Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad pasidalintų įspūdžiais.
Netekėjusi pasakoja:
- Kai atidariau duris mano draugas šūktelėjo sužavėtas ir pamylėjo mane 3 kartus tiesiog ant grindų.
Susižadėjusi:
- Grįžęs namo sužadėtinis maloniai nustebo, pabučiavo ir miegamajame pamylėjo mane 2 kartus.
Ištekėjusi:
- Mano vyras nuėjo tiesiai į svetainę, išsidrėbė priešais televizorių, pasiėmė pultelį ir atsisukęs į mane tarė: "Klausyk, Betmene, kas šiandien vakarienei?"
Nobelis laikomas dinamito išradėju tik todėl, kad ankstesnių išradėjų nepavyko atpažint.
-Vakar užpyliau žemiau gyvenančius kaimynus, jie taip barėsi, taip barėsi...turbūt išsiskirs...
Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет:
-Чего орешь?
-Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит.
- Ну я услышaл, легче стaло?
Kalvarijų turgus. Bobulė pardavinėja ridikėlius. Prieina gražiai
apsirengęs, susišukavęs, turtingas vyras ir klausia:
- Po kiek, močiut, ridikėliai?
- 10 litų, vaikeli.
Na tas sumoka pinigus ir nepaėmęs ridikų nueina.
Antradienį vėl tas pats, pinigus sumoka ir nepaėmęs ridikų nueina.
Trečiadienį ir ketvirtadienį istorija kartojasi.
Penktadienį vyras vėl palieka pinigus ir nueina. Močiutė pasiveja vyrą,
paima už alkūnės:
- Palauk, vaikeli.
- Ahaa, nori, močiut, sužinot kodėl ridikėlių neimu?
- Pochui man, kodėl tu neimi. Šiandien ridikai 15 litų.
Kaip zodiako ženklai eina na**ui, kai juos pasiunčia.
Avinas eina kaip tikras Avinas - tylėdamas, piktas, tvirtu žingsniu, užtikrintai ištiestais pečiais
Jautis su siaubu paklaus - "kaip tai na**uj?". Ir bėgs visiems skųstis, kad jį pasiuntė. Taip taip, na**uj. Įsivaizduojate, a? Kaip dabar jaustis? Bet galų gale vis tiek nueis, išdidžiai kinkuodamas galvą ir piktai burbėdamas sau po nosimi.
Dvyniai na**uj neina. Nu tiesiog neina ir viskas. Jie lieka ir priekaištingu žvilgsniu žiūri į pasiuntusįjį. Galų gale tas, kuris pasiuntė, na**uj, eina pats.
Vėžys susinervins ir pasistengs išsiaiškinti, ar tikrai jį pasiuntė būtent na**uj? O jūs įsitikinęs? O gal vis dėlto? Na taip taip taip, suprantu. O gal nereikia? Ir kaip Jautis - galų gale nueina, bet išdidžiai.
Liūtas eina na**uj. Juk jį pasiuntė? Pasiuntė. Reiškia, reikia atsakingai vykdyti tai, kas pavesta. Kai nueis - būtinai atsiųs ataskaitą apie užduoties įvykdymą.
Mergelė verks. Tada ji dar paverks. O paskui tiesiog paverks. Tada neužtikrintai pajudės nurodyta kryptimi, pakeliui sustodama paverkti. Nueis
negreit, bet tikrai nueis.
Svarstyklės pasiųs na**uj tą, kas jas pasiuntė ir įsistebeilys į jį su susidomėjimu. Jeigu pasiuntusysis pats nenueis, svarstyklės pasistengs jį įkalbėti eiti kartu - juk dviese linksmiau.
Skorpionas net nepastebės, kad jį kažkas tai pasiuntė kažkur na**uj. Pas jį visai kiti gyvenimiški interesai ir jūsų mažytės razborkės jo visiškai nedomina.
Šaulys na**uj eis ilgai ir nuobodžiai, pakeliui vis sustodamas apsižvalgyti ir visko apmastyti. Bet net kai nueis, vis ateis paklausti - gal jau galima grįžti? Ne? Nu gerai gerai, ką jau paklausti negalima?
Ožiaragiai na**uj eina greitai ir užtikrintai, nesižvalgydami ir negaišdami laiko. Bet paskui - oj, oj, būtinai atkeršys, net neabejokite. Tokie jau tie ožiaragiai.
Vandenis eina na**uj besidžiaugdamas gyvenimu, pakeliui dainuodamas dainelę ir nesidairydamas. Na**uj tai na**uj, ką jau ten?
Žuvys paprasčiausiai išeina. Patraukia pečiais, jei juos turi, ir išeina. Pagalvokit - na**uj pasiuntė. Buvo ir blogiau. Juk ne sušaudyti...
Petriuko mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu:
- Visi šunsnukiai, kas jau atvažiavote, pyzdinkit nachui iš traukinio ir atlaisvinkit kuo greičiau vietą kitiems. O tie pyzdukai, kas tik dabar susiruošėt važiuoti, paruošiat bilietus ir greit lipate su savo čemodanais, sėdate ir varom. Traukinys šikanciu nelaukia!
Mama, pašiurpusi, šoka prie Petriuko:
- Šiuose namuose toks leksikonas nevartojamas. Dabar eik į savo kambarį, ten stok į kampą dviems valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi vėl būti laisvas.
Padarė pietus, paskaitė laikraštį, na, ir po poros valandų į virtuvę atslinko Petriukas:
- Mama, gal jau galiu žaisti, dvi valandas kampe jau atstovėjau…
Mama:
- Gerai, atbuvai bausmę, gali vėl žaisti.
Petriukas grįžo prie geležinkelio. Ir girdisi vėl:
- Atvykusius keleivius prašome tvarkingai palikti vagoną, nepamirškite savo daiktų. Išvykstančius prašome neskubėti, susinešti visą savo bagažą į vidų, patogiai įsitaisykite…
Mama šypsosi patenkinta ir nustebusi. O Petriukas tęsia:
- Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tie, kuriuos užpiso dviejų valandų vėlavimas, eikit ir skųskitės tai stervai virtuvėje.
Vyras namuose pro duris įlėkęs šaukia:
- Žmonaaa!!! Greičiau į lovą!!!
Žmona metė puodus, greitai nusirengė ir lovon. Vyras plumt į lovą, abiem ant galvos kaldrą užmetė.
- Žiūrėk, kokį laikrodį nusipirkau, tamsoje šviečia...
