinės buteliai kas dieną.
Išvada: nuo nervinių (protinių) ląstelių trūkumo numirti galima, jei gersime 10 butelių degtinės per pusryčius, 40 butelių - per pietus ir 30 - per vakarienę, ką ir buvo norėta įrodyti!!!
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Tęsiant gėrimo tema.... :
Skaitau cia irgi labai tinka prie anekdotu :))))
Ex: Škoda Octavia '99 66kW
:D Joo.. stipriai čia
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
kaip tik seimui prie sokeju ir kitu artistu
Itariu ir pensijas grabais mokes tada :)))))
Ex: Škoda Octavia '99 66kW
Branco - lipdytais lavonais sukta rida :D:D
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Robke- cia su lavonais tai jaunom seimom pigus transportas :D
юзербары для форумов
Biškį santūrumo vieni kitų atžvilgiu!!!
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Vyras grįžta namo iš komandiruotės. Sekso mėnesį neturėjo, taip nori, kad net dantys traška... Na ką, įsirauna namo, pagauna žmoną, nuneša į lovą iiiiiiiiirrrrr OPA, kaaaai... Ir tik žiūri: kai įstato, pas žmona ant kojų pirštai OP ir susilenka... Ištraukia - atsitiesia. Įstato - vėl susilenkia ir taip 5 minutes, kol galiausiai vyras neiškenčia:
- Brangioji, kas per figniia tau su kojų pirštais darosi?
- Durniau, duok bent pėdkelnes nusiimt!
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Matka boska :D
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!
Fabia I > Fabia combi I > Octavia II > Fabia combi I > Octavia combi I > ???
Važiuoja simpatiška blondinė, staiga sugenda mašina.
Na ką, sustoja, langus pavalo, padangas paspardo - neužsiveda ir viskas!!!
Žiūri - eina gruzinas.
Ji sako:
- Klausyk,buk geras, padėk man, sutaisyk mašina aš tau gerai sumokėsiu...
Gruzinas atsisuka:
- Na, žinok, kad man nieko nereikia ir netruksta,visko turiu per akis...
Blondinė pamastė:
- Klausyk, aš tikrai labai skubu, pataisyk man mašina, aš atsiduosiu tau. Daryk su manimi ką nori...
Na, gruzinas pamastė, sutaisė mašina,ir iš..o ją.O blondinei žiauriai patiko:
- Klausyk, važiuojam su manim į Kanarus, aš ten pilį turiu, tau sportinę mašiną nupirksiu gerą, pinigų duosiu kiek tik užsimanysi....
- Tu ką, aš tau sakiau, kad nieko man netrūksta, eik geriau pas mano draugą Gogą, jis geriau sugeba!!
Blondinė:
- Nu ką tu, kaip jis gali sugebėti geriau negu tu?
- Nu kaip, kaip? Goga prieš metus mešką iš...o, tai ta lig šiol jam žemuogių iš miško neša.....
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Stiprus toks :D
Ar norėtumėte sėkmės formulės? Ji visai paprasta. Padvigubinkite nesėkmių skaičių
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ipeJzqWKbYU
Reagan'as (Amerikos prezidentas šitą pasakė per spaudos konferenciją):
Apie SSRS:
SSRS yra toks dalykas, kad pirkdamas automobilį, jo turi laukti 10 metų... turi sumokėti pinigus iš karto ir tada po 10 metų tau jį pristato. Beje, 1 iš 7 šeimų SSRS turi automobilį. Taigi, ateina žmogelis pas pardavėją.. paduoda pinigus. Pardavėjas sako:
- OK, ateik po 10 metų, automobilis tau bus paruoštas;
Žmogelis klausia:
- O iš ryto, ar po pietų?
Pardavėjas nusijuokia ir sako:
- Koks gi skirtumas, juk tai bus po 10 metų....
Rusas atsako:
- Na...iš ryto ateina santechnikas....
Fabia I, beast with 47kw [past]
Octavia II, 1.9TDI [past]
Octavia III, 1.6TDI [present]
----
Čekių loterija
Jeigu tau akis uždengia moters rankos, į nugarą atsiremia krūtinė, o gale pasigirsta: "Atspėk kas..."... Bet kuriuo atveju sakyk:
"Antanai, čia tu ble?"...
Patikėk, taip bus geriau, nes jeigu su vardu tu prašausi... TAI BUS P*****
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
o jeigu ten rimtai Antanas tai bus tikrai ne pize.... tipo viena karta nesiskaito :)
1997 Skoda Octavia 1,9tdi SLX 66kW nuo 2008.04
Tai galima i kita varda pakeist:
"Romka, cia tu ble?"...
