Pareina vyras iš darbo namo, pavargęs ir suirzęs, o žmona plauna grindis tarpduryje pasilenkus. Vyras burba:
- Pastatei čia savo kombainą, praeiti nebegalima!
Na, žmona pasitraukia. Vakare, jau lovoje, vyras glaustosi, nori kažko... Žmona:
- Dėl vienos varpos aš savo kombaino nekursiu. Kulk rankiniu būdu!
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды :))
Išverskit į lietuvių klabą, nes google translate išvertė taip :bigsmile:
Darling, turite pakabinti du vonios rankšluosčiai, pažymėtas "M" ir "F" ... Aš sunaikino su ženklu "F", nes "M" - tai vyrams?
- Ne, "M" - yra bokalai
Bet vėliau jau supratau anektodo esmę, bet vis tike juokinas vertimas :)
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Blusa krizės metu prarado darbą... nu stovi ji darbo biržoje ir jai sako:
-Yra viena vieta pas Praną barzdoj.
Nu gerai, blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grižta į darbo biržą ir sako:
-Žinot, aš pas Praną negaliu dirbt, matot jis ruko, o man astma..
-Nu tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra...
Nu ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė:
-Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt..
-Kodėl??
-Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Praną barzoj.. O man taigi astma..
Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:
- Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris,
teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutruks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris!
Darbininkas atsako, kad kažkas užmezge intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais...
Po kiekvieno skrydžio Australijos aviakompanijos Qantas pilotai
užpildo specialų blanką (dar kitaip vadinamą skundų lapą), kuriame
aprašo problemas,kilusias skrydžio metu ir kurias reikia pašalinti.
Kompanijos inžinieriai skaito tuos lapus ir šalina problemas.
Pašalinus problemą lapo apačiojeparašoma, kokių veiksmų buvo imtasi,
kad po to pilotas galėtų perskaityti prieš sekantį skrydį. Štai
keletas realiai užregistruotų kompanijos Qantas pilotų skundų ir
inžinierių atsakymai į juos. Reikia pažymėti, kad Qantas - vienintelė
aviakompanija pasaulyje, kurioje iki šiol nebuvo nė vienos
aviakatastrofos. Taigi, P - problema, S - sprendimas.
P: Pagrindinį vidinį kairįjį ratą beveik reikia keisti.
S: Pagrindinis vidinis kairysis ratas beveik pakeistas.
P: Bandomasis skrydis normalus, išskyrus per kietą automatinį nusileidimą.
S: Šio modelio lėktuvuose nėra įdiegta automatinio nusileidimo sistema.
Zuikis su vovere nutarė sumesti skudurus ir gyventi kartu. Prabėgo metai. Voverė sako zuikiui:
- Žinai keista, kodėl mes nesusilaukiam vaikučių? Žiūrėk, kaimynai visi turi vaikučius, o mes ne, biški negražu…
- Einam, – sako zuikis, – pas pelėdą, ta juk protingiausia miške, gal padės ji mums.
Nueina pas pelėda,išdėsto problemas. Ta jiems ir sako:
- Viskas easy, jūs negalit turėt palikuonių!!!
- A kodėl???
- Nes ir tu berniukas ir jis berniukas…
Traukinio kupe važiuoja gruzinas ir afrikos negras. Kelionė netrumpa. Gruzinas išsitraukia iš krepšio lašinių šmotelį, pjausto ir su duona valgo. Negras taip smalsiai žiūro į tuos lašinius ir klausia:
- Ponuli, a kas čia per daigtas???
- Nu lašiniai…
- Pffff…. Čia toki jūsų lašiniai??? Va mes papjaunam hipopotama, va ten tai lašiniai, dvigubai didesni už šiuos!!!
Gruzinas truputį susinervino, bet nusiramines išsitraukė kumpio gabalą, pasidejo ant stalo. Negras vėl ima smalsiai klausinėt.
- A kas čia toks???
- Kumpis!!!
- Vaiii, čia tik toks jūsų vadinamas kumpis? cha cha va mes papjaunam žirafa, va ten matytai kokio dydžio kumpiai, jusiškius lenkia kelis kartus!!!
Gruzinas išvis susinervino. Parūkė. Pamastė ir ištraukė iš po stalo arbūzą. Pastatė viduryje stalo ir atsisėdęs laukia negro reakcijos. Tas ir taip ir anaip žiūrėjo, niekaip nesupranta kas čia per daiktas.
- O va kas čia???????
- A va čia bl*t mūsų agrastas!!!
Numiršta bičiukas ir patenka į pragarą. Vaikšto nusiminęs, sutinka Šėtoną.
Šėtonas jam ir sako:
- Nebūk toks nusiminęs, čia pas mus nėra taip blogai. Ar mėgsti rūkyt?
B.- Taip, labai.
S.- Tai va, pas mus pirmadieniais rūkymo diena. Rūkom geriausius cigarus su
geriausiu tabaku, rūkom tol, kol vos bepakvėpuojam, dėl vėžio nesijaudink vis
tiek jau miręs.
B.- Oba geras!
S.- Gerti mėgsti?
B.- Tai kurgi ne!
S.- Antradieniais pas mus gėrimo diena. Geriam, kol apsivemiam ir po to toliau geriam.
Dėl nieko nesijaudink, vis tiek jau miręs. Bičiukas pagalvojo kad visai čia neblogai.
S.- Azartinius žaidimus mėgsti?
B.- Nu, palošiu kartais.
S.- Trečiadieniais lošiam visokius pokerius ir t.t. Dėl skolų nesijaudink, vis tiek tu ir taip miręs.
B.- Nu, čia tai jėgelė.
S.- Narkotikus mėgsti?
B.- Nu, teko bandyt.
S.- Ketvirtadieniais narkotiku dienos. Gali leistis ką nori, traukt ką nori, rūkyt ir net nesijaudint dėl pasekmių, nes tu vis tiek miręs.
Bičas galvoja, kad čia net labai patiks tam pragare. :)
B.- Nu. čia tai jėga!!!
S.- Nu, ir paskutinis klausimas. Tu gėjus?
B.- Ne.
Lėktuvas:Papūga sėdi ir rėkia:
- Stuardese, k--va tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- Žertva tu, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Užpakaly sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis?
Ir ima rėkti:
-Suka, alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria
juosabu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsip-----ji...
Pagyvenusi šešiasdešimtmečių pora švenčia savo vedybinio gyvenimo 40-metį mažame, ramiame ir romantiškame restorane.
Staiga ant jų stalo nusileidžia mažutė fėja ir sako: “Už tai, kad esate tokia graži ir pavyzdinė sutuoktinių pora, tiek laiko prabuvusi kartu ir vis dar tebemylinti vienas kitą , aš išpildysiu po vieną jūsų norą”.
Žmona apsidžiaugusi sako: “Oi, aš noriu apkeliauti pasaulį su savo mylimu vyru!”
Fėja sumojuoja stebuklinga lazdele ir – puf – 2 kruizinio laivo bilietai atsiduria žmonos rankose.
Vyras minutę pagalojęs taria: “Na, visa tai labai romantiška, bet tokia galimybė gyvenime pasitaiko tik kartą, tad nepyk, mano meile, bet aš noriu 30-čia metų jaunesnės žmonos."
Žmona ir fėja labai nusivilia, bet noras yra noras…
Tad fėja sumuojuoja savo stebuklinga lazdele ir….. puf – vyras tampa 90-mečiu ponu.
Šios istorijos moralas: vyrai turėtų prisiminti, kad fėjos irgi moterys….
Užrašas ant privataus namo tvoros: "Kieme kurčias šuo, į komandą „FU“ nereaguoja".
Paroje - 24 valandos.
Alaus dėžėje - 24 skardinės.
Galvojate čia šiaip sutapimas?..
- Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
- Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų.
Pasakyk žmogui, kad danguje 98644849268 žvaigždės ir jis patikės. O parašyk „Atsargiai dažyta“ -jis patikrins.
Gera mergina turi mokėt daryt tą patį, ką ir bloga, o kadangi ji gera, turi tai mokėti daryt gerai.
Žvelgiant į jus man kyla du klausimai. Pirmas - kur išvyko cirkas? Antras - kodėl, beje, jūs pasilikot?
Visiškai patikimos buitinės technikos nėra! Tai įrodyta kuvaldos.
Ei, europiečiai! Jūs ten atsargiau elkitės su savo kledarais! Juk mums dar su jais teks ne vienus metelius važinėti!
Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė cigaretes, o ant pakuotės parašė: "Sveikatos Ministerija paskutinį kartą įspėja..."
Karosas - karosui:
- Klausyk, aišku tu nepatikėsi, bet tas žvejys nuo kurio kabliuko aš nutrūkau, svėrė mažiausiai 90 kg.
Lietuviui Londonas kaip internetas - praktiškai viskas angliškai ir pilna šiukšlių.
Lietuvis visuomet ras trumpesnį keliuką, kad sutaupytų kelias minutes laiko ir po to kelias valandas gremžtų nuo automobilio purvą.
Naujausiais tyrinėjimais nustatyta: nuomonė, kad karvės mums duoda pieną, klaidinga! Jis tiesiog iš jų atimamas.
Mano draugo žmona man ne moteris. Bet jeigu ji nebloga... jis man ne draugas!
Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi į kairę - UŽMUŠIU! Žmona".
Skelbimas laikraštyje: „Radusius Petraičio pasą, prašome nesijuokti iš nuotraukos...“
Jūsų suomiška santechnika greičiau atsipirks, jeigu nakčiai valgysit pieną su agurkais.
Išsiskyrimas kainuoja daugiau nei vedybos. Logika paprasta: vertingesnis daiktas juk visada brangesnis.
Jei kaimynai iki trečios nakties jus linksmina garsia muzika, paskambinkite jiems ketvirtą ryto ir papasakokite jiems savo įspūdžius…
Philip Morris įspėja: Sveikatos apsaugos ministerija meluoja!
Iš patologo anatominės ataskaitos: "Ant kūno matosi 5 centų monetos dydžio nudegimai, bendrai 4 lt 35 ct sumai".
Mokslininkai aluje atrado moteriškų hormonų: Išgėrę alaus, vyrai pradeda intensyviai plepėti ir praranda sugebėjimą vairuoti.
Grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona su vyru...
Mielos merginos, argi verta jaudintis dėl kažkokių dėmių? Jaudintis verta tik tada, kai tų dėmių nėra pernelyg ilgai!
Kalbasi du draugai. Vienas sako kitam:
- Ko tu, Jeronimai, toks apdaužytas, nusibrozdinęs?
- Na, supranti, grįžtu vakar vakare namo, iš baro. Einu, mėnulis šviečia, gražu aplinkui - net graudu darosi. Staiga žiūriu - šaligatvis keliasi. Keliasi, keliasi - ir kad duos per snukį. Taip ir užmigau stovėdamas.
Petriukas pareina namo ir sako mamai:
-Mama, mama, mūsų tėtį suvažinejo triratukas.
-Nu, Petriukai, pas tave ir juokai, koks triratukas?
-Nu tas kur asfaltą lygina.
In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T).
We are trying to give our employees more S.H.I.T than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T on the course, please see your supervisor.
You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T list and our supervisors are especially skilled at seeing you get all the S.H.I.T you can handle.
Employees who don't take their S.H.I.T will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T).
Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T).
Since our supervisors took S.H.I.T before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T anymore, and are all full of S.H.I.T already. If you are full of S.H.I.T you may be interested in a job teaching others.
We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I...T).
For employees who are intending to pursue a career in management and consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T).
This course emphasizes how to manage M.O.R.E.S.H.I.T If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TEACHING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T).
Thank you, BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G.S.H.I.T) P.S. Now send this S.H.I.T to 5 people who need S.H.I.T in their life, just not the same person who sent you this S.H.I.T.
They have already had their fill of S.H.I.T. Thank you for your time. !
Paklausyk. Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... Ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks
kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.
Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...
Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!
Aš vos nenumiriau!
Anglas - turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną.
Prancūzas - turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę.
Žydas - turi žmoną ir meilužę. Myli mamą.
Rusas - turi žmoną ir meilužę. Mėgsta išgerti.
Lietuvis - turi žmoną ir meilužę. Bijo abiejų.
Moteris: Viešpatie, JIS palieka, palieka mane! (Verkia) Protas: Pozityviau, pozityviau mąstyk!
Moteris: Kur jau čia pozityviau? Daiktus renka, bjaurybė!
Protas: Neverk, šypsokis! Paslaptingai šypsokis! Ir nemojuok čia rankom, kaip malūnas!
Moteris: Bjaurybė, lagaminą krauna! Padorus vyras išeidamas tik kojines ir apatinius pasiima, o šitas bjaurybė dar ir marškinius? (Verkia)
Protas: Šypsokis!
Moteris: Gal pulti jam ant kaklo?
Protas: Kvaile!
Moteris: O gal pulti prieš jį ant kelių?
Protas: Kvaile!
Moteris: O gal jį tą-aną?
Protas: Ką "tą-aną"?
Moteris: Nu... Su keptuve per galvą?
Protas: ?
Moteris: Paskui maitinsiu vargšelį buljonu... Taip kokius 2 mėnesius? Gal pripras ir neišeis?
Protas: O jei neapskaičiuosi? Užmuši?
Moteris: O tai ką tada daryti? Pasakyk, jei toks protingas?
Protas: Šypsokis!!! Ir mąstyk pozityviau!
Moteris: Nu ir ką gi čia galima rasti pozityvaus? As liksiuuuu vienaaaa! (Verkia)
Protas: Šypsokis!!! Visų pirma, ne viena, o laisva moteris!
Moteris: Nu ir kokiems galams man ta laisvė?
Protas: Šypsokis!!! Laisvė? Tai puiku: tu visą laiką skirsi tik sau!!!
Moteris: O kam? (Valosi nosį)
Protas: O tam! Brazilų kalbą išmoksi. Juk visą laiką svajojai serialus originalo kalba žiūrėti. Užsirašysi į šokių pamokas!
Moteris: Aha, laiko gi vis neturėjau...
Protas: Pati tvarkysi finansus be jokių kvailų amerikoniškų meškerių pirkimo ar amžinų mirusios mašinos remontų!