По бокам космического корабля “Кеннеди” размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД
Pagavo mafija čiukčią. Nutempė ant užšalusio ežero, iškirto eketę, pradėjo čiukčią murkdyti žemyn galva į vandenį ir kamantinėti:
- Pinigų yra?
Čiukčia purto galvą.Tie vėl jį į eketę. Ištraukia:
- Aukso yra?
Čiukčia purto galvą.
- Deimantų yra?
Čiukčia neapsikentęs:
- Klausykit, vyrai, arba akvalangą uždėkit arba murkdykit giliau - išvis nieko nematyti!!!
nuo 2016 Octavia II 2011 FL TDI 77kw>103kw
nuo 2007 iki dabar Fabia I 2000 sdi 47 kw
Žvejoja lenkas ir netikėtai sugauna auksinę žuvelę. Žuvelė sako:
- Paleisk prašau, išpildysiu tavo norą.
Lenkas pagalvoja ir sako:
- Na keliai lenkijoj blogi, nesaugūs. Norėčiau kad nutiestum autostradą per visą lenkiją.
Žuvelė atsako negalinti to padaryti.
Tuomet lenkas sako:
- Padaryk kad žmona visą gyvenimą būtų ištikima.
Žuvelė:
- O tau autostradą su apšvietimu ?
Vasara, ežero krantas. Staiga pamato kaip skęsta mergina. Vyrai šoko į vandenį, nuplaukė, ištraukė į krantą. Gaivina, gaivina.... Neatsigauna. Vienas taip susimastęs pasižiūri ir sako:
- Klausykit mūsiškė buvo su bikini ar pačiūžomis...
- Anžela, ko aš tau skambinu... Aš gi rytoj - į Londoną. Su savo... Ne, maniškis užsiėmęs, tad skrendu su savo... Žinai, aš seniai apie Londoną svajojau. Taip knieti į tą Eifelio bokštą pasižiūrėti! Ką? Eifelis ne Londone? Tai kur? Romoje? Tikrai! Juk jį dar senovės graikai statė. Jis anksčiau tenai buvo švyturys. Reikia, reikia žvalgytis po pasaulį, Anželka... Šventas reikalas! Atsimeni, kaip Pjeras Bezuchovas pasakė: 'Gyvenimas žmogui duodamas tiktai vieną kartą...'
- Beje, ar tu tą mano naująjį pažįsti? Ne? Na, ką tu! Super! Ūgis - 1.64! O švelnutis...Kai mes su juo einame gatve, visi atsisuka, žiūri, kaip jisai švelniai mane už keliukų laiko.. Gražuoliukas apsisisioti galima! Kojyčių nėra, kakliuko nėra. Mano mėgstama figūra: pilvukas, piniginė ir ausytės. Nesijaudink, jis negirdi, ką aš čia kalbu. Jis per savo mobiliaką su partneriu kažkokį sandorį svarsto. ...Ne, aš čia apskritai niekam netrukdau. Čia visi dabar telefonais kalbasi. Šventas reikalas. Tai čia skamba, tai ten. Karjeras iš pradžių stebėjosi. Matyt, jam niekada tiek neskambino. O paskiau - nieko, apsiprato. Netgi dainuoti ėmė tyliau, kad mums nekliudytų. Inteligentiškas žmogus!
-Apskritai gaila, kad tavęs nėra, Anželka. Čia šiandien visi. Tiesiai priešais mane - Pugačiova. Iš dešinės - Boria Moisejevas su nauja paklode. Ložėje - Džuna, apsikarsčiusi ordinais... Beje, ar tu girdėjai, kad Ala vėl skiriasi? Ne? Na, tu duodi!.. Nei Karjero nežinai, nei kad Ala skiriasi! Gal jau visai menu nebesidomi? Aš tau kaip paslaptį pasakysiu, bet tu - niekam! Filipas per teismą pareikalavo skyrybų. Žada vesti Zykiną. O ką Ala? Sklinda gandai, kad ji - jam ant pykčio - išteka už Gazmanovo jaunėlio sūnaus.
-Oi, Anželka, dovanok, pirmas veiksmas baigėsi... Per pertrauką kalbėtis telefonu nepritinka. Visi būriuosis. Šventas reikalas!.. Bet kai prasidės antras veiksmas, aš iš karto tau vėl skambinsiu
Vienoje parapijoje surengtos palydos kunigui, išdirbusiam čia 15 metų. Iškilmingai kalbai pasakyti į išleistuves buvo pakviestas žinomas politikas, Seimo narys. Politikas vėlavo, ir kad neprailgtų laukti, kunigas nutarė tarti keletą žodžių savo ganomiesiems:
- Pirmas įspūdis, kurį susidariau apie šią bendruomenę Po pirmosios išklausytos išpažinties, sukrėtė mane, aš pagalvojau, kad vyskupas mane paskyrė į pačią baisiausią vietą. Pirmasis žmogus atėjęs išpažinties, prisipažino man, kad pavogė televizorių ir pinigus iš tėvų, apsivogė darbe, turėjo intymius santykius su savo boso žmona ir retkarčiais prekiavo narkotikais. Pabaigoje jis prisipažino , kad užkrėtė savo seserį venerine liga. Aš buvau sukrėstas ir apstulbintas.Laikui bėgant, susipažinau su kitais parapijiečiais ir pamačiau, kad NE visi tokie - pamačiau gerus ir atsakingus žmones. Taip ir praėjo 15 ganytojo karjeros metų šioje parapijoje.
Ir čia pasirodo Seimo narys, kuris turėjo sakyti ilgai lauktą kalbą. Atsiprašęs už pavėlavimą, jis pradėjo:
- Aš niekada nepamiršiu tos dienos kuomet mūsų dvasininkas pasirodė čia pirmą kartą. Man teko laimė pirmajam atlikti išpažintį pas jį...
Идет в Белоруссии собрание съезда Народных депутатов.
Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит.
Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
Baltarusija eina į SSRS liaudies deputatų suvažiavimas surinkimui.
A. Lukašenka:
- Amžininkų, sumažėjo sunkmečiu turime Jums pranešti, kad 2012 metais turėsime be mėsos produktus. Ką daryti? Kambarių tyli.
Čia stovi vyro ir sako:
- Mes dirbame 10 valandas per parą!
A. Lukašenka:
- Gerai. 2013 metais, mes ne turėti pieno produktus. Ką mes darome?
Vėlgi, tyla, ir tada gauna tą patį vaikiną:
- Mes dirbs 16 valandas per parą!
A. Lukašenka:
- 2014 m. Mes neturime duonos! Ką mes darome, bendražygius?
Vėlgi kyla tas pats žmogus:
- Dirbs visą parą!