:D:D
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
aga jau kai taip prieina is galo ir meiliai apkabina vyras tai tikrai nelauk geru dalyku....
1997 Skoda Octavia 1,9tdi SLX 66kW nuo 2008.04
Viena draugė sako kitai:
- Kaip tu vis atspėji, kada skalbti? Aš tik išskalbiu, padžiaunu - ir iškart lietus.
- Matai, - atsako pirmoji, - aš ryte atsegu vyrui klyną ir patikrinu: jei tas daiktas kairėje - skalbiu, jei dešinėje - ne.
- O, kaip paprasta! - sušunka pirmoji ir išlekia.
Sekantį ryta atbėga ir klausia:
- Atsegiau saviškiui ir nežinau, ką daryti - daiktas stovi per vidurį! Skalbt ar ne?
Pirmoji:
- Kvaile, kas gi skalbia per šventes?
Klasės susitikimas po 20 metų. Užaugęs Petriukas visas girtas blaškosi po salę, kabinėjasi prie visų:
- Na ką, žiopliai, nesitikėjot, kad taip iškilsiu, nesitikėjot, kad tiek pasieksiu?!
Visi nuolankiai linkčioja ir murma:
- Na iš kur mes būtume galėję žinoti, ponas Gražuli.....
Mergina ateina pas vaikiną, meiliai prisėda jam ant kelių ir:
- Brangusis, pavadink mane kaip nors švelniai...
- Vištele tu mano...
- Kąą??? Kodėl?
- Todėl, kad ant kiaušų sėdi!!!
Kai grįžau namo, žmona pareikalavo, kad ją nusivežčiau į brangią vietą. Ir aš ją nusivežiau į degalinę.
Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta.
- Brangioji, apie ką mastai?
- Ai šiaip... savus prisimenu.
Kraupus autoįvykis, daug kraujo, kūno dalių, vaikšto du mentai, protokolus sudarinėja, vienas kitam:
- Užsirašyk: koja krūmuose... (Užsirašo), hm..., ranka prie medžio... (Užsirašo), Taip... galva ant asfalto...
- Klausyk, o "asfaltas" rašosi "asvaltas" ar "asfaltas"?..
- Eee... Aaa.., - p*st iš kojos į gulinčią galvą
- Rašyk: galva griovy...
Porelė mylisi mašinoj. Į langą beldžia policininkas:
-Ką čia darot?
-Dulkinu savo draugę.
-Tai ir aš stoju į eilę.
-Gerai. Policininko dar neteko dulkint.
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
:D
Jeigu tau akis uždengia moters rankos, į nugarą atsiremia krūtinė, o gale pasigirsta: "Atspėk kas..."... Bet kuriuo atveju sakyk:
"Antanai, čia tu ble?"...
Patikėk, taip bus geriau, nes jeigu su vardu tu prašausi... TAI BUS P*****
Kitaip sakant: adin ras ne pederast :D
Octavia 07 1.9 TDI
O, Pufiokas dar gyvas :). Beje, paskaityk 218 postą :)
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Taip taip, as gyvas! :D Tiesiog laiko nebuvo niekaip uzsukti pasiskaitinet. Sventinis laikotarpis, darbe sedim suduka malam, tai vat ir laiko cia apsilankyt atsirado :)
Octavia 07 1.9 TDI
Vairuotojo horoskopas:
Jeigu ryte išvažiuojant iš kiemo išgirdot bumtelėjimą, išlipkit ir atidžiai apžiūrėkit mašiną. Jeigu sulankstytas galas, pinigų gausite. Jeigu sulankstytas priekis, pinigų išleisite.
]
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
]
-Panele, koks jūsų telefonas?
-"Nokia"
-O koks numeris?
-"Bitės"
-Ėee...O kokie skaičiai?
-Arabiški.
Juozax
Mokykloje mokytoja vaikams pasiūlo parašyti rašinį tema "Mamą turiu tik vieną”.
Kitą dieną ateina savo rašinio skaityti Marytė:
- Šią vasarą mes su mama atostogavome Ispanijoje. Deginomės ir maudėmės. Ačiū tau, mama, už poilsį. Mamą turiu tik vieną.
Atėjo Jonuko eilė:
- Mes su mama atostogavome kaime. Uogavome ir grybavome. Ačiū tau, mama, už poilsį. Mamą turiu tik vieną.