Moteris: Aha, dar kailinukus nusipirksiu ir basutes... nu tas... tas su kaspinėliu... (Valosi ašaras)
Protas: Su tuo vaikinu iš juridinio skyriaus pavakarieniausit! Juk jis į tave taip žiūrėjo...
Moteris: (Šypsosi) Aha, eisim i restoraną, jis jau siūlė ne kartą. Kailinukus apsirengsiu, basutes su kaspinėliu... (Šypsosi mįslingai)
Protas: Niekam nereikės gaminti, nei skalbti...
Moteris: Tik manikiūrai, pedikiūrai, kaukės ir masažai! (Šypsosi iš laimės) Išvažiuosiu į kokią nors kelionę... (Svajoja) Oi, kaip gyvensiu! (Pergalingai šypsosi) Oi...
Protas: Kas?
Moteris: Jis klūpi ant kelių ir bučiuoja kojas! Sako, kad niekada tokios neras... Prašo atleisti... Nori pasilikti!
Protas: Oi!
Moteris: O kaipgi laisva moteris? (Verkia). O kaipgi šokių pamokos? Kailinukai ir basutės? (Raudoja) Ir vaikinukas iš juridinio skyriaus?
Protas: Pozityviau, pozityviau mąstyk!
Ateina moteris pas ginekologą.
Sako:gydytojau ,gal galite man padėti?Man visiškai neželia plaukai ant makšties...
Gydytojas nustebęs sako:na neteko man girdėti,kad tai būtų.Gal vaistus kokius vartojate?
Moteris:ne
Gydytojas:o kiek kartų mylitės per dieną?
Moteris atsako:na apie 6-7 ,o ką?
Gydytojas,pašaipiai:na tai mieloji žinokit,kad autostradoj žolė irgi neauga.
1. Kai baigsite žaisti su vaiku, padėkite jį ten, iš kur paėmėte.
2. Visi vaikai mėgsta žaisti slėpynių, bet tėvai nenori prisidėti - atseit labai užsiėmę. Pamėginkite suderinti darbą ir žaidimą. Pasislėpkite nuo vaiko, tarkime, komandiruotėje, ir jis jūsų ieškos visą savaitę.
3. Ką daryti, jei sūnus įlipo į medį ir nebegali išlipti? Jokiu būdu nemėginkite purtyti medžio ar mėginti numušti berniūkštį pagaliu. Rudenį vaikas prinoks ir nukris pats. Arba jį pakąs pirmosios šalnos.
4. Jei nebeturite ką pasakyti vaikui, pritrūkote žodžių, liepkite jam eiti praustis.
5. Jei vaikas žagsi, užsikimškite ausis. Taip kurį laiką atsikratysite žagsulio.
6. Jei vaikas retkarčiais nušvilpia iš jūsų pinigų, nerėkite ant jo, kad netraumuotumėte psichikos. Geriausia surengti linksmą kratą vaiko kambaryje, o po to visai šeimai kartu pažaisti teismą arba sušaudymą.
7. Kad geriau suprastumėte savo vaiką, galvokite ir jauskite kaip jis. Pamėginkite parūkyti slapčia nuo savęs cigaretę kaip sūnus ir iškulkite laidyne porą trejetą langų.
8. Priežasčių, kodėl vaikas neklauso, gali būti daugybė: jis blogai girdi, jūs tyliai kalbate, jūs patys nesuprantate, ką kalbate, ir t.t. Ką daryti? Laimė, yra priemonė: per užpakalį, per užpakalį ir dar kartą per užpakalį.
9. Kad neįvarytumėte vaikui nevisavertiškumo komplekso, niekada nerodykite esantys viršesni: kalbėdamiesi su juo rimtomis temomis šnairuokite į šonus, krapštykite nosį ir seilėkitės.
10. Jei vaikas ilgai verkia ir negali nusiraminti, liaukitės jį mušti, ir nutils.
11. Jūsų vaikas niekada neras uogienės stiklainio, jei jį užrakinsite, o raktą padėsite muilinėje po muilu.
12. Jei dėl vaiko patekote į aklavietę, pastatykite jį į kampą. Niekada nekelkite rankos prieš vaiką - taip paliekate neapsaugotą saulės rezginį.
13. Jei jūsų sūnaus itin bjaurus neįskaitomas raštas, ruoškite jį tapti gydytoju.
14. Jei norite, kad vaikas jus išgirstų, pamėginkite kalbėti tyliai su kuo nors kitu.
15. Jei jūsų vaikas nuolat pučiasi, nupirkite jam tromboną - jis talentingas.
16. Jei vaikas neturi apetito, paruoštus pietus išmėtykite po visą jo kambarį ir įleiskite ten savo brangutį. Mažylis būtinai ims nuo žemės visokią bjaurastį ir kiš burnon. Greit jis bus sotus - ir lėkščių plauti nereikės.
17. Yra geras būdas išmokyti vaiką netempti iš mokyklos dvejetų. Reikia pasiimti diržą ir nukulti mokytoją.
18. Jei vaikas zyzia nupirkti jam dviratį, pirkite. Juk nespėsite apsidairyti, ir vaikas suaugs, o dviratis liks jums.
19. Jei pastebėjote, kad vaikas rūko, neskubėkite jo bausti. Gal jam jau kur kas daugiau nei dvidešimt.
Gyveno Lietuvoj Jonas Pyzdauskas. Jam nepatiko jo pavarde ir nusprende ja pasikeisti issikelus gyventi i Latvija. Latvijoje jam pase uzrase Janis Pyzdanis. Pagyvenes kelis metus, jis del savo pavardes persikele i Lenkija. Ten pase irase - Janek Pizdulskyj. Pagyvenes kelis metus Lenkijoj, jis del savo pavardes persikele i Ispanija, o ten jo pavardė skambėjo taip – Chuan Pizderas, paskui I Italija, o ten tapo Džovani Pizduči, galiausiai nusidangino i Amerika. Ten jam pase uzrase - Jon Pizdon. Pagyvenes ten, persikele i Rusija. Po keliu metu numire ir ant jo paminklo puikavosi uzrasas - Ivan Pyzdiec...
Potvynis. Plaukia Nojus savo laivu. Staiga atbega sunus ir sako:
- Tevai, pas mus tiek daug gyvunu ir jie visi sika. Sudu jau iki keliu. Isakykite ismezti.
- Ne suneli. Pas mane kontraktas su Dievu, o kontrakte nieko nepasakyta apie tai, kad reikia sudus ismezti. Gal tuose suduose irgi kazkokie gyviai gyvena.
Praeina savaite. Vel sunus atbega:
- Tevai, triume sudu jau iki krutines. Isakykite ismezti.
- Ne suneli. Negalime mes kontrakto su Dievu pazeisti.
Dar savaite Praeina. Ir vel sunus:
- Tevai, sudu jau iki kaklo! Jeigu mes tuojau pat neismesime, tai nuskesime su visa tavo gelda!!!
- Gerai suneli, kad toks jau reikalas. Pas mus zinoma kontraktas, bet salygose parasyta, kad gyvunus turime pristatyti gyvus i Ararato kalna ir todel negalime leisti, kad laivas nuskestu. Mesk visus sudus uz borto.
Zodziu, ismeze jie didele galybe tos smarves... ir taip ta kruva plaukiojo, kol jos neatrado Kolumbas.
Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje.Prijungta gyvybę palaikanti
aparatūra.Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis.vakare sesutėms
prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad
žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja
gydytojui.Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.
-Koks?
-manyčiau turėtų padėti oralinis seksas
Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus
uždengta širmomis ir nieko greta nebus sutinka.
Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame
lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta.Iš už
širmos išeina sutrikęs vyras- daktare, man rodos ji užspringo....
Po mokiniu rasinelio "Kaip as praleidau vasara" patikrinimo, buvo isaiskintos dvi zmogzudystes, penkios vagystes ir vienas grupinis isprievartavimas.
Vyksta bushido varzybos, treneris savo aukletiniui ir sako: laikykis nuo jo kuo toliau, nelysk i imtynes, nes jei suciups, tai surakins kaip turi but, net kaulai lus. Na ka, prasidejo varzybos, tik hopa priesiningas trenerio aukletini is kart ir "pagavo". Treneriukas, nenoredamas ziuret kas dabar bus jo aukletiniui, is kart is arenos pabego i persirengiamaji, stopke paeme is nevilties, tik jau gers ir girdi, ablodismentai jo aukletiniui, visi skanduoja jo varda ir pan. Treneriukas isbega i arena apsales, ziuri rimtai jo mokinys su taure rankoje ant pakilos...Nu bl.. ir klausia:
- tai kaip tu cia sugebejai is jo gniauztu istrukti ir dar ji isskirsti?
-nu ka treneri buvo taip, kaip ir sakei, kai surakino, tai surakino kaip ozy sulenke, tik ziuriu kazkieno kiausai man pries akis tabaluoja.. treneri, tu nepatikesi, ka zmogus gali padaryti, kada is visu jegu isikanda sau i konkolus..
Savaite pries Kaledas. Petriukas paraso laiska Kaledu seneliui (taip ir
adresuoja "Kaledu seneliui") ir imeta i pasto dezute. Laiska rade pasto
darbuotojai nezino, kur gi cia toliau nukreipti laiska ir nutaria atplesti
ir perskaityti - gal kas paaiskes. Skaito:
- Mielas Kaledu seneli, per sias Kaledas labai noreciau is taves gauti
pliusini meskiuka, konstruktoriu ir vandeninius dazus.
Pasto darbuotojai susigraudina, gi nera jokio Kaledu senelio ir jokiu dovanu
Petriukas negaus. Nutaria susimesti siek tiek $ ir nupirkti tai, ko praso
Petriukas ir jam nusiusti. Taip jau gaunasi, kad meskiukui ir konstruktoriui
pinigu uztenka, o dazams - ne. Bet vistiek issiuncia Petriukui, kad ir
nepilna siuntini.
Diena po Kaledu Petriukas vel raso laiska Kaledu seneliui, kuri pasto
darbuotojai vel atplecia ir skaito:
- Mielas Kaledu seneli, ačiū tau uz nuostabu meskiuka ir konstruktoriu!
Gaila, kad vandeniniu dazu negavau. Turbut pasto darbuotojai pavoge.
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
Baltarusijoje vyksta prezidento rinkimai. Balsavimo biuletenyje parasyta :
"Ar jus nepriestaraujate, ka Lukashenka butu isrinktas Baltarusijos prezidentu?"
[__] TAIP,nepriestarauju [___] NE,nepriestarauju
Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje. Vyras:
- Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokštą, mniaaam-mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam.
- Ne, nežinau (ssu pilna burna)
- O sekančiais metais, mniaam-mniaam, aplankys du šimtai tūkstančių žmonių, mniaam-mniaam.
- Ne, nežinau (ssu pilna burna)
-O ar zinai, kad Eifelio bokštui pastatyti, prireike...
Žmona pertraukia:
-Brangusis, iš kur tokios žinios?
-Taigi pas tave užpakalyje laikraštis įstrigęs...
Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas
pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ja užkalbinus... Gal pasakyti
"Labas, susipažinkime"? Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi"? Ne..
Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visa vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui
begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie
durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS.. O gal "Labas,
gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro
tualeto durys ir vaikinas spontaniškai paklausia:
- Labas, šikai?
- Kaip rasti moters bambą?
- Labai paprasta - veskite pirštu stuburu žemyn. Trečia skylutė ir bus bamba.
Senyva 75m. moteris nusprendė ištekėti. Įdėjo skelbimą į laikraštį "IEŠKOMAS VYRAS", reikalavimai: mano amžiaus, kad nuo manęs nepabėgtų, nemuštų manes ir kad puikus būtų lovoje. Kitą dieną, skambutis į duris. Moteriškė atidaro, o už durų vyras - invalido vežimėlyje, be rankų ir be kojų. Ji susiraukė ir paklausė:
- Ir tu manai, kad tu man tinki? Tu net kojų neturi!
- Bet nuo tavęs nepabegsiu, - nusišypsojo vyras invalido vežimėlyje.
- Na nemanau, kad tiktum, tu juk be rankų!
- Užtat nemušiu tavęs, - atsakė vyras.
Moteris suraukė antakius ir paklausė:
- O lovoje, tu kaip? Geras?
- O kaip manai, kuo aš į duris paskambinau?
Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
- Oj, koks žienas su deimantu! Noriu! - šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
- Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
- Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
- Tu, ką, ožką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!?
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
Rusas ateina i traukiniu stoti, susiranda traukinyje konduktoriu, duoda jam
100$ ir sako:
- Duok man kokia geresne kupe, kad normaliai pasibuciau keliones metu.
Na tas nuvede ji i kupe. Po kiek laiko is tos kupe isbega nuoga moteris,
pribega prie konduktoriaus ir skundziasi:
- Kai tas rusas issitrauke buteli degtines ir pradejo gerti, as nieko
nesakiau. Kai jis pradejo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis
galiausiai isrenge mane nuogai - irgi tylejau. Bet jau nesusivaldziau, kai
jis nueme nuo manes akinius, uzsidejo ant savo pimpalo ir tare: "Ziurek
Genadijau, koki krokodila siandien dulkinsim..."
Talpų su degtine klasifikacija IT stiliuje:
0.10l - demo version;
0.25l - trial version;
0.50l - personal edition;
0.70l - professional edition;
1.00l - network edition;
1.75l - enterprise;
3.00l - for small business;
5.00l - corporate edition;
Kibiras degtinės - extreme edition;
Jūra degtinės - global edition;
Naminės butelis - home edition;
"Dar po vieną" - Service pack;
Kefyras ryte - Recovery tool;
Užkanda - plugins;
Samagonas - illegal version;
Alus - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - Trojan viruses.
Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja viename traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė pasidaro visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą. “Taip jam ir reikia, - galvoja vienuolė, - bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos”. “Taip jam ir reikia, - galvoja mergina, - norėjo prie manęs lįsti, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam”. “Velniava, - galvoja vokietis, - aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet kvailys suklydo ir palietė vienuolę, o ši tamsoje supainiojusi trenkė man”.
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: “Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį”.