A. Lukašenka:
- Gera jums, draugas! Keep it up! Ar galima sužinoti, kur jūs dirbate?
- Kasimo kapus, Aleksandras G.!
Google translate gal ir gerai kokiam paprastam tekstui, bet apsaugok viešpatie su juo anekdotus versti :D
Baltarusijoje vyksta liaudies deputatų suvažiavimas.
Lukašenka:
-Draugai, atėjo sunkūs laikai. Turiu jums pranešti, kad 2012 metais mes neturėsime mėsos produktų. Ką jūs darysite?
Salė tyli. Staiga atsistoja vienas vyras ir sako:
-Pradėsim dirbti po 10 valandų per parą.
Lukašenka:
-Puiku. Bet 2013 metais pas mus nebus pieno produktų. Ką tada darysime?
Salėje vėl tyla. Ir staiga vėl tas pats vyras:
-Pradėsim dirbti po 16 valandų per parą.
Lukašenka:
-O 2014 metais mes neturėsime duonos. Ką tada darysime, draugai?
Vėl atsistoja tas vyras:
-Pradėsim dirbti ištisą parą!
Lukašenka:
-Puiku drauge. Taip laikyti! O gal galima sužinoti kuo jūs dirbate?
-Duobkasiu, Aleksandrai Grigorjevičiau.
Uošvienė protina žentą:
-Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir
atnešk man alaus.
-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...
Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas
išgėrė, atsigavo ir sako:
-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės,
be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį.
Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200
Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė
200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
-Klausau brangioji.
-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
-Na taip, išdavinėju čia po truputį..."
Gimtosios kalbos pamoka. Mokytoja klausia vaikų:
- Sugalvokite sakinį, kuriame būtų žodžiai “turbūt” ir “kadangi”.
Jonukas kelia ranką:
-Tėtė turbūt parneš daug pinigų, kadangi daug dirbo.
-Labai gerai, Jonuk.
Marytė kelia ranką:
-Mano brolis turbūt bus mokslininkas, kadangi labai gerai mokosi.
-Labai gerai, Maryte. Dabar tu Petriuk.
-Močiutė su laikraščiu nuėjo į mišką.
-Petriuk, o kur gi čia “turbūt” ir “kadangi”?
-Turbūt šikti, kadangi skaityti nemoka…
Vyrukas ateina į darbą, o paakyje – didžiulė mėlynė. Bendradarbiai stebisi:
- Kas tave taip primušė?
- Žmona.
- O už ką?
- Aš jai pasakiau “Tu”…
- ???
- Na, gulime lovoje… O ji sako: “Mes seniai seksu neužsiiminėjome”.
- Ir?
- O aš jai sakau: “Ne mes, o tu”…
Kraupus autoįvykis, daug kraujo, kūno dalių, vaikšto du mentai, protokolus
sudarinėja, vienas kitam:
- Užsirašyk: koja krūmuose... (Užsirašo), hm..., ranka prie medžio...
(Užsirašo), Taip... galva ant asfalto...
- Klausyk, o "asfaltas" rašosi "asvaltas" ar "asfaltas"?..
- Eee... Aaa.., - šnai iš kojos į gulinčią ant kelio galvą - Rašyk: galva
griovy...
Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga:
- Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai?
Vyras, sujaudintas tokio klausimo:
- Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip...
Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės:
- Brangusis... O man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo!
- Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti. Vėl, tik dabar kitose pozose ir t.t.
Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės... Staiga girdi:
- Brangusis... Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo!
Vyras susinervinęs rėkia:
- Nu **, juk jam ne iki gyvos galvos davė!!!".
Mažiukas rykliukas klausia tečio ryklio:
- Tėti tėti, o tu esi ragavęs žmogienoos? a?
- Esu sūneli, ragavau..
- Tėti tėti, o kokio skonio žmogus yra? kaaa?
- Ai toks saldus kartus, ir kvepia ir smirda..
- Tėti tėti, o kaip tu gaudai žmones? a?
- Na, sūnau, plaukiu sau ir matau žmogus plaukia. Aš priplaukiu, kepštelnu
su peleku, apiplaukiu ratą, vėl kepštelnu su peleku, dar apiplaukiu ratą ir
tada jau griebiu!
- Tėti tėti, o galima iš karto griebt?
- Na kaip sūnau, jeigu nori su šūdais valgyt, tai galima ir iš karto...
Vyras girtas grįžta namo. Žmona iš karto: bla bla bla, alkoholikas prakeiktas, tik degtinė galvoje… Tada vyras lenda į kišenę, paima popieriuką ir sako:
- Cyc! Štai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kokia tu kultūringa
– Na, pažiūrėsim, skaityk!
- Taip, pirmasis klausimas. Išvardinkite 2 užsienio valiutas.
- Na, pvz., doleris ir euras.
- Gerai. Toliau – išvardinkite 2 kontraceptines priemones?
– Tai aš tau nors 10 išvardinsiu!
- Tikiu! Trečias klausimas: išvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli? Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimasį – jokių interesų!
Vieną dieną kunigas eina gatve ir staiga pamato mažąjį Petriuką, kuris iš paskutinių jų stengiasi paspausti namo durų skambutį. Tačiau Petriukas yra labai mažas, o durų skambutis jam per aukštai. Kurį laiką visa tai stebėjęs, kunigas pradeda eiti link berniuko. Jis neskubėdamas prieina, atsistoja Petriukui už nugaros, padeda ranką jam ant peties ir paspaudžia durų skambutį, dar ilgokai palaikydamas pirštą ant skambučio.
Tuomet kunigas pasilenkia prie Petriuko ir sako jam: "Na, ir kas dabar, mažasis žmogau?"
Petriukas atsako: "Dabar bėgam!"
Grįžta šeimininkas iš komandiruotės ir savo miegamajame randa vyrą.
Nekreipdamas į jį dėmesio, eina tiesiai prie spintos, iš jos ištempia žmoną ir barasi:
- Kiek kartų tau turėsiu kartoti - ne tu turi slėptis, o jis, jis!
Maniakas laimėjo loterijoje milijoną.
Pasiėmė pinigus, apipurškė juos nuodais ir paaukojo vaikų namams.
Žuvo 20 Seimo narių, dviejų miestų merai ir vienas ministras.
Vaikai nenukentėjo.
nuo 2016 Octavia II 2011 FL TDI 77kw>103kw
nuo 2007 iki dabar Fabia I 2000 sdi 47 kw
- Mama, o mes šiandien su mokiniais mokykloje matavome, kieno pimpalas ilgesnis ir pasirodo, kad mano ilgiausias!