Skaito Petriukas:
- Vakar aš grįžau namo labai išalkęs. Atsidariau šaldytuvą, o ten radau tik du butelius alaus. Tai vieną atsidariau ir išgėriau. Po kiek laiko pabudo mama ir liepė man atnešti du butelius alaus. Aš jai ir sakau: "Mama, turiu tik vieną
юзербары для форумов
Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį. Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą, bežiūrint, dangus nusidažė gražia oranžine spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo jausmai ir jam kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sėdėjo nuošaliau nuo kiaulės. Vieną dieną, į salą bangos išmetė moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti besileidžiančią saulę. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška oranžine spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo:
- Gal gali pavedžioti šunį?
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
2014 sausio 16. Priimamas įstatymas draudžiantis mokykloje mokyti homoseksualių kompozitorių kūrinių. Iš muzikos pamokų dingsta Šubertas, Hendelis, Čaikovskis. Šių autorių kūrinius taip pat uždrausta viešai groti.
Natos sudeginamos Katedros aikštėje. Visiems leidžiama šlapintis ant žarijų. Kažkokia durna boba iš Šeškinės išvežama greitąja su antro laipsnio nudegimais šiknos srityje.
Kovo 10. Pirmasis įstatymas pataisomas. Prirašoma eilutė apie homoseksualius rašytojus. Uždraudžiami Oscar Wilde, Honoré de Balzac, Platono kūriniai. Atšaukiamos visos pastarojo idėjos. Tas pats galioja ir tapytojams bei išradėjams. Da Vinčis, Mikelandželas - dingsta na***j.
Vadovėlių perspaudinimui pinigai surenkami sumažinus pašalpas antros grupės invalidams.
Balandžio 3. Kažkas seime pagautas azarto išgūglina, kad kompiuterį praktiškai išrado gėjus - britas Alan Turing. Svarstoma visiškai atsisakyti kompiuterių. Visgi įstatymas nepriimamas.
Balandžio 15. Skubos tvarka, naktiniame posėdyje svarstoma apie Lietuvos vėliavos keitimą. Kažkas pastebėjo, kad gėjų vėliavoje (vaivorykštėje) yra visos trys Lietuvos vėliavos spalvos. 3 iš 6 yra pusė.
Kitą rytą visuomenei pristatoma naujos vėliavos eskizas - balta, pilka, juoda. Visuomenė ją noriai priima, iškart kiekvienai spalvai prigyja naujos reikšmės: balta spalva simbolizuoja pusmetį trunkančią lietuvišką žiemą, pilka - dangų, juoda - Mažeikių naftą.
Gegužės 25. Visoms radijo stotims uždrausta groti homoseksualių autorių muziką. Iš eterio dingsta Elton John, Freddie Mercury, Boy George, George Michaels, Ruslanas Kirilkinas.
Biseksualių bei neaiškių autorių, kaip tarkim David Bowie arba Radžio, muziką įsakytą groti arba dvigubai tyliau arba tik pusę kūrinio.
Visus “gėjų propagandos” kompaktinius diskus įsakyta sukrauti į celofaninius prekybos centrų maišelius ir išvešti į mišką. MP3 failus - sudėti į Recycle Bin, tada spausti dešinį, pasirinkti “Empty Recycle Bin” ir spausti YES.
Liepos 2. Uždrausta dviems vyrams būti viešoje vietoje negeriant alkoholinio gėrimo stipresnio nei 6 laipsniai.
Liepos 5. Naktiniame posėdyje taisomas pastarasis įstatymas. Visgi apsiribojama tiesiog alkoholiniu gėrimu. Du vyrai geriantys kavutę bus baudžiami. Pirmą kartą pinigine bausme, antrą - laisvės apribojimu iki 4 mėnesių.
Už naktinį posėdį seimas išsimoka sau premijas. Kitą dieną sprendžia kokiom baudom bausti gėjus, lesbietes ir gražias lesbietes. Gražios lesbietės išsisuka be bausmės, jei tik įrodo savo homoseksualumą. T.y. specialiai komisijai stebint atlieka sekso aktą viena su kita. Pradedami tikrinimai.
Rugpjūčio 6. Asmenys toleruojantys homoseksualius asmenys oficialiai prilyginami homoseksualiems. Jiems pradedamos taikyti tos pačios nuobaudos - piniginės baudos, cheminė kastracija, švęsto vandens terapija bei laisvės atėmimas.
Rugpjūčio 17. Oficialiai, visam pasauliui paskelbiama, kad Lietuvoje homoseksualizmas neegzistuoja. Tą padaryti patikėta Gražuliui.