Statybininkas stato nama. Kala stogo lentas uzsilipes ant kopeciu. Tik
"pyyst"
plaktukas is nagu iskrenta.. ir zemyn nukrenta. Nulipa zmogelis pasiimt
kopeciu, o ten stovi vaikas ir sako:
- a mano tete visada turi 2 plaktukus. Viena dideli, kita maza. Kai
didelis iskrenta is ranku, tada kala su mazu
Statybininkas susinervino, mete nafig ta plaktuka ir nuejo muryt. Murija
murija. Pyyst iskrito kelne is ranku. Susinervino, nuejo i apacia, o ten
vel tas mazhius stovi. Ir vel jis sako:
- a mano tete visada 2 kelnes turi. Viena didele, kita maza. Kai didele
iskrenta, tai murija su mazha.
Statybininkas susinervino, mete ta kelne per peti ir nuejo i krumus
nusimysht. Isheina is uz krumu, o ten stovi tas pats vaikis.
Statybininkas susinervines rekia:
- dar pasakyk kad tavo tete du tokius turi?! !!!??
Vaikis sako:
- zinoma kad du turi... Su mazu siusioja, o su dideliu mamai dantis valo.
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
Privariau po foteliu. Ech, geras!
-----
Nuobodžiauju. Prisiminiau audringą jaunystę. Tupėjau kadais ant stalo, kabinau letena kondensuotą pieną iš skarbonkės. Atėjo ANIE ir kaip pradės rėkt. Aš gi ne dundukas, suvariau leteną kiek tilpo į dėžutę ir ant trijų likusių - šmurkšt už šaldytuvo. ANIE baubė dar tris dienas. Labai didžiavausi savimi.
-----
Šian aš tingiu. Tingiu myžt. Ėsti - daugiau nebegaliu. Tyliai tupiu, snūduriuoju. ANIE nervuojasi, dairosi pakampėm, dreba ir laukia zapadlo.
Nu bet kokie nepatogūs ANŲ dubenėliai. Bandžiau sutaršyt mėsos gabalą - ale kol letena neužkabinau, nė velnio nepavyko. Nu paimtų normalius dubenėlius ir ėstų ant grindų. Iššššgamosssss.
Primyžau po foteliu. Ech, geras!
Nuo pat ryto atlikau namų inspekciją. Paklydau antklodėje. Vos išsikapsčiau. Išgamos dvikojės. Pritempia pilnus namus visokio šlamšto - o man kankinkis. Brandinu keršto planą.
Sugalvojau. Įgyvendinau. Prisirijau kažkokio mėšlo nuo stalo - uogienės gal, - įlindau į spintą ir ilgai su pasimėgavimu vėmiau ant ką tik išskalbtų, bet dar nelygintų skalbinių. Dabar ANA cyps, kol nepereis į ultragarsą.
Atspėjau. ANA cypė taip, kad visam bute lemputės sutrūkinėjo. Bet ėst davė.
ANA naują madą sugalvojo. Duoda man ėsti tik po pusę pakelio. O tai, "oi, katinėli, tu viso nesuvalgai, turbūt ne alkanas." Prietranka! Aš ne nesuvalgau, o pasilieku ant paskui! Ji juk ne kas penkias minutes man ką į dubenėli įmeta. Anie gi suverčia visai dienai - ir viskas! O ėsti norisi. Vat ir tenka pasilikti, tipo, atsargai. Nemyšiu, bo po foteliu nieko neliks. Varau išrausiu smėliuką, naudos šian iš jo vis tiek jokios.
Primyžau po foteliu. Čia tai geeeras!
Ryte buvau nepkartojamas. ANA išeina į koridoriu - o aš jai į rankinę krapiju. Tipo, myžu, aha. ANA taip kvykė, kad visos varnos Vingio parke nuo šakų nukritaliojo. Nu, aš po sofa - šmykšt. Ilgai žvengiau. Aš gi nemyžau, tik šiaip pagąsdinau. Išsidūrė, išsidūrė.
Vakarienės metu ANAM kandžiojau apatinę leteną. Stipriai kandžiojau pliką apatinę leteną. Nulis emocijų. Pradėjau kandžioti, o po to daryt šitaip "Buueeee! - nu, tipo, vemiu aš nuo jo. ANAS kaip užbaubs! Nunešiau skudurus po vonia. Žvengiu. Teks patupėti po vonia, kol ANAS nueis miegot.
Tupėjau po vonia. Palaukiau, kol anie išeis. Primyžau po foteliu. Primyžau po toršeru. Primyžau po antru foteliu. Geras!
Basčiausiu po namus ieškodamas daiktų, prie kurių iki šiol nebuvau prikišęs letenų. Neradau nė vieno. Jaučiu nerimą.
Prie mano dėžutės tulike yra kilimėlis. Anie jį patiesė, kad gražu būtų, aga. Iš tikrųjų tai jį labai patogu apvaryt. Arba apdrabstyt smėliuku. Moksliškai tariant, pragaro mašinai vardu "dulkių siurblys" darbelio geram pusvalandžiui. O jei sumyžti taip, kaip tik aš moku, tai kilimėlio plovimui ir džiovinimui išeitų savaitė. Anie po kurio laiko susiprotėjo, kad kilimėlis jiems hemorojų varo, o ne grožiui tarnauja. Ir nustojo jį kloti prie mano dėžutės. Ale antra vertus, anie buki kaip bato aulas. Jiems nė į galvą, kad toks pats kilimėlis guli vonioj! Visą apdorojau. Pilnai. Tai yra, visiškai. Ana taip kaukė, kad gretimam name tarakonams ausų būgneliai susproginėjo. Tuoj puolė skambinti Anam: "Oi, katinėlis, taip pridirbo, taip...." O man tai kas? Man gerai, tupiu po vonia, manęs iš ten ne tik kad ranka, nauja šluota neiškrapštysi.
Išstypinau iš po vonios. Primyžau po foteliu. Geras!
Buvau nepakartojamas. Iš ryto žadinau Anuos. Jie, niekšai, nesikėlė. Šokinėjau kaip jaunas antilopas, trypiau kaip bizonų kaimenė, riaumojau, kaip sužeista pantera. Kad nors ką. Nu bent ausim krusteltų. Pamėginau leist priešmirtinius garsus - drūnyja, niekšai. Kandžiojau apatines letenas - jokios reakcijos. Bet gi aš gudrutis, aga. Palindau po kaldra ir šalta šlapia nosim Anai įpilvą - čmok! Atgijo kaip miela. Vat tik ko kaukia - neaišku.
Primyžau po foteliu. Geras, aga.
Vakar parėjo Anas. Užėjo į virtuvę. Aš jam baubiu: "Ėst duok", jis man: "dar turi dubenėlyje". Aš jam vėl: "Čia mažai, ėst duok!", jis man atgal: "Dar turi". Skupirdiajus. Iškart viršgarsiniu nuvariau myžti šalia dėžutės. Bet Anas kažkaip savo pelės smegenais susiprotėjo, ką ketinu daryti. Ir užmetė akį į tuliką kaip tik tuo metu, kai pusė grindų jau buvo užtvindyta, o kita pusė kaip tik buvo tvindymo procese. Pamėginau nešt kudašių. Tiesa sakant, gan sėkmingai. Išskyrus pindiulį, kurį Anas spėjo įsegti man pavymui. Skridau trumpai, bet nemaloniai. Visą naktį kaupiau pyktį ir visa kita. Na, palauk. Išeisi tu į darbą.
Ana, višta, penktadienį pasiėmė noutą ir pasiplovė kažkur trim dienom. Nėr kaip rašyti. Detalės paskui. Kol kas trumpa trijų dienų ataskaita: Primyžau po foteliu.
Geras! Primyžau po foteliu. Ech, geeeras! Primyžau po foteliu. Nusišauk!
Penktadienį nuo pat ryto mokiau ANĄ vaikščiot keturiom, kaip visi padorūs katinai. Palindau po išskleista sofa ir ėmiau dainuot kiek gerklė neša. Išžviegiau "Du gaidelius", "Alyvas" ir "What happened toyour love". ANA blaškėsi aplink sofą keturpėsčia ir vapėjo: "Oi,katinėli, ko taip įsimiauksėjai?" Kiek besistengiau, vis tiek kreivai vaikšto, šikną vyzgina ir galvos kailiu grindis šluoja. Tikra nevėkšla. Ale bent ėst davė.
O vakar ANA parvilko silkės. Šiaip jau aš žuvies nelabai, bandė manANIE visokių lašišų-erškėtų pakišti - mėšlų mėšlas, žodžiu. Bet daba kažkaip ėmiau ir užsimaniau. Karktelėjau ANAI - mikliai man du gerus šmotus atvanojo. Surijau vienu prisėdimu. O ji, parazitė, pasirodo, sūdyta. Užgėriau kas pirmiausia po snukiu pasimaišė - pienu. Bezdėjau taip, kad boksininkui iš trečio aukšto iš pavydo šiknos gumelė persprogo.
Vakar pasižymėjau. Ilgai ir kruopščiau sumyžinėjau visą smėliuką dėžutėje, kol jis nepavirto smirdžia lipnia bala. Pasislėpiau už tualeto durų, tykojau. ANAS įėjo į tualetą, o aš per dėžutės kraštą letenom - opssss! Ir visa košė jam ant kelnių. Tikras šūdasvydis. ANAS cypė falcetu, išbalo ir drebėjo. O man kas? Aš po vonia tupėjau ir krykštavau.
Sugalvojau, aga. Už gerą elgesį man reikia skirti premiją – plius tris pakelius maistelio per dieną. Nes penkių šiaip mažoka. Dabar beliko tiems pusgalviams išaiškinti visus šio sandėrio privalumus.
Primyžau po foteliu. Geras!
Vakar vakare ANA parsivilko namo - ir puolė mane tąsyt: "Oj, katinėli, kaip tavęs pasiilgau, kaip tu gyveni, ar gražiai elgiesi?" Aš murkiau ir glaustinėjausi, kol ji nenuėjo į tuliką. Vos tik ji ten - aš po sofa, aga. Aišku, kvykė. O po to ji viršutines letenas kažkokiu kremu terliojosi. Indelis buvo atidarytas - nu aš ir lyžtelėjau. Pasirodė skanu, su alaviju ir kitais džiaugsmais. Prisirijau tiek, kad visą naktį žagsėjau. ANA plaikstėsi aplink, rovėsi kailį nuo makaulės ir vapėjo: "Ach, mano katinėlis apsinuodijo!" Ryte po to kosmetinio šūdo sėdau kakoti - gerai nuėjo, minkštai. Daba žinosiu, kuo Friskies užkąsti.
Ryte ANO reikalavau ėst. Jis, reiškia, man ėdalą krauna ir taip paniekinamai: "Ech tu, vargšas giminaiti...!" Įsižeidžiau.
Privariau po foteliu. Geras!
Vykdžiau archeologinius kasinėjimus dėžutėje. Kontrolinių mėginių ėmimai, kultūrinių sluoksnių atidengimas, iškasenų-šukių-šiukšlių ekspertizė. Pusdienį prasidulkinau, nieko įdomaus neradau. Net nuotaika dingo. O dar ANIE likusią dienos dalį baubė: "Bliamba, ko vėl visą tuliką apmyžai-apšikai-apkasei? Ir dar šepetėlį sudirbai, galvijau!" Beširdžiai, bejausmiai išgamos.
ANAS vakar atitempė ėdalo, iškart tris pakelius davė. Aš juos vienu ypu gurkt! Ne tai, kad suėdžiau, tiesiog įsiurbiau vienu mauku. ANAS dar bandė ėsti kukurūzus - pusę stiklainio atmušiau nuo jo teisingame mūšyje. Po to baisiai baubėm. O ANA, višta, rankeles taip nuolankiai sudėjo ir kad duos aikčiot: "Ach, katinėlis mums ačiū sako!"Besmegenė neraliuota. Aš gi aiškiu tekstu rėkiu: darrrr duokit! Nedavė. O išplautą kilimėlį jie veltui tualete patiesė, oi veltui.
Primyžau ant kilimėlio. Geras!
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
Norėčiau pasikonsultuoti. Iš anksto ačiū.
Prieš kurį laiką pradėjau įtarinėti savo merginą dėl vaikščiojimo į kairę. Klasikiniai požymiai. Jeigu prie telefono prieinu pirmas, ragelyje tyla. Taip pat ji pradėjo dažniau "susitikinėti su draugėmis"; jeigu paklausiu, su kuriomis konkrečiai, atsako, kad aš jų vistiek nepažįstu. Visada laukiu jos grįžtant taksi, bet ji vis pareina iš už kampo, nesuteikdama man progos pamatyti, koks automobilis ją parvežė.
Kartą paėmiau jos mobilų, norėdamas pasižiūrėti, kiek valandų, tai kilo didelė audra ir gavau įspėjimą daugiau prie jo nesiliesti. Vienok, aš nei karto nebandžiau jai to prikaišioti ir išvis apie tai pasikalbėt. Tikriausiai bijojau išgirsti tiesą. Tačiau, praėjusią naktį, kai ji nei iš šio, nei iš to, nieko nesakiusi kažkur išėjo, neištvėriau. Nusprendžiau pasislėpti už savo automobilio, nuo kurio atsiveria platus vaizdas į gatvę, ir patykoti, į kokią transporto priemonę ji įsės. Priguliau ant kartono gabalo šalia savo "bolido". Ir netikėtai pamačiau, kad jo užpakalinių ratų diskų vidinės pusės yra gerokai aprūdiję. Taigi, kaip manote, apsimoka pačiam, nusiėmus ratus, juos nušveisti ir apdažyti, ar nesiterlioti rankų ir vežti juos į servisą, ar geriau iš karto pirkti naujus ratus?
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
Veiksmas vyksta Kanados centriniame banke. Įeina sena sena bobulytė, paskui save tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą, - atsako senoji.
Kliento noras - įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukčiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos ir lagamino prispaustąc bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, - porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi - bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki - reikia pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? - klausia prezidentas.
- 164 tūkstančius dolerių, - atsako senoji.
- O!..