- Na ir teisingai, sūnau! Tu gi -- mokytojas.
Prisivėręs sau pirštus, santechnikas Petraitis labai
norėjo papasakoti apie nepakeliama skausmą, užtvindžiusį jo ištinusių
pirštų nervų galūnes, ir kaip kamuojasi jo jautrios ir subtilios natūros
siela, bet, kaip visuomet, gavosi tik "o tu k**va b**t n**ui".
5 kojiniu susmirdimo laipsniai:
1. Kai trenki kojines i siena-prilimpa.
2. Kai pastatai kojine i kampa-stovi
3. Kai kojiniu nenusimoves nagus gali nusikarpyti
4. Kai batu nenusiaves gali kojines nusimauti
5. Kvapas yra-kojiniu nera.
Раз в московском зоопарке
Зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
Потянулись, попердели
И решили не умыться —
Пойти в город похмелиться.
Раки — жареные сраки,
Слон без хуя после драки,
Мандавошки, шмакодявки
И все прочие козявки.
Дикобраз, лисица, крот,
Заяц — ёбаный урод,
Ядовитая змея —
Всех, короче, дохуя.
Только вышли из трамвая,
Глядь — на улице пивная,
В окнах яркий свет горит
И заманчиво манит.
Вот зашли, заняли столик,
Самый главный алкоголик,
Престарелый лев морской
Говорит быку с тоской:
— Как напьюсь — всегда тоскую!
Бык сказал:
— Пошёл ты к хую!
Здесь не время тосковать,
Наливай, ебёна мать!
Говорит петух соседке,
Старой курице-наседке:
— Молод я не по годам,
Выпьем за любовь, мадам!
— Я вообще не пью такую
И катись скорей ты к хую!
Если будешь приставать,
Заклюю, ебёна мать!
В разговор вмешалась белка:
— Брось, хохлатка, строить целку,
Нынче все слабы на низ,
Лучше раком становись!
А медведь промолвил чинно:
— Выпьем, братья, воедино!
Я давно послал бы к хую
Жизнь актёрскую такую:
В нос кольцо тебе проденут,
Платье синее наденут
И заставят танцевать.
Что за жизнь, ебёна мать!
Тут ворвался царь зверей:
— Дайте денег поскорей!
Объявляет:
— Не ебаться,
Не пиздеть, не матюгаться!
Только он проговорил,
Как козёл козе всадил!
С перепугу кто-то пёрнул,
Кто-то льва за яйца дёрнул.
Кто усрался, кто уссался,
Только слон не растерялся
И сказал, прищурив глаз:
— На хуй нищих — бог подаст!
Лев обиделся — и в драку,
Но ударом мощным в сраку
Опрокинутый слоном,
Очутился под столом.
Закричали антилопы:
— Лев отбил муде и жопу!
Как он будет теперь срать?
Видно будет помирать!
Тут пошла хуйня такая:
Придавили попугая,
А бесстыжая горилла
На комоде хуй дрочила
И спускала малофью
Прямо на нос соловью.
Соловей хлебал-хлебал,
Захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
Что все окна запотели.
Разноцветный какаду
Ссал и серил на ходу.
Длинноногая жирафа
Уеблася срать со шкафа,
А зеленый крокодил
Дверью яйца прищемил.
Тупорылая свинища
Упилась и в блюдо дрищет,
Что стянула из-под носа
Шелудивого барбоса.
Бегемот цистерну выжрал,
Белку трахнул, тонну высрал
А потом со стула, с лёту
Пьяной мордою — в блевоту.
А лиса не растерялась,
Хвать бутылку — и съебалась.
А свинья орёт вдогонку:
— Хули пиздишь самогонку?
Дико пёрнул дикобраз,
И сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.
За окном кричали утки:
— Суки, бляди, проститутки!
Из-под печки вылез гусь:
— Не мешайте, я ебусь!
Наконец угомонились,
Хоть и шибко перепились,
Прихватив с собой объедки,
Возвратились в свои клетки.
Eina ežiukų banda per mišką. Ežiukas vadas:
- Banda, stot!
Visi ežiukai sustoja. Ežiukas vadas sako:
- Banda, ganytis!
Visi išsiskirsto po pievą ir ganosi. Ežiukas vadas stebėdamas ganymosi procesą galvoja:
- Na tikrai nė kiek neprasčiau už arklius…
Mokytoja:
- Vaikai, aš dar kartą aiškinu, kad pusė yra pusė. Ji negali buti nei didesnė, nei mažesnė, o va vis tiek didesnė klasės pusė to nesupranta.
Vieną dieną moteris atėjo pas savo parapijos kunigą ir sako:
- Tėve, turiu problemą. Aš turiu dvi papūgas pateles, ir jos moka
sakyti tik vieną sakinį.
- O ką jos sako? - pasiteiravo kunigas.
- Jos sako "Labas, mes esam prostitutės! Ar norit pasilinksminti?"
- Tai nepadoru! - sušuko kunigas, o paskui minutėlę pagalvojo.
- Žinai, - pasakė jis, - tikriausiai aš galėčiau išspręsti tavo
problemą. Aš turiu dvi kalbančias papūgas patinus, kuriuos aš išmokiau
melstis ir skaityti Bibliją. Atnešk savo papūgas į mano namus, mes
įleisime jas į narvą kartu su Franku ir Jakobu. Mano papūgos galės
išmokyti taviškes melstis ir garbinti Aukščiausiąjį, ir tavo papūgos
netrukus nustos sakyti tą sakinį".
- Ačiū, - atsakė moteriškė. - Tai tikrai galėtų būti išeitis.
Kitą dieną ji atnešė savo papūgas į kunigo namus. Tik įėjusi ji pamatė
du kunigo patinus, laikančius rožančius ir besimeldžiančius. Tai
moteriai padarė didžiulį įspūdį, ir ji nedelsdama įleido į papūgų
narvą savo pateles. Po kelių minučių patelės kartu sušuko:
- Labas, mes esam prostitutės! Ar norit pasilinksminti?
Stojo stulbinanti tyla. Pritrenktas vienas patinas pažiūrėjo į kitą ir
sušuko:
- Mesk tą rožančių, Frankai, į mūsų maldas buvo atsakyta!"
Advokatas - ginamajam:
-Turiu jums dvi naujienas: blogą ir gerą.
-Pradėkit nuo blogos.
-Tyrimai parodė, kad kraujas, aptiktas ant lavono, yra jūsų.
-Velniava! O kokia gi gera?
-Cholesterolio kiekis neviršija normos.
Žmogėdra prie mirštančios savo senelės:
- Sudie, senele.