Didžiosios dienos išvakarėse, sužinojęs, kad jam teks garbė pranešti žinią, jis iš laimės nualpsta, griūna ir išsinarina apatinį žandikaulį. Tačiau kitą dieną, sutvarstytu veidu jis vis tik pasirodo tiesioginiame eteryje. Specialiai dėl to išmoksta kelis angliškus žodžius.
Video pranešime dėl savo išnarinto žandikaulio Gražulis kaltina gėjus (kurie dar vakar egzistavo). Žmonės su humoro jausmu juokauja - “Matyt, neapžiojo…”
Rugpjūčio 18. Europos Sąjunga prašo naujieną patikslinti. Lietuva patikslina capslock’u: “GEIZ - NOT EGZISTING IN LITUANIA!”. Europos Sąjunga siūlo dar pagalvoti. Lietuva sako, kad jau pagalvojo, ir kad ES eitų na***j su visa savo propaganda.
Rugsėjo 1. Lietuva tampa pirma valstybe išmesta iš Europos Sąjungos. Skolos nenurašomos.
Iki 2014 metų galo sugrįžta 70 procentų emigrantų, nes nebėra ES narės piliečiai, todėl nebegali dirbti užsienyje.
2015 pradžioje, sugrįžus emigrantams, Lietuvos populiacija išauga iki 5 milijonų. Padaugėja benamių, skurdo, padidėja nusikalstamumas. Nėra darbo, trūksta maisto. Savižudybių skaičius siekia rekordines aukštumas. Atvažiuoja atstovai iš Gineso Rekordų Knygos, gaunam sertifikatą.
2015 kovas. Nežinia kaip ir kodėl prasideda maro epidemija. Žmonės krenta kaip musės. Lietuva prašo ES pagalbos. ES atsiunčia va šitą GIF’ą.
http://mrwgifs.com/wp-content/uploads/2013/06/Zach-Galifianakis-Flipping-The-Bird-In-Visioneers.gif
2015 vidurys. Lietuvos populiacija - mažiau nei vienas milijonas. Visi mirę nuo maro suversti į melioracijos griovius ir užversti kalkėm bei juodžemiu. Konkursą šių darbų atlikimui laimi Zuoko firma.
2017 sausio 28. Vyras iš Kelmės rajono išranda ratą. Tos pačios dienos vakare jis kartu su ratu sudeginamas ant laužo.
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Nesupratau: ar tu čia už ar prieš. :)))))))
]
man jie netrukdo, kol manes neuzkabina :P
radau interneto platybese ir permeciau cia teksta :D
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
http://vitaminl.tv/video/2319
:D
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
:-D
Skodufke Octa-II 2006 2.0 TDI 140 kumelių
Toyota URBAN CRUISER 1.8 (Bobrikas)
Kartą pas kirpėją apsikirpti atėjo gėlininkas. Kai atėjo laikas atsilyginti už paslaugą, kirpėjas sako:
''Aš negaliu paimti iš jūsų pinigų. Šią savaitę kerpu nemokamai''.Gėlininkas padėkojo ir išėjo.Sekantį rytą, atėjęs atidaryti kirpyklos, kirpėjas prie durų rado padėkos raštelį ir dvylika rožių.
Sekančią dieną apsikirpti atėjo kepėjas, bet kai norėjo užmokėti, kirpėjas jam pasakė, kad kad šią savaitę kerpa visuomeniniais pagrindais.Kepėjas patenkintas išėjo.Sekantį rytą kirpėjas prie durų rado padėkos raštelį ir dvylika pyragaičių.
Dar sekančią dieną atėjo kirptis senatorius ir kai atėjo laikas mokėti, kirpėjas vėl pasakė, kad kerpa nemokamai.Senatorius apsidžiaugė ir išėjo.Sekančią dieną, kai kirpėjas atėjo į darbą, prie durų stovėjo:dvylika senatorių, dešimt deputatų, penkiolika patarėjų, meras, jo žmona ir šeši vaikai, keletas ministrų.
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Tai tikra gyvenimo realybe. Kuo turtingesnis zmogus, tuo didesnis ubagas.
]
Cia jau taip ;-)
Skodufke Octa-II 2006 2.0 TDI 140 kumelių
Toyota URBAN CRUISER 1.8 (Bobrikas)
https://www.youtube.com/watch?v=msFMbsw3v6U
:)
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
nuo 11s iki 23s neitiketinas skrydis:
http://www.youtube.com/watch?v=VtyyeveRrt0#t=25
Puslapiai