- Taip, 164 tūkstančius grynais, - bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? - stebisi prezidentas ir jį jau smalsumas kutena. - Iš kur jūs turite tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, lažybose visi pinigai išlošti, - šypsosi bobulė.
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! - nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va, žiūrėkit, galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? - stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui, lažinamės iš 25 tūkstančių dolerių, kad jūsų kiaušiniai paplokšti, - siūlo bobulė.
- Kaip paplokšti, - juokiasi prezidentas, - čia nesąmonė, taip negali būti.
- Lažinamės? - neatlyžta bobulė, - iš 25 tūkstančių dolerių.
- Na, gerai, - juokiasi prezidentas, - man 25 tūkstančiai dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau, kokie mano kiaušiniai.
- Gerai, - sako bobulė, - tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 valandą šias lažybas oficialiai apiforminti?
- Kodėl gi ne? - patenkintas prezidentas, - palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 25 tūkstančius dolerių užsidirbs? Nusimauna kelnes, atsistoja priešais veidrodį. Ir taip ziūri, ir anaip. Na, kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei paplokšti, nei ką.
Rytas. 10 valanda. Į Kanados centrinio banko prezidento kabinetą įeina bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaploksčius kiaušinius.
Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo metu bobulytės advokatas aukštielninkas virsta ant grindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? - visi puola gaivinti advokatą.
- Aš, - atsipeikėjęs pralemena advokatas, - su ta bobule lažinausi iš 100 tūkstančių dolerių, kad ji Kanados centrinio banko prezidentui už kiaušinių palaikys!
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakę:
- Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.
Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai daktaras paklausė, kas atsitiko, senukas papasakojo:
- Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko.... Paskui bandžiau kaire ranka - vis tiek nieko... Tada paprašiau žmonos, kad padėtų: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui mėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietem kaimynę - ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp kelių - vis tiek nieko....
Daktaras buvo šokiruotas:
- Jūs dar pasikvietėt kaimynę?!?!...
- Aha
- Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio...
Mirė žymus kardiochirurgas. Į laidotuves susirinko visi žymiausi medikai pagerbti velionio. Paskutinis atsisveikinimas, giminės rauda, uždengia karstą. Ant sienos padaryta didžiulė stilizuota širdis. Staiga ji prasiveria ir karstas lėtai išliaužia į ertmę. Gražu, simboliška, visi nubraukia ašaras. Staiga pasigirsta juokas, visi atsisuka į kaltininką. Arčiau esantys klausia:
-Kas jums, kolega?
-Nieko, nieko, aš tik savo laidotuves isivaizdavau.
-Ir kas čia juokingo?
-Na, kolegos, aš juk ginekologas.
jeigu per TV rodo vieną, du vagis, vadinasi įsijungėte kriminalinę
kroniką, jei vagių ekrane daugiau - seimo posėdį.
Nemunas - Lietuvos arterija.
Kaunas - Lietuvos širdis.
Vilnius - Lietuvos veidas.
O kas nors žino kur Lietuvos smegenys?!
Reklama.
Mes jums pristatome patikimiausią priemonę nuo uodų - tabletės
"Raptor". Imam vieną tabletę ir dedame ją po liežuviu. Uodai dingsta!
Atsiranda dinozaurai, drugeliai, lokys su sijonėliu bei trys klounai
Svarbiausia moteriai - ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių
kur kas baisiau atrodo
Žmonės sakydami, kad gerti reikia daugiau ir žmonės sakydami, kad
gerti reikia mažiau, sutaria vienu aspektu - GERTI REIKIA!
- vaikeli užleisk man atsisėsti, man kojas skauda... - skundžiasi močiutė
- o jus vaikystėje leisdavote vyresniems atsisėsti? -klausia vaikinas
- tai žinoma.
- todėl ir skauda
Kurorte vyrukas susipažino su moterimi. Pirmą vakarą tiesiog palydėjo
namo, antrą paglostė jai ranką, trečią vakarą pabandė ją apkabinti.
Moteris jam pasipiktinusi pareiškė:
- Žinai, aš tavęs nesuprantu! Tu gal manai, kad aš čia pusę metų atostogausiu?
Asakymai į klausimą "Kaip gyveni?"
Kaip laive: horizontai platūs, nėr kur dingti, pykina, bet plauki.
Kaip Leninas: nemaitina ir nelaidoja.
Kaip bulvė: jei rudenį nesuės, tai pavasarį pasodins.
Kaip saga: kiekvieną dieną į kilpą.
Kaip pasakoje: kuo toliau, tuo baisiau.
Lietuvos vyriausybės reformų vykdymo programa:
1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus.
Priedas 1. Žmonių sąrašas pridedamas
Mergina pas bureja.
-Mane isimilejo du vaikinai Petras ir Antanas.Isburkit,kuriam is ju pasiseks?
Bureja isdeliojo kortas,idemiai paziurejo i mergina:
-Pasiseks Petrui,nes tu istekesi uz Antano....
Ir pasakė Dievas žmonėms:
- Eikite ir dauginkitės!
O kinams tai pakartojo net tris kartus...
Užrašas prie psichiatro kabineto durų:
"Ligoniai, laukdami priėmimo, nesipasakokite vienas kitam susirgimo
požymių. Tai apsunkina ligos nustatymą."
Petriukas mėgino apiplėšti parduotuvę, grasindamas vandens pistoletu.
Pardavėjas, iš pradžių, juokėsi, o, po to- užspringo...
Iš policininko Petraičio pasiaiškinimo: "O paskui sulaikytasis ėmė
daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis per
mano batus..."
Susirinkimo vedėjas estas kreipėsi į susirinkusius rusų kalba:
"daragie kosti i kaleki".
***
Estijos avialinijų šūkis:
"Mes skraidome greičiau už traukinius!"
***
- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai!
- Kodėl?
- Todėl, kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo!
***
- Kas yra lėtas valsas?
- Tai estiškas repas!
***
Londone estai vaidino "Hamletą". Hamleto monologas: "To pee or
not to pee, that is the question!"
Lietuvoje: "puti ar neputi?", o Maskvoj " pit' ili ne pit'?"
***
Krepšinio varžybos. Į aikštelę išeina suomių komanda, teisėjas
jiems paaiškina žaidimo taisykles, parodo, į kurį krepšį reikia mesti
kamuolį... Tuo tarpu pirmas kėlinys baigiasi, tarp Estijos ir Suomijos
vis dar lygiosios - 0:0.
***
Kartą estas pagavo auksinę žuvelę. Tačiau, kai baigė pasakoti
savo norą, žuvelė jau smirdėjo...
***
Estija. Du briedžiai stovi prie balos ir iš lėto siurbčioja
vandenį. Aplinkui skraido spiečiai musių. Praeina pusdienis, diena..
Dvi dienos... Vienas briedis mosteli uodega. Po pusvalandžio kitas
briedis taria:
- ?????... Tttu kaažko lappai nervottaas šiantien...
***
Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
Pagalvoti apie medį.
Pagalvoti apie namą.
Jei suspės, dar ką nors pagalvoti.
***
Estų laikrodis turi tik dvi padalas - vidurnaktį ir vidurdienį.
***
Mėgstamiausias estų hobis - auginti medžius.
***
Estijoje labai brangiai superkamos sraigės, kadangi Estijoje
labai mažai žmonių jas sugeba pagauti.
0.1l - demo version
0.2l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
...1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3.0 l - for small business
5.0 l - corporate edition
Kibiras degtinės - extreme edition
Jūra degtinės - global edition
Naminės butelis - home edition
„dar po vieną“ - service pack
Kefyras ryte - recovery tool
Užkanda – plugins
Alus - patch
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелёк украли!
- А Вы где живёте, бабушка?
- В посёлке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!..
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелёк украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!..
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В ПИ... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)...
Sveiki,
Rasau šitą laišką norėdamas perspėti apie tai, kas atsitiko man, ir kaip tapau sąmokslo auka apsipirkdamas Maximoje. Tai man nutiko Maxima Ukmergės g. Tai gali nutikti ir jums. Kaip apgaulė veikia: kol tu iškraudinėji daiktus į bagažinę, prie tavo mašinos prieina dvi rimtai ir gerai atrodancios ~18metės merginos. Ir abi pradeda valyti tavo mašinos priekinį stiklą su langų plovikliu ir skudurėliais, su beveik iš liemenėlių krentančiomis krūtinėmis. Beveik neįmanoma atitraukti akių. Kai tu joms padėkoji, ir pasiūlai arbatpinigių, jos mandagiai atsisako ir paprašo pavežėti iki kitos Maximos. Tu sutinki ir jos atsiduria ant galinės sėdynės. Važiuojant jos pradeda užsiiminėti seksu viena su kita. Tada viena iš jų perlipa į priekinę sėdynę ir pradeda tau daryti oralinį, o kita tuo metu pavogia iš galinės kišenės tavo piniginę. Man piniginę pavogė praėjusį antradienį, treciadienį, du kartus ketvirtadienį ir šeštadienį, ir vakar dar, ir greičiausiai šiandien. Įtariu pavogs dar ryt ir poryt...
2017 Škoda Superb L&K 2.0 TDI CR DPF/140kW/6DSG
2007 Škoda Octavia Combi 1.9TDI/77kW/manual
Kokį dantų šepetėlį naudojate?
– Paprastą.
– O kodėl ne „Colgate?“ Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamose vietose.
– Aš dantų sunkiai pasiekiamose vietose neturiu!
Sekmadienis
Iš palapinės išlenda žvejys, apsidairo ir ima žadint draugą.
- Antanai, Antanai, ar tu visai durnas?
- Kas yra, kas yra?
- Tu kur tinklus pastatei?!
- A kur?
- Kaip kur?! Pievoj!
- Asile tu, nerėk ant manęs... Kur irklavai, ten ir stačiau.
Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
- Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?
- Taip sūnau, taip.
Kitą dieną sūnus vėl giriasi:
- Tėveli, o šiandien mes braižėme linijas, tai visų vaikų tokios kreivos, šleivos, o mano - tiesios, lygios… Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, ar ne?
- Taip sūnau, taip - atsako naujasis rusas.
Trečią dieną sūnus sako:
- Tėveli, o šiandien mūsų klasė buvo poliklinikoje, gydytoja mus apžiūrėjo, tai žinok visų berniukų pimpaliukai tokie mažučiai, mažučiai, o mano toks didelis, didelis… Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, taip, tėveli?
Tėvas:
- Ne, asile, tai todėl, kad jiems po 10 metų, o tau - 22 !!!
Grizta vyras is komandiruotes. Dar koridoriuje isgirsta zmonos atodusius
ir aimanas. Pametes galva puola i miegamaji, o ten tik nuoga zmona ant
lovos guli.
- Kas tau?
- Man sirdies priepuolis, bek, greiciau kviesk greitaja!
Vyras puola i koridoriu prie telefono, o ten ju mazas sunus:
- Teti, o miegamajame spintoje plikas dede Antanas tupi.
Vyras vel atgal greiciau i miegamaji, atidaro spinta, o ten…plikas Antanas!
- Na tu ir idiotas, Antanai, mano zmona prie mirties, o tu su vaikais
slepynes zaidi!
Ateina 10 metų berniukas į viešnamį, kloja dolerių krūvą ant stalo ir sako vyresniajai:
- Man reikia mergos su sifiliu.
- Kam tau, vaikeli, kekšė?! Ir dar su sifiliu?
- Yra toks reikalas: pas mane ateina auklė, tai mes su ja.. na, suprantate…
- Gerai, bet ar tu supranti, kad ne tik pats užsikrėsi, bet ir auklę užkrėsi?
- Matot, su ta aukle ir mano tėvas…
- Vadinasi, ir tėvas užsikrės!
- Bet matot, mano tėvas kartais ir su mano motina…
- Tu visai išprotejai! Juk užkrėsi ir savo motiną! Ji juk tavo mama!
- Bet kai mano tėvas išvažiuoja į darbą, pas mano motiną ir pienininkas atvažiuoja…
- O kuo šitas dėtas?
- O vat šitas gaidys ir pervažiavo mano šuniuką!!
Vasara. Vokiečių snaiperis sėdi pasaloj, stebi mišką. Bet ką tu rusus miške pamatysi - per lapus nieko nesimato. Sugalvojo snaiperis gudrybę ir šaukia:
- Ivanovai!
- Aš čia!
Vokietis pykšt į tą pusę - nebėra daugiau Ivanovo.
- Petrovai!
- Čia Petrovas!
Pykšt - ir Petrovo nebėra.
O tuo tarpu gruzinas tupi už krūmo susigūžęs ir meldžia:
- Tik ne Margelašvilį, tik ne Margelašvilį..
dapiso - sakyciau vartojamas tada, kai kazka ilgai darai ir galu gale padarai. Pvz: dapiso namo statyba :)
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Pareina vyras iš darbo namo, pavargęs ir suirzęs, o žmona plauna grindis tarpduryje pasilenkus. Vyras burba:
- Pastatei čia savo kombainą, praeiti nebegalima!
Na, žmona pasitraukia. Vakare, jau lovoje, vyras glaustosi, nori kažko... Žmona:
- Dėl vienos varpos aš savo kombaino nekursiu. Kulk rankiniu būdu!
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды :))
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
superinis :)
1997 Skoda Octavia 1,9tdi SLX 66kW nuo 2008.04
Išverskit į lietuvių klabą, nes google translate išvertė taip :bigsmile:
Darling, turite pakabinti du vonios rankšluosčiai, pažymėtas "M" ir "F" ... Aš sunaikino su ženklu "F", nes "M" - tai vyrams?
- Ne, "M" - yra bokalai
Bet vėliau jau supratau anektodo esmę, bet vis tike juokinas vertimas :)
"М"- vyriskas
"Ж"- moteriskas
o epiloge jo paaiskinimas, kad "М" tai morda- veidas, o"Ж"- tai žopa- sikna
1997 Skoda Octavia 1,9tdi SLX 66kW nuo 2008.04
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Blusa krizės metu prarado darbą... nu stovi ji darbo biržoje ir jai sako:
-Yra viena vieta pas Praną barzdoj.
Nu gerai, blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grižta į darbo biržą ir sako:
-Žinot, aš pas Praną negaliu dirbt, matot jis ruko, o man astma..