- Sudie anūkėli. Valgyk greičiau, nes atšalsiu.
Krizė Lietuvoje. 2013 metai.
- Alio. Tai Vidaus reikalų ministerija?
- Taip.
- Mano kaimynas kažką valgo!
- Mes Jus supratom, išvažiuojam!
Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Sis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau.... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."
Medžiotojas susiruošė medžioklėn į taigą... Vietovės nežino - pasamdė vedlį.
Eina jie, vedlys testuoja aplinką ilgu kirviu, staiga iš miško išlenda
meška... Vedlys sustingsta iškėlęs kirvį, meška taip pat sustingta...
Vedlys, apimtas baimės tyliai tyliai šnabžda už nugaros esančiam
medžiotojui:
- Ateik čia...
Gale tyla... Jis vėl kartoja:
- Ateik čia!
Gale vėl tyla... Jis jau net šnypšdamas:
- Ateik čia BL@T!
Gale pasigirsta puse tono tylesnis medžiotojo balsas:
- Nach@i tu ją kvieti?!
Petriukas klausia tėčio:
- Kas yra prezervatyvas?
Tėtis:
- Nežinau.
Petriukas:
- Dabar viskas aišku.
Tėtis:
- Kas aišku? Kas yra prezervatyvas?
Petriukas:
- Ne. Man dabar aišku, kodėl aš turiu 8 broliukus ir 11 sesučių
Dieduliukas, 82 metai, bobutei 78, atbėga, sako:
- Senut, davai padarom! Man užėjo.
Senutė sako:
- Gerai, bet tik su prezervatyvu.
- Baaaik tu, tau gi jau nėštumas negrėsia.
- Nėštumas tai negrėsia, bet salmoneliozė nuo senų kiaušinių gali būt!
Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje.
Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:
-Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
- Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea...
Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytoją.
- Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
- Eee... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai 5 parašysite?
- Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą galva.
- Gerai, rašau jums 5.
- O jei aš sieną pramušiu galva, 7 parašysite?
- Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks - parašysiu.
Studentas pramušė.
- Oho... Na, rašau jums 7, eikite.
- O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis! Už tai 9 parašysite?
- Pasakos!
- O parašysite 9?
- Parašysiu!
Pasisiojo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto...
- Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis...
- Iš tikrųjų nekvepia... Na gerai, rašykite 7, ir aš einu...
Nuvažiuoja Rusai į Norvegija dirbti. Ateina Norvegas ir liepia jiems nudažyti tvorą, palieka du kibirus raudonų dažų ir išvažiuoja...
Rusai nudažę pusę tvoros, nuėjo prie Norvego arklio nudažė jam raudonai lūpas ir likusius dažus išpylė į griovį. Rusai guli ant žolės cigarete rūko ir grįžta Norvegas:
- Tai ko nedirbat?
- Tai, kad dažai baigėsi.
- Kaip tai baigėsi? Jų turėjo dar likti!
- Žiūrėkit tas jūsų arklys išgėrė pusę dažų.
Norvegas išsitraukia šautuvą ir nušauna arklį. Rusai išsigandę sako:
- Tai dėl vieno kibiro dažų nušovėte tokį gražų arklį?
- Tas arklys man vien nuostolius daro, praeitą vasara dirbo Lietuviai pas manę statybose tai tas Arklys 15 maišų cemento suėdė...
:bigsmile: gerai kad ne perfuratoriu rankoj laike
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad pasidalintų įspūdžiais.
Netekėjusi pasakoja:
- Kai atidariau duris mano draugas šūktelėjo sužavėtas ir pamylėjo mane 3 kartus tiesiog ant grindų.
Susižadėjusi:
- Grįžęs namo sužadėtinis maloniai nustebo, pabučiavo ir miegamajame pamylėjo mane 2 kartus.
Ištekėjusi:
- Mano vyras nuėjo tiesiai į svetainę, išsidrėbė priešais televizorių, pasiėmė pultelį ir atsisukęs į mane tarė: "Klausyk, Betmene, kas šiandien vakarienei?"
Nobelis laikomas dinamito išradėju tik todėl, kad ankstesnių išradėjų nepavyko atpažint.
-Vakar užpyliau žemiau gyvenančius kaimynus, jie taip barėsi, taip barėsi...turbūt išsiskirs...
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет:
-Чего орешь?
-Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит.
- Ну я услышaл, легче стaло?
Ex: Škoda Octavia '99 66kW
Kalvarijų turgus. Bobulė pardavinėja ridikėlius. Prieina gražiai
apsirengęs, susišukavęs, turtingas vyras ir klausia:
- Po kiek, močiut, ridikėliai?
- 10 litų, vaikeli.
Na tas sumoka pinigus ir nepaėmęs ridikų nueina.
Antradienį vėl tas pats, pinigus sumoka ir nepaėmęs ridikų nueina.
Trečiadienį ir ketvirtadienį istorija kartojasi.
Penktadienį vyras vėl palieka pinigus ir nueina. Močiutė pasiveja vyrą,
paima už alkūnės:
- Palauk, vaikeli.
- Ahaa, nori, močiut, sužinot kodėl ridikėlių neimu?
- Pochui man, kodėl tu neimi. Šiandien ridikai 15 litų.
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Kaip zodiako ženklai eina na**ui, kai juos pasiunčia.
Avinas eina kaip tikras Avinas - tylėdamas, piktas, tvirtu žingsniu, užtikrintai ištiestais pečiais
Jautis su siaubu paklaus - "kaip tai na**uj?". Ir bėgs visiems skųstis, kad jį pasiuntė. Taip taip, na**uj. Įsivaizduojate, a? Kaip dabar jaustis? Bet galų gale vis tiek nueis, išdidžiai kinkuodamas galvą ir piktai burbėdamas sau po nosimi.
Dvyniai na**uj neina. Nu tiesiog neina ir viskas. Jie lieka ir priekaištingu žvilgsniu žiūri į pasiuntusįjį. Galų gale tas, kuris pasiuntė, na**uj, eina pats.
Vėžys susinervins ir pasistengs išsiaiškinti, ar tikrai jį pasiuntė būtent na**uj? O jūs įsitikinęs? O gal vis dėlto? Na taip taip taip, suprantu. O gal nereikia? Ir kaip Jautis - galų gale nueina, bet išdidžiai.
Liūtas eina na**uj. Juk jį pasiuntė? Pasiuntė. Reiškia, reikia atsakingai vykdyti tai, kas pavesta. Kai nueis - būtinai atsiųs ataskaitą apie užduoties įvykdymą.