-Nu tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra...
Nu ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė:
-Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt..
-Kodėl??
-Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Praną barzoj.. O man taigi astma..
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:
- Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris,
teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutruks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris!
Darbininkas atsako, kad kažkas užmezge intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais...
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Po kiekvieno skrydžio Australijos aviakompanijos Qantas pilotai
užpildo specialų blanką (dar kitaip vadinamą skundų lapą), kuriame
aprašo problemas,kilusias skrydžio metu ir kurias reikia pašalinti.
Kompanijos inžinieriai skaito tuos lapus ir šalina problemas.
Pašalinus problemą lapo apačiojeparašoma, kokių veiksmų buvo imtasi,
kad po to pilotas galėtų perskaityti prieš sekantį skrydį. Štai
keletas realiai užregistruotų kompanijos Qantas pilotų skundų ir
inžinierių atsakymai į juos. Reikia pažymėti, kad Qantas - vienintelė
aviakompanija pasaulyje, kurioje iki šiol nebuvo nė vienos
aviakatastrofos. Taigi, P - problema, S - sprendimas.
P: Pagrindinį vidinį kairįjį ratą beveik reikia keisti.
S: Pagrindinis vidinis kairysis ratas beveik pakeistas.
P: Bandomasis skrydis normalus, išskyrus per kietą automatinį nusileidimą.
S: Šio modelio lėktuvuose nėra įdiegta automatinio nusileidimo sistema.
P: Kažkas kabinoje atsilaisvino ir skleidžia garsus.
S: Kažkas kabinoje priveržta.
P: Autopilotas stabilaus aukščio palaikymo režimu duoda 200 pėdų per
minutę žemėjimą.
S: Problemos ant žemės atkurti neįmanoma.
P: Įtariame, kad lango stikle atsirado įskilimas.
S: Įtariame, kad Jūs teisus.
P: Frikcinės kaladėlės stabdo greičio rankenos judėjimą.
S: Būtent tam jos ten ir įrengtos.
P: Neveikia radiolokacinė sistema.
S: Radiolokacinė sistema niekada neveikia OFF padėtyje.
P: Dešinės pusės šasi susidėvėjimo požymiai.
S: Požymiai pašalinti.
P: Trūksta trečiojo variklio.
S: Po neilgų paieškų trečias variklis rastas po dešiniuoju sparnu.
P: Lėktuvas keistai elgiasi.
S: Lėktuvas perspėtas, kad reikia būti paklusniam, skristi normaliai
ir neišdykauti.
P: Radaras dūzgia.
S: Radaras perprogramuotas kitam garsui.
P: Kabinoje pelė.
S: Į kabiną įleista katė.
P: Negyvi vabzdžiai ant priekinio stiklo.
S: Mes jau užsakėme gyvų vabzdžių.
P: Ausinėse neįtikinami garsai.
S: Garsai sureguliuoti iki įtikinamo lygio.
P: Kabinoje dunksėjimas, tarsi nykštukas belstų plaktuku.
S: Iš nykštuko atimtas plaktukas.
P: Salone daug musių.
S: Musės perskaičiuotos - jų kiekis atitinka leistiną normą.
P: Kabina purvina - netinka net kiaulėms.
S: Kabina išplauta - kiaulėms tinka.
P: Prietaisų panelėje pastebėti trys tarakonai.
S: Vienas užmuštas, vienas sužeistas, trečiam pavyko pasprukti.
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
:bigsmile:
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Robke, sitas toks juokingas :D
Zuikis su vovere nutarė sumesti skudurus ir gyventi kartu. Prabėgo metai. Voverė sako zuikiui:
- Žinai keista, kodėl mes nesusilaukiam vaikučių? Žiūrėk, kaimynai visi turi vaikučius, o mes ne, biški negražu…
- Einam, – sako zuikis, – pas pelėdą, ta juk protingiausia miške, gal padės ji mums.
Nueina pas pelėda,išdėsto problemas. Ta jiems ir sako:
- Viskas easy, jūs negalit turėt palikuonių!!!
- A kodėl???
- Nes ir tu berniukas ir jis berniukas…
Traukinio kupe važiuoja gruzinas ir afrikos negras. Kelionė netrumpa. Gruzinas išsitraukia iš krepšio lašinių šmotelį, pjausto ir su duona valgo. Negras taip smalsiai žiūro į tuos lašinius ir klausia:
- Ponuli, a kas čia per daigtas???
- Nu lašiniai…
- Pffff…. Čia toki jūsų lašiniai??? Va mes papjaunam hipopotama, va ten tai lašiniai, dvigubai didesni už šiuos!!!
Gruzinas truputį susinervino, bet nusiramines išsitraukė kumpio gabalą, pasidejo ant stalo. Negras vėl ima smalsiai klausinėt.
- A kas čia toks???
- Kumpis!!!
- Vaiii, čia tik toks jūsų vadinamas kumpis? cha cha va mes papjaunam žirafa, va ten matytai kokio dydžio kumpiai, jusiškius lenkia kelis kartus!!!
Gruzinas išvis susinervino. Parūkė. Pamastė ir ištraukė iš po stalo arbūzą. Pastatė viduryje stalo ir atsisėdęs laukia negro reakcijos. Tas ir taip ir anaip žiūrėjo, niekaip nesupranta kas čia per daiktas.
- O va kas čia???????
- A va čia bl*t mūsų agrastas!!!
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
:D
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Numiršta bičiukas ir patenka į pragarą. Vaikšto nusiminęs, sutinka Šėtoną.
Šėtonas jam ir sako:
- Nebūk toks nusiminęs, čia pas mus nėra taip blogai. Ar mėgsti rūkyt?
B.- Taip, labai.
S.- Tai va, pas mus pirmadieniais rūkymo diena. Rūkom geriausius cigarus su
geriausiu tabaku, rūkom tol, kol vos bepakvėpuojam, dėl vėžio nesijaudink vis
tiek jau miręs.
B.- Oba geras!
S.- Gerti mėgsti?
B.- Tai kurgi ne!
S.- Antradieniais pas mus gėrimo diena. Geriam, kol apsivemiam ir po to toliau geriam.
Dėl nieko nesijaudink, vis tiek jau miręs. Bičiukas pagalvojo kad visai čia neblogai.
S.- Azartinius žaidimus mėgsti?
B.- Nu, palošiu kartais.
S.- Trečiadieniais lošiam visokius pokerius ir t.t. Dėl skolų nesijaudink, vis tiek tu ir taip miręs.
B.- Nu, čia tai jėgelė.
S.- Narkotikus mėgsti?
B.- Nu, teko bandyt.
S.- Ketvirtadieniais narkotiku dienos. Gali leistis ką nori, traukt ką nori, rūkyt ir net nesijaudint dėl pasekmių, nes tu vis tiek miręs.
Bičas galvoja, kad čia net labai patiks tam pragare. :)
B.- Nu. čia tai jėga!!!
S.- Nu, ir paskutinis klausimas. Tu gėjus?
B.- Ne.
S.- Oi, tai tau penktadieniai nepatiks
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Jam pohui jis vistiek mires :D
Pay tha cost to be da BOSS!!
Lėktuvas:Papūga sėdi ir rėkia:
- Stuardese, k--va tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- Žertva tu, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Užpakaly sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis?
Ir ima rėkti:
-Suka, alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria
juosabu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsip-----ji...
40 vedybinio gyvenimo metų ..
Pagyvenusi šešiasdešimtmečių pora švenčia savo vedybinio gyvenimo 40-metį mažame, ramiame ir romantiškame restorane.
Staiga ant jų stalo nusileidžia mažutė fėja ir sako: “Už tai, kad esate tokia graži ir pavyzdinė sutuoktinių pora, tiek laiko prabuvusi kartu ir vis dar tebemylinti vienas kitą , aš išpildysiu po vieną jūsų norą”.
Žmona apsidžiaugusi sako: “Oi, aš noriu apkeliauti pasaulį su savo mylimu vyru!”
Fėja sumojuoja stebuklinga lazdele ir – puf – 2 kruizinio laivo bilietai atsiduria žmonos rankose.
Vyras minutę pagalojęs taria: “Na, visa tai labai romantiška, bet tokia galimybė gyvenime pasitaiko tik kartą, tad nepyk, mano meile, bet aš noriu 30-čia metų jaunesnės žmonos."
Žmona ir fėja labai nusivilia, bet noras yra noras…
Tad fėja sumuojuoja savo stebuklinga lazdele ir….. puf – vyras tampa 90-mečiu ponu.
Šios istorijos moralas: vyrai turėtų prisiminti, kad fėjos irgi moterys….
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Užrašas ant privataus namo tvoros: "Kieme kurčias šuo, į komandą „FU“ nereaguoja".
Paroje - 24 valandos.
Alaus dėžėje - 24 skardinės.
Galvojate čia šiaip sutapimas?..
- Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
- Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų.
Pasakyk žmogui, kad danguje 98644849268 žvaigždės ir jis patikės. O parašyk „Atsargiai dažyta“ -jis patikrins.
Gera mergina turi mokėt daryt tą patį, ką ir bloga, o kadangi ji gera, turi tai mokėti daryt gerai.
Žvelgiant į jus man kyla du klausimai. Pirmas - kur išvyko cirkas? Antras - kodėl, beje, jūs pasilikot?
Visiškai patikimos buitinės technikos nėra! Tai įrodyta kuvaldos.
Ei, europiečiai! Jūs ten atsargiau elkitės su savo kledarais! Juk mums dar su jais teks ne vienus metelius važinėti!
Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė cigaretes, o ant pakuotės parašė: "Sveikatos Ministerija paskutinį kartą įspėja..."
Karosas - karosui:
- Klausyk, aišku tu nepatikėsi, bet tas žvejys nuo kurio kabliuko aš nutrūkau, svėrė mažiausiai 90 kg.
Lietuviui Londonas kaip internetas - praktiškai viskas angliškai ir pilna šiukšlių.
Lietuvis visuomet ras trumpesnį keliuką, kad sutaupytų kelias minutes laiko ir po to kelias valandas gremžtų nuo automobilio purvą.
Naujausiais tyrinėjimais nustatyta: nuomonė, kad karvės mums duoda pieną, klaidinga! Jis tiesiog iš jų atimamas.
Mano draugo žmona man ne moteris. Bet jeigu ji nebloga... jis man ne draugas!
Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi į kairę - UŽMUŠIU! Žmona".
Skelbimas laikraštyje: „Radusius Petraičio pasą, prašome nesijuokti iš nuotraukos...“
Jūsų suomiška santechnika greičiau atsipirks, jeigu nakčiai valgysit pieną su agurkais.
Išsiskyrimas kainuoja daugiau nei vedybos. Logika paprasta: vertingesnis daiktas juk visada brangesnis.
Jei kaimynai iki trečios nakties jus linksmina garsia muzika, paskambinkite jiems ketvirtą ryto ir papasakokite jiems savo įspūdžius…
Philip Morris įspėja: Sveikatos apsaugos ministerija meluoja!
Iš patologo anatominės ataskaitos: "Ant kūno matosi 5 centų monetos dydžio nudegimai, bendrai 4 lt 35 ct sumai".
Mokslininkai aluje atrado moteriškų hormonų: Išgėrę alaus, vyrai pradeda intensyviai plepėti ir praranda sugebėjimą vairuoti.
Grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona su vyru...
Mielos merginos, argi verta jaudintis dėl kažkokių dėmių? Jaudintis verta tik tada, kai tų dėmių nėra pernelyg ilgai!
Kalbasi du draugai. Vienas sako kitam:
- Ko tu, Jeronimai, toks apdaužytas, nusibrozdinęs?
- Na, supranti, grįžtu vakar vakare namo, iš baro. Einu, mėnulis šviečia, gražu aplinkui - net graudu darosi. Staiga žiūriu - šaligatvis keliasi. Keliasi, keliasi - ir kad duos per snukį. Taip ir užmigau stovėdamas.
Petriukas pareina namo ir sako mamai:
-Mama, mama, mūsų tėtį suvažinejo triratukas.
-Nu, Petriukai, pas tave ir juokai, koks triratukas?
-Nu tas kur asfaltą lygina.
Memo to all employees:
In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T).
We are trying to give our employees more S.H.I.T than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T on the course, please see your supervisor.
You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T list and our supervisors are especially skilled at seeing you get all the S.H.I.T you can handle.
Employees who don't take their S.H.I.T will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T).
Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T).
Since our supervisors took S.H.I.T before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T anymore, and are all full of S.H.I.T already. If you are full of S.H.I.T you may be interested in a job teaching others.
We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I...T).
For employees who are intending to pursue a career in management and consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T).
This course emphasizes how to manage M.O.R.E.S.H.I.T If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TEACHING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T).
Thank you, BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G.S.H.I.T) P.S. Now send this S.H.I.T to 5 people who need S.H.I.T in their life, just not the same person who sent you this S.H.I.T.
They have already had their fill of S.H.I.T. Thank you for your time. !
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Paklausyk. Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... Ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks
kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.
Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...
Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!
Aš vos nenumiriau!
Anglas - turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną.
Prancūzas - turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę.
Žydas - turi žmoną ir meilužę. Myli mamą.
Rusas - turi žmoną ir meilužę. Mėgsta išgerti.
Lietuvis - turi žmoną ir meilužę. Bijo abiejų.
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Moteris: Viešpatie, JIS palieka, palieka mane! (Verkia) Protas: Pozityviau, pozityviau mąstyk!
Moteris: Kur jau čia pozityviau? Daiktus renka, bjaurybė!
Protas: Neverk, šypsokis! Paslaptingai šypsokis! Ir nemojuok čia rankom, kaip malūnas!
Moteris: Bjaurybė, lagaminą krauna! Padorus vyras išeidamas tik kojines ir apatinius pasiima, o šitas bjaurybė dar ir marškinius? (Verkia)
Protas: Šypsokis!
Moteris: Gal pulti jam ant kaklo?
Protas: Kvaile!
Moteris: O gal pulti prieš jį ant kelių?
Protas: Kvaile!
Moteris: O gal jį tą-aną?
Protas: Ką "tą-aną"?
Moteris: Nu... Su keptuve per galvą?