Mergelė verks. Tada ji dar paverks. O paskui tiesiog paverks. Tada neužtikrintai pajudės nurodyta kryptimi, pakeliui sustodama paverkti. Nueis
negreit, bet tikrai nueis.
Svarstyklės pasiųs na**uj tą, kas jas pasiuntė ir įsistebeilys į jį su susidomėjimu. Jeigu pasiuntusysis pats nenueis, svarstyklės pasistengs jį įkalbėti eiti kartu - juk dviese linksmiau.
Skorpionas net nepastebės, kad jį kažkas tai pasiuntė kažkur na**uj. Pas jį visai kiti gyvenimiški interesai ir jūsų mažytės razborkės jo visiškai nedomina.
Šaulys na**uj eis ilgai ir nuobodžiai, pakeliui vis sustodamas apsižvalgyti ir visko apmastyti. Bet net kai nueis, vis ateis paklausti - gal jau galima grįžti? Ne? Nu gerai gerai, ką jau paklausti negalima?
Ožiaragiai na**uj eina greitai ir užtikrintai, nesižvalgydami ir negaišdami laiko. Bet paskui - oj, oj, būtinai atkeršys, net neabejokite. Tokie jau tie ožiaragiai.
Vandenis eina na**uj besidžiaugdamas gyvenimu, pakeliui dainuodamas dainelę ir nesidairydamas. Na**uj tai na**uj, ką jau ten?
Žuvys paprasčiausiai išeina. Patraukia pečiais, jei juos turi, ir išeina. Pagalvokit - na**uj pasiuntė. Buvo ir blogiau. Juk ne sušaudyti...
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Petriuko mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu:
- Visi šunsnukiai, kas jau atvažiavote, pyzdinkit nachui iš traukinio ir atlaisvinkit kuo greičiau vietą kitiems. O tie pyzdukai, kas tik dabar susiruošėt važiuoti, paruošiat bilietus ir greit lipate su savo čemodanais, sėdate ir varom. Traukinys šikanciu nelaukia!
Mama, pašiurpusi, šoka prie Petriuko:
- Šiuose namuose toks leksikonas nevartojamas. Dabar eik į savo kambarį, ten stok į kampą dviems valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi vėl būti laisvas.
Padarė pietus, paskaitė laikraštį, na, ir po poros valandų į virtuvę atslinko Petriukas:
- Mama, gal jau galiu žaisti, dvi valandas kampe jau atstovėjau…
Mama:
- Gerai, atbuvai bausmę, gali vėl žaisti.
Petriukas grįžo prie geležinkelio. Ir girdisi vėl:
- Atvykusius keleivius prašome tvarkingai palikti vagoną, nepamirškite savo daiktų. Išvykstančius prašome neskubėti, susinešti visą savo bagažą į vidų, patogiai įsitaisykite…
Mama šypsosi patenkinta ir nustebusi. O Petriukas tęsia:
- Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tie, kuriuos užpiso dviejų valandų vėlavimas, eikit ir skųskitės tai stervai virtuvėje.
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Vyras namuose pro duris įlėkęs šaukia:
- Žmonaaa!!! Greičiau į lovą!!!
Žmona metė puodus, greitai nusirengė ir lovon. Vyras plumt į lovą, abiem ant galvos kaldrą užmetė.
- Žiūrėk, kokį laikrodį nusipirkau, tamsoje šviečia...
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
По бокам космического корабля “Кеннеди” размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД
Vyrai, kovo 8-ąją prisipirkite daug tulpių ir daug degtinės, tegu visos moterys buna gražios!
Niekada nesakyk niekada.
Pagavo mafija čiukčią. Nutempė ant užšalusio ežero, iškirto eketę, pradėjo čiukčią murkdyti žemyn galva į vandenį ir kamantinėti:
- Pinigų yra?
Čiukčia purto galvą.Tie vėl jį į eketę. Ištraukia:
- Aukso yra?
Čiukčia purto galvą.
- Deimantų yra?
Čiukčia neapsikentęs:
- Klausykit, vyrai, arba akvalangą uždėkit arba murkdykit giliau - išvis nieko nematyti!!!
nuo 2016 Octavia II 2011 FL TDI 77kw>103kw
nuo 2007 iki dabar Fabia I 2000 sdi 47 kw
Žvejoja lenkas ir netikėtai sugauna auksinę žuvelę. Žuvelė sako:
- Paleisk prašau, išpildysiu tavo norą.
Lenkas pagalvoja ir sako:
- Na keliai lenkijoj blogi, nesaugūs. Norėčiau kad nutiestum autostradą per visą lenkiją.
Žuvelė atsako negalinti to padaryti.
Tuomet lenkas sako:
- Padaryk kad žmona visą gyvenimą būtų ištikima.
Žuvelė:
- O tau autostradą su apšvietimu ?
Vasara, ežero krantas. Staiga pamato kaip skęsta mergina. Vyrai šoko į vandenį, nuplaukė, ištraukė į krantą. Gaivina, gaivina.... Neatsigauna. Vienas taip susimastęs pasižiūri ir sako:
- Klausykit mūsiškė buvo su bikini ar pačiūžomis...
- Anžela, ko aš tau skambinu... Aš gi rytoj - į Londoną. Su savo... Ne, maniškis užsiėmęs, tad skrendu su savo... Žinai, aš seniai apie Londoną svajojau. Taip knieti į tą Eifelio bokštą pasižiūrėti! Ką? Eifelis ne Londone? Tai kur? Romoje? Tikrai! Juk jį dar senovės graikai statė. Jis anksčiau tenai buvo švyturys. Reikia, reikia žvalgytis po pasaulį, Anželka... Šventas reikalas! Atsimeni, kaip Pjeras Bezuchovas pasakė: 'Gyvenimas žmogui duodamas tiktai vieną kartą...'
- Beje, ar tu tą mano naująjį pažįsti? Ne? Na, ką tu! Super! Ūgis - 1.64! O švelnutis...Kai mes su juo einame gatve, visi atsisuka, žiūri, kaip jisai švelniai mane už keliukų laiko.. Gražuoliukas apsisisioti galima! Kojyčių nėra, kakliuko nėra. Mano mėgstama figūra: pilvukas, piniginė ir ausytės. Nesijaudink, jis negirdi, ką aš čia kalbu. Jis per savo mobiliaką su partneriu kažkokį sandorį svarsto. ...Ne, aš čia apskritai niekam netrukdau. Čia visi dabar telefonais kalbasi. Šventas reikalas. Tai čia skamba, tai ten. Karjeras iš pradžių stebėjosi. Matyt, jam niekada tiek neskambino. O paskiau - nieko, apsiprato. Netgi dainuoti ėmė tyliau, kad mums nekliudytų. Inteligentiškas žmogus!
-Apskritai gaila, kad tavęs nėra, Anželka. Čia šiandien visi. Tiesiai priešais mane - Pugačiova. Iš dešinės - Boria Moisejevas su nauja paklode. Ložėje - Džuna, apsikarsčiusi ordinais... Beje, ar tu girdėjai, kad Ala vėl skiriasi? Ne? Na, tu duodi!.. Nei Karjero nežinai, nei kad Ala skiriasi! Gal jau visai menu nebesidomi? Aš tau kaip paslaptį pasakysiu, bet tu - niekam! Filipas per teismą pareikalavo skyrybų. Žada vesti Zykiną. O ką Ala? Sklinda gandai, kad ji - jam ant pykčio - išteka už Gazmanovo jaunėlio sūnaus.
-Oi, Anželka, dovanok, pirmas veiksmas baigėsi... Per pertrauką kalbėtis telefonu nepritinka. Visi būriuosis. Šventas reikalas!.. Bet kai prasidės antras veiksmas, aš iš karto tau vėl skambinsiu
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Vienoje parapijoje surengtos palydos kunigui, išdirbusiam čia 15 metų. Iškilmingai kalbai pasakyti į išleistuves buvo pakviestas žinomas politikas, Seimo narys. Politikas vėlavo, ir kad neprailgtų laukti, kunigas nutarė tarti keletą žodžių savo ganomiesiems:
- Pirmas įspūdis, kurį susidariau apie šią bendruomenę Po pirmosios išklausytos išpažinties, sukrėtė mane, aš pagalvojau, kad vyskupas mane paskyrė į pačią baisiausią vietą. Pirmasis žmogus atėjęs išpažinties, prisipažino man, kad pavogė televizorių ir pinigus iš tėvų, apsivogė darbe, turėjo intymius santykius su savo boso žmona ir retkarčiais prekiavo narkotikais. Pabaigoje jis prisipažino , kad užkrėtė savo seserį venerine liga. Aš buvau sukrėstas ir apstulbintas.Laikui bėgant, susipažinau su kitais parapijiečiais ir pamačiau, kad NE visi tokie - pamačiau gerus ir atsakingus žmones. Taip ir praėjo 15 ganytojo karjeros metų šioje parapijoje.
Ir čia pasirodo Seimo narys, kuris turėjo sakyti ilgai lauktą kalbą. Atsiprašęs už pavėlavimą, jis pradėjo:
- Aš niekada nepamiršiu tos dienos kuomet mūsų dvasininkas pasirodė čia pirmą kartą. Man teko laimė pirmajam atlikti išpažintį pas jį...
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Идет в Белоруссии собрание съезда Народных депутатов.
Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит.
Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
GERAS :)
Gal kas i LT vertimą ;)
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Baltarusija eina į SSRS liaudies deputatų suvažiavimas surinkimui.
A. Lukašenka:
- Amžininkų, sumažėjo sunkmečiu turime Jums pranešti, kad 2012 metais turėsime be mėsos produktus. Ką daryti? Kambarių tyli.
Čia stovi vyro ir sako:
- Mes dirbame 10 valandas per parą!
A. Lukašenka:
- Gerai. 2013 metais, mes ne turėti pieno produktus. Ką mes darome?
Vėlgi, tyla, ir tada gauna tą patį vaikiną:
- Mes dirbs 16 valandas per parą!
A. Lukašenka:
- 2014 m. Mes neturime duonos! Ką mes darome, bendražygius?
Vėlgi kyla tas pats žmogus:
- Dirbs visą parą!
A. Lukašenka:
- Gera jums, draugas! Keep it up! Ar galima sužinoti, kur jūs dirbate?
- Kasimo kapus, Aleksandras G.!
Google translate gal ir gerai kokiam paprastam tekstui, bet apsaugok viešpatie su juo anekdotus versti :D
Baltarusijoje vyksta liaudies deputatų suvažiavimas.
Lukašenka:
-Draugai, atėjo sunkūs laikai. Turiu jums pranešti, kad 2012 metais mes neturėsime mėsos produktų. Ką jūs darysite?
Salė tyli. Staiga atsistoja vienas vyras ir sako:
-Pradėsim dirbti po 10 valandų per parą.
Lukašenka:
-Puiku. Bet 2013 metais pas mus nebus pieno produktų. Ką tada darysime?
Salėje vėl tyla. Ir staiga vėl tas pats vyras:
-Pradėsim dirbti po 16 valandų per parą.
Lukašenka:
-O 2014 metais mes neturėsime duonos. Ką tada darysime, draugai?
Vėl atsistoja tas vyras:
-Pradėsim dirbti ištisą parą!
Lukašenka:
-Puiku drauge. Taip laikyti! O gal galima sužinoti kuo jūs dirbate?
-Duobkasiu, Aleksandrai Grigorjevičiau.
Uošvienė protina žentą:
-Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir
atnešk man alaus.
-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...
Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas
išgėrė, atsigavo ir sako:
-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės,
be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį.
Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200
Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė
200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
-Klausau brangioji.
-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
-Na taip, išdavinėju čia po truputį..."
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Geras :D
Gimtosios kalbos pamoka. Mokytoja klausia vaikų:
- Sugalvokite sakinį, kuriame būtų žodžiai “turbūt” ir “kadangi”.
Jonukas kelia ranką:
-Tėtė turbūt parneš daug pinigų, kadangi daug dirbo.
-Labai gerai, Jonuk.
Marytė kelia ranką:
-Mano brolis turbūt bus mokslininkas, kadangi labai gerai mokosi.
-Labai gerai, Maryte. Dabar tu Petriuk.
-Močiutė su laikraščiu nuėjo į mišką.
-Petriuk, o kur gi čia “turbūt” ir “kadangi”?
-Turbūt šikti, kadangi skaityti nemoka…
Vyrukas ateina į darbą, o paakyje – didžiulė mėlynė. Bendradarbiai stebisi:
- Kas tave taip primušė?
- Žmona.
- O už ką?
- Aš jai pasakiau “Tu”…
- ???
- Na, gulime lovoje… O ji sako: “Mes seniai seksu neužsiiminėjome”.
- Ir?
- O aš jai sakau: “Ne mes, o tu”…
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Kraupus autoįvykis, daug kraujo, kūno dalių, vaikšto du mentai, protokolus
sudarinėja, vienas kitam:
- Užsirašyk: koja krūmuose... (Užsirašo), hm..., ranka prie medžio...
(Užsirašo), Taip... galva ant asfalto...