Protas: ?
Moteris: Paskui maitinsiu vargšelį buljonu... Taip kokius 2 mėnesius? Gal pripras ir neišeis?
Protas: O jei neapskaičiuosi? Užmuši?
Moteris: O tai ką tada daryti? Pasakyk, jei toks protingas?
Protas: Šypsokis!!! Ir mąstyk pozityviau!
Moteris: Nu ir ką gi čia galima rasti pozityvaus? As liksiuuuu vienaaaa! (Verkia)
Protas: Šypsokis!!! Visų pirma, ne viena, o laisva moteris!
Moteris: Nu ir kokiems galams man ta laisvė?
Protas: Šypsokis!!! Laisvė? Tai puiku: tu visą laiką skirsi tik sau!!!
Moteris: O kam? (Valosi nosį)
Protas: O tam! Brazilų kalbą išmoksi. Juk visą laiką svajojai serialus originalo kalba žiūrėti. Užsirašysi į šokių pamokas!
Moteris: Aha, laiko gi vis neturėjau...
Protas: Pati tvarkysi finansus be jokių kvailų amerikoniškų meškerių pirkimo ar amžinų mirusios mašinos remontų!
Moteris: Aha, dar kailinukus nusipirksiu ir basutes... nu tas... tas su kaspinėliu... (Valosi ašaras)
Protas: Su tuo vaikinu iš juridinio skyriaus pavakarieniausit! Juk jis į tave taip žiūrėjo...
Moteris: (Šypsosi) Aha, eisim i restoraną, jis jau siūlė ne kartą. Kailinukus apsirengsiu, basutes su kaspinėliu... (Šypsosi mįslingai)
Protas: Niekam nereikės gaminti, nei skalbti...
Moteris: Tik manikiūrai, pedikiūrai, kaukės ir masažai! (Šypsosi iš laimės) Išvažiuosiu į kokią nors kelionę... (Svajoja) Oi, kaip gyvensiu! (Pergalingai šypsosi) Oi...
Protas: Kas?
Moteris: Jis klūpi ant kelių ir bučiuoja kojas! Sako, kad niekada tokios neras... Prašo atleisti... Nori pasilikti!
Protas: Oi!
Moteris: O kaipgi laisva moteris? (Verkia). O kaipgi šokių pamokos? Kailinukai ir basutės? (Raudoja) Ir vaikinukas iš juridinio skyriaus?
Protas: Pozityviau, pozityviau mąstyk!
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Ateina moteris pas ginekologą.
Sako:gydytojau ,gal galite man padėti?Man visiškai neželia plaukai ant makšties...
Gydytojas nustebęs sako:na neteko man girdėti,kad tai būtų.Gal vaistus kokius vartojate?
Moteris:ne
Gydytojas:o kiek kartų mylitės per dieną?
Moteris atsako:na apie 6-7 ,o ką?
Gydytojas,pašaipiai:na tai mieloji žinokit,kad autostradoj žolė irgi neauga.
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
:)
Skoda Octavia 1Z 1.6TDI CAYC/77kw
Tesla Model S Long Range
Patarimai auklėjant vaikus
--------------------------------------------------------------------------------
1. Kai baigsite žaisti su vaiku, padėkite jį ten, iš kur paėmėte.
2. Visi vaikai mėgsta žaisti slėpynių, bet tėvai nenori prisidėti - atseit labai užsiėmę. Pamėginkite suderinti darbą ir žaidimą. Pasislėpkite nuo vaiko, tarkime, komandiruotėje, ir jis jūsų ieškos visą savaitę.
3. Ką daryti, jei sūnus įlipo į medį ir nebegali išlipti? Jokiu būdu nemėginkite purtyti medžio ar mėginti numušti berniūkštį pagaliu. Rudenį vaikas prinoks ir nukris pats. Arba jį pakąs pirmosios šalnos.
4. Jei nebeturite ką pasakyti vaikui, pritrūkote žodžių, liepkite jam eiti praustis.
5. Jei vaikas žagsi, užsikimškite ausis. Taip kurį laiką atsikratysite žagsulio.
6. Jei vaikas retkarčiais nušvilpia iš jūsų pinigų, nerėkite ant jo, kad netraumuotumėte psichikos. Geriausia surengti linksmą kratą vaiko kambaryje, o po to visai šeimai kartu pažaisti teismą arba sušaudymą.
7. Kad geriau suprastumėte savo vaiką, galvokite ir jauskite kaip jis. Pamėginkite parūkyti slapčia nuo savęs cigaretę kaip sūnus ir iškulkite laidyne porą trejetą langų.
8. Priežasčių, kodėl vaikas neklauso, gali būti daugybė: jis blogai girdi, jūs tyliai kalbate, jūs patys nesuprantate, ką kalbate, ir t.t. Ką daryti? Laimė, yra priemonė: per užpakalį, per užpakalį ir dar kartą per užpakalį.
9. Kad neįvarytumėte vaikui nevisavertiškumo komplekso, niekada nerodykite esantys viršesni: kalbėdamiesi su juo rimtomis temomis šnairuokite į šonus, krapštykite nosį ir seilėkitės.
10. Jei vaikas ilgai verkia ir negali nusiraminti, liaukitės jį mušti, ir nutils.
11. Jūsų vaikas niekada neras uogienės stiklainio, jei jį užrakinsite, o raktą padėsite muilinėje po muilu.
12. Jei dėl vaiko patekote į aklavietę, pastatykite jį į kampą. Niekada nekelkite rankos prieš vaiką - taip paliekate neapsaugotą saulės rezginį.
13. Jei jūsų sūnaus itin bjaurus neįskaitomas raštas, ruoškite jį tapti gydytoju.
14. Jei norite, kad vaikas jus išgirstų, pamėginkite kalbėti tyliai su kuo nors kitu.
15. Jei jūsų vaikas nuolat pučiasi, nupirkite jam tromboną - jis talentingas.
16. Jei vaikas neturi apetito, paruoštus pietus išmėtykite po visą jo kambarį ir įleiskite ten savo brangutį. Mažylis būtinai ims nuo žemės visokią bjaurastį ir kiš burnon. Greit jis bus sotus - ir lėkščių plauti nereikės.
17. Yra geras būdas išmokyti vaiką netempti iš mokyklos dvejetų. Reikia pasiimti diržą ir nukulti mokytoją.
18. Jei vaikas zyzia nupirkti jam dviratį, pirkite. Juk nespėsite apsidairyti, ir vaikas suaugs, o dviratis liks jums.
19. Jei pastebėjote, kad vaikas rūko, neskubėkite jo bausti. Gal jam jau kur kas daugiau nei dvidešimt.
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Gyveno Lietuvoj Jonas Pyzdauskas. Jam nepatiko jo pavarde ir nusprende ja pasikeisti issikelus gyventi i Latvija. Latvijoje jam pase uzrase Janis Pyzdanis. Pagyvenes kelis metus, jis del savo pavardes persikele i Lenkija. Ten pase irase - Janek Pizdulskyj. Pagyvenes kelis metus Lenkijoj, jis del savo pavardes persikele i Ispanija, o ten jo pavardė skambėjo taip – Chuan Pizderas, paskui I Italija, o ten tapo Džovani Pizduči, galiausiai nusidangino i Amerika. Ten jam pase uzrase - Jon Pizdon. Pagyvenes ten, persikele i Rusija. Po keliu metu numire ir ant jo paminklo puikavosi uzrasas - Ivan Pyzdiec...
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
:D
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Potvynis. Plaukia Nojus savo laivu. Staiga atbega sunus ir sako:
- Tevai, pas mus tiek daug gyvunu ir jie visi sika. Sudu jau iki keliu. Isakykite ismezti.
- Ne suneli. Pas mane kontraktas su Dievu, o kontrakte nieko nepasakyta apie tai, kad reikia sudus ismezti. Gal tuose suduose irgi kazkokie gyviai gyvena.
Praeina savaite. Vel sunus atbega:
- Tevai, triume sudu jau iki krutines. Isakykite ismezti.
- Ne suneli. Negalime mes kontrakto su Dievu pazeisti.
Dar savaite Praeina. Ir vel sunus:
- Tevai, sudu jau iki kaklo! Jeigu mes tuojau pat neismesime, tai nuskesime su visa tavo gelda!!!
- Gerai suneli, kad toks jau reikalas. Pas mus zinoma kontraktas, bet salygose parasyta, kad gyvunus turime pristatyti gyvus i Ararato kalna ir todel negalime leisti, kad laivas nuskestu. Mesk visus sudus uz borto.
Zodziu, ismeze jie didele galybe tos smarves... ir taip ta kruva plaukiojo, kol jos neatrado Kolumbas.
Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje.Prijungta gyvybę palaikanti
aparatūra.Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis.vakare sesutėms
prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad
žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja
gydytojui.Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.
-Koks?
-manyčiau turėtų padėti oralinis seksas
Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus
uždengta širmomis ir nieko greta nebus sutinka.
Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame
lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta.Iš už
širmos išeina sutrikęs vyras- daktare, man rodos ji užspringo....
Po mokiniu rasinelio "Kaip as praleidau vasara" patikrinimo, buvo isaiskintos dvi zmogzudystes, penkios vagystes ir vienas grupinis isprievartavimas.
Vyksta bushido varzybos, treneris savo aukletiniui ir sako: laikykis nuo jo kuo toliau, nelysk i imtynes, nes jei suciups, tai surakins kaip turi but, net kaulai lus. Na ka, prasidejo varzybos, tik hopa priesiningas trenerio aukletini is kart ir "pagavo". Treneriukas, nenoredamas ziuret kas dabar bus jo aukletiniui, is kart is arenos pabego i persirengiamaji, stopke paeme is nevilties, tik jau gers ir girdi, ablodismentai jo aukletiniui, visi skanduoja jo varda ir pan. Treneriukas isbega i arena apsales, ziuri rimtai jo mokinys su taure rankoje ant pakilos...Nu bl.. ir klausia:
- tai kaip tu cia sugebejai is jo gniauztu istrukti ir dar ji isskirsti?
-nu ka treneri buvo taip, kaip ir sakei, kai surakino, tai surakino kaip ozy sulenke, tik ziuriu kazkieno kiausai man pries akis tabaluoja.. treneri, tu nepatikesi, ka zmogus gali padaryti, kada is visu jegu isikanda sau i konkolus..
Savaite pries Kaledas. Petriukas paraso laiska Kaledu seneliui (taip ir
adresuoja "Kaledu seneliui") ir imeta i pasto dezute. Laiska rade pasto
darbuotojai nezino, kur gi cia toliau nukreipti laiska ir nutaria atplesti
ir perskaityti - gal kas paaiskes. Skaito:
- Mielas Kaledu seneli, per sias Kaledas labai noreciau is taves gauti
pliusini meskiuka, konstruktoriu ir vandeninius dazus.
Pasto darbuotojai susigraudina, gi nera jokio Kaledu senelio ir jokiu dovanu
Petriukas negaus. Nutaria susimesti siek tiek $ ir nupirkti tai, ko praso
Petriukas ir jam nusiusti. Taip jau gaunasi, kad meskiukui ir konstruktoriui
pinigu uztenka, o dazams - ne. Bet vistiek issiuncia Petriukui, kad ir
nepilna siuntini.
Diena po Kaledu Petriukas vel raso laiska Kaledu seneliui, kuri pasto
darbuotojai vel atplecia ir skaito:
- Mielas Kaledu seneli, ačiū tau uz nuostabu meskiuka ir konstruktoriu!
Gaila, kad vandeniniu dazu negavau. Turbut pasto darbuotojai pavoge.
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
Baltarusijoje vyksta prezidento rinkimai. Balsavimo biuletenyje parasyta :
"Ar jus nepriestaraujate, ka Lukashenka butu isrinktas Baltarusijos prezidentu?"
[__] TAIP,nepriestarauju [___] NE,nepriestarauju
Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje. Vyras:
- Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokštą, mniaaam-mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam.
- Ne, nežinau (ssu pilna burna)
- O sekančiais metais, mniaam-mniaam, aplankys du šimtai tūkstančių žmonių, mniaam-mniaam.
- Ne, nežinau (ssu pilna burna)
-O ar zinai, kad Eifelio bokštui pastatyti, prireike...
Žmona pertraukia:
-Brangusis, iš kur tokios žinios?
-Taigi pas tave užpakalyje laikraštis įstrigęs...
Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas
pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ja užkalbinus... Gal pasakyti
"Labas, susipažinkime"? Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi"? Ne..
Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visa vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui
begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie
durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS.. O gal "Labas,
gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro
tualeto durys ir vaikinas spontaniškai paklausia:
- Labas, šikai?
- Kaip rasti moters bambą?
- Labai paprasta - veskite pirštu stuburu žemyn. Trečia skylutė ir bus bamba.
Senyva 75m. moteris nusprendė ištekėti. Įdėjo skelbimą į laikraštį "IEŠKOMAS VYRAS", reikalavimai: mano amžiaus, kad nuo manęs nepabėgtų, nemuštų manes ir kad puikus būtų lovoje. Kitą dieną, skambutis į duris. Moteriškė atidaro, o už durų vyras - invalido vežimėlyje, be rankų ir be kojų. Ji susiraukė ir paklausė:
- Ir tu manai, kad tu man tinki? Tu net kojų neturi!
- Bet nuo tavęs nepabegsiu, - nusišypsojo vyras invalido vežimėlyje.
- Na nemanau, kad tiktum, tu juk be rankų!
- Užtat nemušiu tavęs, - atsakė vyras.
Moteris suraukė antakius ir paklausė:
- O lovoje, tu kaip? Geras?
- O kaip manai, kuo aš į duris paskambinau?
Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
- Oj, koks žienas su deimantu! Noriu! - šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
- Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
- Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
- Tu, ką, ožką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!?
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
Rusas ateina i traukiniu stoti, susiranda traukinyje konduktoriu, duoda jam
100$ ir sako:
- Duok man kokia geresne kupe, kad normaliai pasibuciau keliones metu.
Na tas nuvede ji i kupe. Po kiek laiko is tos kupe isbega nuoga moteris,
pribega prie konduktoriaus ir skundziasi:
- Kai tas rusas issitrauke buteli degtines ir pradejo gerti, as nieko
nesakiau. Kai jis pradejo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis
galiausiai isrenge mane nuogai - irgi tylejau. Bet jau nesusivaldziau, kai
jis nueme nuo manes akinius, uzsidejo ant savo pimpalo ir tare: "Ziurek
Genadijau, koki krokodila siandien dulkinsim..."
Talpų su degtine klasifikacija IT stiliuje:
0.10l - demo version;
0.25l - trial version;
0.50l - personal edition;
0.70l - professional edition;
1.00l - network edition;
1.75l - enterprise;
3.00l - for small business;
5.00l - corporate edition;
Kibiras degtinės - extreme edition;
Jūra degtinės - global edition;
Naminės butelis - home edition;
"Dar po vieną" - Service pack;
Kefyras ryte - Recovery tool;
Užkanda - plugins;
Samagonas - illegal version;
Alus - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - Trojan viruses.
Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja viename traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė pasidaro visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą. “Taip jam ir reikia, - galvoja vienuolė, - bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos”. “Taip jam ir reikia, - galvoja mergina, - norėjo prie manęs lįsti, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam”. “Velniava, - galvoja vokietis, - aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet kvailys suklydo ir palietė vienuolę, o ši tamsoje supainiojusi trenkė man”.
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: “Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį”.
Statybininkas stato nama. Kala stogo lentas uzsilipes ant kopeciu. Tik
"pyyst"
plaktukas is nagu iskrenta.. ir zemyn nukrenta. Nulipa zmogelis pasiimt
kopeciu, o ten stovi vaikas ir sako:
- a mano tete visada turi 2 plaktukus. Viena dideli, kita maza. Kai
didelis iskrenta is ranku, tada kala su mazu
Statybininkas susinervino, mete nafig ta plaktuka ir nuejo muryt. Murija
murija. Pyyst iskrito kelne is ranku. Susinervino, nuejo i apacia, o ten
vel tas mazhius stovi. Ir vel jis sako:
- a mano tete visada 2 kelnes turi. Viena didele, kita maza. Kai didele
iskrenta, tai murija su mazha.
Statybininkas susinervino, mete ta kelne per peti ir nuejo i krumus
nusimysht. Isheina is uz krumu, o ten stovi tas pats vaikis.
Statybininkas susinervines rekia:
- dar pasakyk kad tavo tete du tokius turi?! !!!??
Vaikis sako:
- zinoma kad du turi... Su mazu siusioja, o su dideliu mamai dantis valo.
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
KATINO DIENORASTIS
Privariau po foteliu. Ech, geras!
-----
Nuobodžiauju. Prisiminiau audringą jaunystę. Tupėjau kadais ant stalo, kabinau letena kondensuotą pieną iš skarbonkės. Atėjo ANIE ir kaip pradės rėkt. Aš gi ne dundukas, suvariau leteną kiek tilpo į dėžutę ir ant trijų likusių - šmurkšt už šaldytuvo. ANIE baubė dar tris dienas. Labai didžiavausi savimi.
-----
Šian aš tingiu. Tingiu myžt. Ėsti - daugiau nebegaliu. Tyliai tupiu, snūduriuoju. ANIE nervuojasi, dairosi pakampėm, dreba ir laukia zapadlo.
Nu bet kokie nepatogūs ANŲ dubenėliai. Bandžiau sutaršyt mėsos gabalą - ale kol letena neužkabinau, nė velnio nepavyko. Nu paimtų normalius dubenėlius ir ėstų ant grindų. Iššššgamosssss.
Primyžau po foteliu. Ech, geras!
Nuo pat ryto atlikau namų inspekciją. Paklydau antklodėje. Vos išsikapsčiau. Išgamos dvikojės. Pritempia pilnus namus visokio šlamšto - o man kankinkis. Brandinu keršto planą.
Sugalvojau. Įgyvendinau. Prisirijau kažkokio mėšlo nuo stalo - uogienės gal, - įlindau į spintą ir ilgai su pasimėgavimu vėmiau ant ką tik išskalbtų, bet dar nelygintų skalbinių. Dabar ANA cyps, kol nepereis į ultragarsą.
Atspėjau. ANA cypė taip, kad visam bute lemputės sutrūkinėjo. Bet ėst davė.
ANA naują madą sugalvojo. Duoda man ėsti tik po pusę pakelio. O tai, "oi, katinėli, tu viso nesuvalgai, turbūt ne alkanas." Prietranka! Aš ne nesuvalgau, o pasilieku ant paskui! Ji juk ne kas penkias minutes man ką į dubenėli įmeta. Anie gi suverčia visai dienai - ir viskas! O ėsti norisi. Vat ir tenka pasilikti, tipo, atsargai. Nemyšiu, bo po foteliu nieko neliks. Varau išrausiu smėliuką, naudos šian iš jo vis tiek jokios.
Primyžau po foteliu. Čia tai geeeras!
Ryte buvau nepkartojamas. ANA išeina į koridoriu - o aš jai į rankinę krapiju. Tipo, myžu, aha. ANA taip kvykė, kad visos varnos Vingio parke nuo šakų nukritaliojo. Nu, aš po sofa - šmykšt. Ilgai žvengiau. Aš gi nemyžau, tik šiaip pagąsdinau. Išsidūrė, išsidūrė.
Vakarienės metu ANAM kandžiojau apatinę leteną. Stipriai kandžiojau pliką apatinę leteną. Nulis emocijų. Pradėjau kandžioti, o po to daryt šitaip "Buueeee! - nu, tipo, vemiu aš nuo jo. ANAS kaip užbaubs! Nunešiau skudurus po vonia. Žvengiu. Teks patupėti po vonia, kol ANAS nueis miegot.
Tupėjau po vonia. Palaukiau, kol anie išeis. Primyžau po foteliu. Primyžau po toršeru. Primyžau po antru foteliu. Geras!
Basčiausiu po namus ieškodamas daiktų, prie kurių iki šiol nebuvau prikišęs letenų. Neradau nė vieno. Jaučiu nerimą.
Prie mano dėžutės tulike yra kilimėlis. Anie jį patiesė, kad gražu būtų, aga. Iš tikrųjų tai jį labai patogu apvaryt. Arba apdrabstyt smėliuku. Moksliškai tariant, pragaro mašinai vardu "dulkių siurblys" darbelio geram pusvalandžiui. O jei sumyžti taip, kaip tik aš moku, tai kilimėlio plovimui ir džiovinimui išeitų savaitė. Anie po kurio laiko susiprotėjo, kad kilimėlis jiems hemorojų varo, o ne grožiui tarnauja. Ir nustojo jį kloti prie mano dėžutės. Ale antra vertus, anie buki kaip bato aulas. Jiems nė į galvą, kad toks pats kilimėlis guli vonioj! Visą apdorojau. Pilnai. Tai yra, visiškai. Ana taip kaukė, kad gretimam name tarakonams ausų būgneliai susproginėjo. Tuoj puolė skambinti Anam: "Oi, katinėlis, taip pridirbo, taip...." O man tai kas? Man gerai, tupiu po vonia, manęs iš ten ne tik kad ranka, nauja šluota neiškrapštysi.
Išstypinau iš po vonios. Primyžau po foteliu. Geras!
Buvau nepakartojamas. Iš ryto žadinau Anuos. Jie, niekšai, nesikėlė. Šokinėjau kaip jaunas antilopas, trypiau kaip bizonų kaimenė, riaumojau, kaip sužeista pantera. Kad nors ką. Nu bent ausim krusteltų. Pamėginau leist priešmirtinius garsus - drūnyja, niekšai. Kandžiojau apatines letenas - jokios reakcijos. Bet gi aš gudrutis, aga. Palindau po kaldra ir šalta šlapia nosim Anai įpilvą - čmok! Atgijo kaip miela. Vat tik ko kaukia - neaišku.
Primyžau po foteliu. Geras, aga.
Vakar parėjo Anas. Užėjo į virtuvę. Aš jam baubiu: "Ėst duok", jis man: "dar turi dubenėlyje". Aš jam vėl: "Čia mažai, ėst duok!", jis man atgal: "Dar turi". Skupirdiajus. Iškart viršgarsiniu nuvariau myžti šalia dėžutės. Bet Anas kažkaip savo pelės smegenais susiprotėjo, ką ketinu daryti. Ir užmetė akį į tuliką kaip tik tuo metu, kai pusė grindų jau buvo užtvindyta, o kita pusė kaip tik buvo tvindymo procese. Pamėginau nešt kudašių. Tiesa sakant, gan sėkmingai. Išskyrus pindiulį, kurį Anas spėjo įsegti man pavymui. Skridau trumpai, bet nemaloniai. Visą naktį kaupiau pyktį ir visa kita. Na, palauk. Išeisi tu į darbą.
Ana, višta, penktadienį pasiėmė noutą ir pasiplovė kažkur trim dienom. Nėr kaip rašyti. Detalės paskui. Kol kas trumpa trijų dienų ataskaita: Primyžau po foteliu.
Geras! Primyžau po foteliu. Ech, geeeras! Primyžau po foteliu. Nusišauk!
Penktadienį nuo pat ryto mokiau ANĄ vaikščiot keturiom, kaip visi padorūs katinai. Palindau po išskleista sofa ir ėmiau dainuot kiek gerklė neša. Išžviegiau "Du gaidelius", "Alyvas" ir "What happened toyour love". ANA blaškėsi aplink sofą keturpėsčia ir vapėjo: "Oi,katinėli, ko taip įsimiauksėjai?" Kiek besistengiau, vis tiek kreivai vaikšto, šikną vyzgina ir galvos kailiu grindis šluoja. Tikra nevėkšla. Ale bent ėst davė.
O vakar ANA parvilko silkės. Šiaip jau aš žuvies nelabai, bandė manANIE visokių lašišų-erškėtų pakišti - mėšlų mėšlas, žodžiu. Bet daba kažkaip ėmiau ir užsimaniau. Karktelėjau ANAI - mikliai man du gerus šmotus atvanojo. Surijau vienu prisėdimu. O ji, parazitė, pasirodo, sūdyta. Užgėriau kas pirmiausia po snukiu pasimaišė - pienu. Bezdėjau taip, kad boksininkui iš trečio aukšto iš pavydo šiknos gumelė persprogo.
Vakar pasižymėjau. Ilgai ir kruopščiau sumyžinėjau visą smėliuką dėžutėje, kol jis nepavirto smirdžia lipnia bala. Pasislėpiau už tualeto durų, tykojau. ANAS įėjo į tualetą, o aš per dėžutės kraštą letenom - opssss! Ir visa košė jam ant kelnių. Tikras šūdasvydis. ANAS cypė falcetu, išbalo ir drebėjo. O man kas? Aš po vonia tupėjau ir krykštavau.
Sugalvojau, aga. Už gerą elgesį man reikia skirti premiją – plius tris pakelius maistelio per dieną. Nes penkių šiaip mažoka. Dabar beliko tiems pusgalviams išaiškinti visus šio sandėrio privalumus.
Primyžau po foteliu. Geras!
Vakar vakare ANA parsivilko namo - ir puolė mane tąsyt: "Oj, katinėli, kaip tavęs pasiilgau, kaip tu gyveni, ar gražiai elgiesi?" Aš murkiau ir glaustinėjausi, kol ji nenuėjo į tuliką. Vos tik ji ten - aš po sofa, aga. Aišku, kvykė. O po to ji viršutines letenas kažkokiu kremu terliojosi. Indelis buvo atidarytas - nu aš ir lyžtelėjau. Pasirodė skanu, su alaviju ir kitais džiaugsmais. Prisirijau tiek, kad visą naktį žagsėjau. ANA plaikstėsi aplink, rovėsi kailį nuo makaulės ir vapėjo: "Ach, mano katinėlis apsinuodijo!" Ryte po to kosmetinio šūdo sėdau kakoti - gerai nuėjo, minkštai. Daba žinosiu, kuo Friskies užkąsti.
Ryte ANO reikalavau ėst. Jis, reiškia, man ėdalą krauna ir taip paniekinamai: "Ech tu, vargšas giminaiti...!" Įsižeidžiau.
Privariau po foteliu. Geras!
Vykdžiau archeologinius kasinėjimus dėžutėje. Kontrolinių mėginių ėmimai, kultūrinių sluoksnių atidengimas, iškasenų-šukių-šiukšlių ekspertizė. Pusdienį prasidulkinau, nieko įdomaus neradau. Net nuotaika dingo. O dar ANIE likusią dienos dalį baubė: "Bliamba, ko vėl visą tuliką apmyžai-apšikai-apkasei? Ir dar šepetėlį sudirbai, galvijau!" Beširdžiai, bejausmiai išgamos.
ANAS vakar atitempė ėdalo, iškart tris pakelius davė. Aš juos vienu ypu gurkt! Ne tai, kad suėdžiau, tiesiog įsiurbiau vienu mauku. ANAS dar bandė ėsti kukurūzus - pusę stiklainio atmušiau nuo jo teisingame mūšyje. Po to baisiai baubėm. O ANA, višta, rankeles taip nuolankiai sudėjo ir kad duos aikčiot: "Ach, katinėlis mums ačiū sako!"Besmegenė neraliuota. Aš gi aiškiu tekstu rėkiu: darrrr duokit! Nedavė. O išplautą kilimėlį jie veltui tualete patiesė, oi veltui.
Primyžau ant kilimėlio. Geras!
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
Norėčiau pasikonsultuoti. Iš anksto ačiū.
Prieš kurį laiką pradėjau įtarinėti savo merginą dėl vaikščiojimo į kairę. Klasikiniai požymiai. Jeigu prie telefono prieinu pirmas, ragelyje tyla. Taip pat ji pradėjo dažniau "susitikinėti su draugėmis"; jeigu paklausiu, su kuriomis konkrečiai, atsako, kad aš jų vistiek nepažįstu. Visada laukiu jos grįžtant taksi, bet ji vis pareina iš už kampo, nesuteikdama man progos pamatyti, koks automobilis ją parvežė.
Kartą paėmiau jos mobilų, norėdamas pasižiūrėti, kiek valandų, tai kilo didelė audra ir gavau įspėjimą daugiau prie jo nesiliesti. Vienok, aš nei karto nebandžiau jai to prikaišioti ir išvis apie tai pasikalbėt. Tikriausiai bijojau išgirsti tiesą. Tačiau, praėjusią naktį, kai ji nei iš šio, nei iš to, nieko nesakiusi kažkur išėjo, neištvėriau. Nusprendžiau pasislėpti už savo automobilio, nuo kurio atsiveria platus vaizdas į gatvę, ir patykoti, į kokią transporto priemonę ji įsės. Priguliau ant kartono gabalo šalia savo "bolido". Ir netikėtai pamačiau, kad jo užpakalinių ratų diskų vidinės pusės yra gerokai aprūdiję. Taigi, kaip manote, apsimoka pačiam, nusiėmus ratus, juos nušveisti ir apdažyti, ar nesiterlioti rankų ir vežti juos į servisą, ar geriau iš karto pirkti naujus ratus?
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
Veiksmas vyksta Kanados centriniame banke. Įeina sena sena bobulytė, paskui save tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą, - atsako senoji.
Kliento noras - įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukčiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos ir lagamino prispaustąc bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, - porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi - bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki - reikia pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? - klausia prezidentas.
- 164 tūkstančius dolerių, - atsako senoji.
- O!..
- Taip, 164 tūkstančius grynais, - bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? - stebisi prezidentas ir jį jau smalsumas kutena. - Iš kur jūs turite tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, lažybose visi pinigai išlošti, - šypsosi bobulė.
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! - nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va, žiūrėkit, galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? - stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui, lažinamės iš 25 tūkstančių dolerių, kad jūsų kiaušiniai paplokšti, - siūlo bobulė.
- Kaip paplokšti, - juokiasi prezidentas, - čia nesąmonė, taip negali būti.
- Lažinamės? - neatlyžta bobulė, - iš 25 tūkstančių dolerių.
- Na, gerai, - juokiasi prezidentas, - man 25 tūkstančiai dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau, kokie mano kiaušiniai.
- Gerai, - sako bobulė, - tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 valandą šias lažybas oficialiai apiforminti?
- Kodėl gi ne? - patenkintas prezidentas, - palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 25 tūkstančius dolerių užsidirbs? Nusimauna kelnes, atsistoja priešais veidrodį. Ir taip ziūri, ir anaip. Na, kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei paplokšti, nei ką.
Rytas. 10 valanda. Į Kanados centrinio banko prezidento kabinetą įeina bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaploksčius kiaušinius.
Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo metu bobulytės advokatas aukštielninkas virsta ant grindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? - visi puola gaivinti advokatą.
- Aš, - atsipeikėjęs pralemena advokatas, - su ta bobule lažinausi iš 100 tūkstančių dolerių, kad ji Kanados centrinio banko prezidentui už kiaušinių palaikys!
Turtingas ne tas, kuris daug uždirba, o tas, kuris mažai išleidžia...
:bigsmile:
Skoda Octavia 1Z 1.6TDI CAYC/77kw
Tesla Model S Long Range
85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakę:
- Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.
Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai daktaras paklausė, kas atsitiko, senukas papasakojo:
- Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko.... Paskui bandžiau kaire ranka - vis tiek nieko... Tada paprašiau žmonos, kad padėtų: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui mėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietem kaimynę - ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp kelių - vis tiek nieko....
Daktaras buvo šokiruotas:
- Jūs dar pasikvietėt kaimynę?!?!...
- Aha
- Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio...
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
-Kas jums, kolega?
-Nieko, nieko, aš tik savo laidotuves isivaizdavau.
-Ir kas čia juokingo?
-Na, kolegos, aš juk ginekologas.
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
jeigu per TV rodo vieną, du vagis, vadinasi įsijungėte kriminalinę
kroniką, jei vagių ekrane daugiau - seimo posėdį.
Nemunas - Lietuvos arterija.
Kaunas - Lietuvos širdis.
Vilnius - Lietuvos veidas.
O kas nors žino kur Lietuvos smegenys?!
Reklama.
Mes jums pristatome patikimiausią priemonę nuo uodų - tabletės
"Raptor". Imam vieną tabletę ir dedame ją po liežuviu. Uodai dingsta!
Atsiranda dinozaurai, drugeliai, lokys su sijonėliu bei trys klounai
Svarbiausia moteriai - ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių
kur kas baisiau atrodo
Žmonės sakydami, kad gerti reikia daugiau ir žmonės sakydami, kad
gerti reikia mažiau, sutaria vienu aspektu - GERTI REIKIA!
- vaikeli užleisk man atsisėsti, man kojas skauda... - skundžiasi močiutė
- o jus vaikystėje leisdavote vyresniems atsisėsti? -klausia vaikinas
- tai žinoma.
- todėl ir skauda
Kurorte vyrukas susipažino su moterimi. Pirmą vakarą tiesiog palydėjo
namo, antrą paglostė jai ranką, trečią vakarą pabandė ją apkabinti.
Moteris jam pasipiktinusi pareiškė:
- Žinai, aš tavęs nesuprantu! Tu gal manai, kad aš čia pusę metų atostogausiu?
Asakymai į klausimą "Kaip gyveni?"
Kaip laive: horizontai platūs, nėr kur dingti, pykina, bet plauki.
Kaip Leninas: nemaitina ir nelaidoja.
Kaip bulvė: jei rudenį nesuės, tai pavasarį pasodins.
Kaip saga: kiekvieną dieną į kilpą.
Kaip pasakoje: kuo toliau, tuo baisiau.
Lietuvos vyriausybės reformų vykdymo programa:
1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus.
Priedas 1. Žmonių sąrašas pridedamas
Mergina pas bureja.
-Mane isimilejo du vaikinai Petras ir Antanas.Isburkit,kuriam is ju pasiseks?
Bureja isdeliojo kortas,idemiai paziurejo i mergina:
-Pasiseks Petrui,nes tu istekesi uz Antano....
Ir pasakė Dievas žmonėms:
- Eikite ir dauginkitės!
O kinams tai pakartojo net tris kartus...
Užrašas prie psichiatro kabineto durų:
"Ligoniai, laukdami priėmimo, nesipasakokite vienas kitam susirgimo
požymių. Tai apsunkina ligos nustatymą."
Petriukas mėgino apiplėšti parduotuvę, grasindamas vandens pistoletu.
Pardavėjas, iš pradžių, juokėsi, o, po to- užspringo...
Iš policininko Petraičio pasiaiškinimo: "O paskui sulaikytasis ėmė
daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis per
mano batus..."
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Šis tas apie kaimynus: :bigsmile:
Susirinkimo vedėjas estas kreipėsi į susirinkusius rusų kalba:
"daragie kosti i kaleki".
***
Estijos avialinijų šūkis:
"Mes skraidome greičiau už traukinius!"
***
- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai!
- Kodėl?
- Todėl, kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo!
***
- Kas yra lėtas valsas?
- Tai estiškas repas!
***
Londone estai vaidino "Hamletą". Hamleto monologas: "To pee or
not to pee, that is the question!"
Lietuvoje: "puti ar neputi?", o Maskvoj " pit' ili ne pit'?"
***
Krepšinio varžybos. Į aikštelę išeina suomių komanda, teisėjas
jiems paaiškina žaidimo taisykles, parodo, į kurį krepšį reikia mesti
kamuolį... Tuo tarpu pirmas kėlinys baigiasi, tarp Estijos ir Suomijos
vis dar lygiosios - 0:0.
***
Kartą estas pagavo auksinę žuvelę. Tačiau, kai baigė pasakoti
savo norą, žuvelė jau smirdėjo...
***
Estija. Du briedžiai stovi prie balos ir iš lėto siurbčioja
vandenį. Aplinkui skraido spiečiai musių. Praeina pusdienis, diena..
Dvi dienos... Vienas briedis mosteli uodega. Po pusvalandžio kitas
briedis taria:
- ?????... Tttu kaažko lappai nervottaas šiantien...
***
Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
Pagalvoti apie medį.
Pagalvoti apie namą.
Jei suspės, dar ką nors pagalvoti.
***
Estų laikrodis turi tik dvi padalas - vidurnaktį ir vidurdienį.
***
Mėgstamiausias estų hobis - auginti medžius.
***
Estijoje labai brangiai superkamos sraigės, kadangi Estijoje
labai mažai žmonių jas sugeba pagauti.
Talpų su alkoholiu klasifikacija IT stiliumi:
0.1l - demo version
0.2l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
...1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3.0 l - for small business
5.0 l - corporate edition
Kibiras degtinės - extreme edition
Jūra degtinės - global edition
Naminės butelis - home edition
„dar po vieną“ - service pack
Kefyras ryte - recovery tool
Užkanda – plugins
Alus - patch
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
- Tėti, tėti, Austrijos sostinė Viena?
- Tai ne bl.. dvi.
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелёк украли!
- А Вы где живёте, бабушка?
- В посёлке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!..
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелёк украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!..
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В ПИ... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)...
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Saugokites naujausios apgaules...
Sveiki,
Rasau šitą laišką norėdamas perspėti apie tai, kas atsitiko man, ir kaip tapau sąmokslo auka apsipirkdamas Maximoje. Tai man nutiko Maxima Ukmergės g. Tai gali nutikti ir jums. Kaip apgaulė veikia: kol tu iškraudinėji daiktus į bagažinę, prie tavo mašinos prieina dvi rimtai ir gerai atrodancios ~18metės merginos. Ir abi pradeda valyti tavo mašinos priekinį stiklą su langų plovikliu ir skudurėliais, su beveik iš liemenėlių krentančiomis krūtinėmis. Beveik neįmanoma atitraukti akių. Kai tu joms padėkoji, ir pasiūlai arbatpinigių, jos mandagiai atsisako ir paprašo pavežėti iki kitos Maximos. Tu sutinki ir jos atsiduria ant galinės sėdynės. Važiuojant jos pradeda užsiiminėti seksu viena su kita. Tada viena iš jų perlipa į priekinę sėdynę ir pradeda tau daryti oralinį, o kita tuo metu pavogia iš galinės kišenės tavo piniginę. Man piniginę pavogė praėjusį antradienį, treciadienį, du kartus ketvirtadienį ir šeštadienį, ir vakar dar, ir greičiausiai šiandien. Įtariu pavogs dar ryt ir poryt...
2017 Škoda Superb L&K 2.0 TDI CR DPF/140kW/6DSG
2007 Škoda Octavia Combi 1.9TDI/77kW/manual
Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
-Panele, koks gražus megztukas.
-O ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos
- Aš iš karto supratau iš tų dviejų kauburėlių...
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Kokį dantų šepetėlį naudojate?
– Paprastą.
– O kodėl ne „Colgate?“ Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamose vietose.
– Aš dantų sunkiai pasiekiamose vietose neturiu!
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Sekmadienis
Iš palapinės išlenda žvejys, apsidairo ir ima žadint draugą.
- Antanai, Antanai, ar tu visai durnas?
- Kas yra, kas yra?
- Tu kur tinklus pastatei?!
- A kur?
- Kaip kur?! Pievoj!
- Asile tu, nerėk ant manęs... Kur irklavai, ten ir stačiau.
Jeigu bomžą pasodintume prie kompiuterio, jis iš karto pradėtų knaisiotis po Recycle Bin.
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
- Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?
- Taip sūnau, taip.
Kitą dieną sūnus vėl giriasi:
- Tėveli, o šiandien mes braižėme linijas, tai visų vaikų tokios kreivos, šleivos, o mano - tiesios, lygios… Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, ar ne?
- Taip sūnau, taip - atsako naujasis rusas.
Trečią dieną sūnus sako:
- Tėveli, o šiandien mūsų klasė buvo poliklinikoje, gydytoja mus apžiūrėjo, tai žinok visų berniukų pimpaliukai tokie mažučiai, mažučiai, o mano toks didelis, didelis… Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, taip, tėveli?
Tėvas:
- Ne, asile, tai todėl, kad jiems po 10 metų, o tau - 22 !!!
Grizta vyras is komandiruotes. Dar koridoriuje isgirsta zmonos atodusius
ir aimanas. Pametes galva puola i miegamaji, o ten tik nuoga zmona ant
lovos guli.
- Kas tau?
- Man sirdies priepuolis, bek, greiciau kviesk greitaja!
Vyras puola i koridoriu prie telefono, o ten ju mazas sunus:
- Teti, o miegamajame spintoje plikas dede Antanas tupi.
Vyras vel atgal greiciau i miegamaji, atidaro spinta, o ten…plikas Antanas!
- Na tu ir idiotas, Antanai, mano zmona prie mirties, o tu su vaikais
slepynes zaidi!
Ateina 10 metų berniukas į viešnamį, kloja dolerių krūvą ant stalo ir sako vyresniajai:
- Man reikia mergos su sifiliu.
- Kam tau, vaikeli, kekšė?! Ir dar su sifiliu?
- Yra toks reikalas: pas mane ateina auklė, tai mes su ja.. na, suprantate…
- Gerai, bet ar tu supranti, kad ne tik pats užsikrėsi, bet ir auklę užkrėsi?
- Matot, su ta aukle ir mano tėvas…
- Vadinasi, ir tėvas užsikrės!
- Bet matot, mano tėvas kartais ir su mano motina…
- Tu visai išprotejai! Juk užkrėsi ir savo motiną! Ji juk tavo mama!
- Bet kai mano tėvas išvažiuoja į darbą, pas mano motiną ir pienininkas atvažiuoja…
- O kuo šitas dėtas?
- O vat šitas gaidys ir pervažiavo mano šuniuką!!
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Vasara. Vokiečių snaiperis sėdi pasaloj, stebi mišką. Bet ką tu rusus miške pamatysi - per lapus nieko nesimato. Sugalvojo snaiperis gudrybę ir šaukia:
- Ivanovai!
- Aš čia!
Vokietis pykšt į tą pusę - nebėra daugiau Ivanovo.
- Petrovai!
- Čia Petrovas!
Pykšt - ir Petrovo nebėra.
O tuo tarpu gruzinas tupi už krūmo susigūžęs ir meldžia:
- Tik ne Margelašvilį, tik ne Margelašvilį..
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Puslapiai