- Klausyk, o "asfaltas" rašosi "asvaltas" ar "asfaltas"?..
- Eee... Aaa.., - šnai iš kojos į gulinčią ant kelio galvą - Rašyk: galva
griovy...
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga:
- Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai?
Vyras, sujaudintas tokio klausimo:
- Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip...
Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės:
- Brangusis... O man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo!
- Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti. Vėl, tik dabar kitose pozose ir t.t.
Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės... Staiga girdi:
- Brangusis... Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo!
Vyras susinervinęs rėkia:
- Nu **, juk jam ne iki gyvos galvos davė!!!".
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Mažiukas rykliukas klausia tečio ryklio:
- Tėti tėti, o tu esi ragavęs žmogienoos? a?
- Esu sūneli, ragavau..
- Tėti tėti, o kokio skonio žmogus yra? kaaa?
- Ai toks saldus kartus, ir kvepia ir smirda..
- Tėti tėti, o kaip tu gaudai žmones? a?
- Na, sūnau, plaukiu sau ir matau žmogus plaukia. Aš priplaukiu, kepštelnu
su peleku, apiplaukiu ratą, vėl kepštelnu su peleku, dar apiplaukiu ratą ir
tada jau griebiu!
- Tėti tėti, o galima iš karto griebt?
- Na kaip sūnau, jeigu nori su šūdais valgyt, tai galima ir iš karto...
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Vyras girtas grįžta namo. Žmona iš karto: bla bla bla, alkoholikas prakeiktas, tik degtinė galvoje… Tada vyras lenda į kišenę, paima popieriuką ir sako:
- Cyc! Štai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kokia tu kultūringa
– Na, pažiūrėsim, skaityk!
- Taip, pirmasis klausimas. Išvardinkite 2 užsienio valiutas.
- Na, pvz., doleris ir euras.
- Gerai. Toliau – išvardinkite 2 kontraceptines priemones?
– Tai aš tau nors 10 išvardinsiu!
- Tikiu! Trečias klausimas: išvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli? Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimasį – jokių interesų!
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Vieną dieną kunigas eina gatve ir staiga pamato mažąjį Petriuką, kuris iš paskutinių jų stengiasi paspausti namo durų skambutį. Tačiau Petriukas yra labai mažas, o durų skambutis jam per aukštai. Kurį laiką visa tai stebėjęs, kunigas pradeda eiti link berniuko. Jis neskubėdamas prieina, atsistoja Petriukui už nugaros, padeda ranką jam ant peties ir paspaudžia durų skambutį, dar ilgokai palaikydamas pirštą ant skambučio.
Tuomet kunigas pasilenkia prie Petriuko ir sako jam: "Na, ir kas dabar, mažasis žmogau?"
Petriukas atsako: "Dabar bėgam!"
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Grįžta šeimininkas iš komandiruotės ir savo miegamajame randa vyrą.
Nekreipdamas į jį dėmesio, eina tiesiai prie spintos, iš jos ištempia žmoną ir barasi:
- Kiek kartų tau turėsiu kartoti - ne tu turi slėptis, o jis, jis!
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Maniakas laimėjo loterijoje milijoną.
Pasiėmė pinigus, apipurškė juos nuodais ir paaukojo vaikų namams.
Žuvo 20 Seimo narių, dviejų miestų merai ir vienas ministras.
Vaikai nenukentėjo.
nuo 2016 Octavia II 2011 FL TDI 77kw>103kw
nuo 2007 iki dabar Fabia I 2000 sdi 47 kw
:D geras
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:
- Vėl girta?
Melžėja:
- Hm…
Karvė:
- Gerai jau gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu...
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
- Mama, o mes šiandien su mokiniais mokykloje matavome, kieno pimpalas ilgesnis ir pasirodo, kad mano ilgiausias!
- Na ir teisingai, sūnau! Tu gi -- mokytojas.
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
:D
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Prisivėręs sau pirštus, santechnikas Petraitis labai
norėjo papasakoti apie nepakeliama skausmą, užtvindžiusį jo ištinusių
pirštų nervų galūnes, ir kaip kamuojasi jo jautrios ir subtilios natūros
siela, bet, kaip visuomet, gavosi tik "o tu k**va b**t n**ui".
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
5 kojiniu susmirdimo laipsniai:
1. Kai trenki kojines i siena-prilimpa.
2. Kai pastatai kojine i kampa-stovi
3. Kai kojiniu nenusimoves nagus gali nusikarpyti
4. Kai batu nenusiaves gali kojines nusimauti
5. Kvapas yra-kojiniu nera.
Раз в московском зоопарке
Зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
Потянулись, попердели
И решили не умыться —
Пойти в город похмелиться.
Раки — жареные сраки,
Слон без хуя после драки,
Мандавошки, шмакодявки
И все прочие козявки.
Дикобраз, лисица, крот,
Заяц — ёбаный урод,
Ядовитая змея —
Всех, короче, дохуя.
Только вышли из трамвая,
Глядь — на улице пивная,
В окнах яркий свет горит
И заманчиво манит.
Вот зашли, заняли столик,
Самый главный алкоголик,
Престарелый лев морской
Говорит быку с тоской:
— Как напьюсь — всегда тоскую!
Бык сказал:
— Пошёл ты к хую!
Здесь не время тосковать,
Наливай, ебёна мать!
Говорит петух соседке,
Старой курице-наседке:
— Молод я не по годам,
Выпьем за любовь, мадам!
— Я вообще не пью такую
И катись скорей ты к хую!
Если будешь приставать,
Заклюю, ебёна мать!
В разговор вмешалась белка:
— Брось, хохлатка, строить целку,
Нынче все слабы на низ,
Лучше раком становись!
А медведь промолвил чинно:
— Выпьем, братья, воедино!
Я давно послал бы к хую
Жизнь актёрскую такую:
В нос кольцо тебе проденут,
Платье синее наденут
И заставят танцевать.
Что за жизнь, ебёна мать!
Тут ворвался царь зверей:
— Дайте денег поскорей!
Объявляет:
— Не ебаться,
Не пиздеть, не матюгаться!
Только он проговорил,
Как козёл козе всадил!
С перепугу кто-то пёрнул,
Кто-то льва за яйца дёрнул.
Кто усрался, кто уссался,
Только слон не растерялся
И сказал, прищурив глаз:
— На хуй нищих — бог подаст!
Лев обиделся — и в драку,
Но ударом мощным в сраку
Опрокинутый слоном,
Очутился под столом.
Закричали антилопы:
— Лев отбил муде и жопу!
Как он будет теперь срать?
Видно будет помирать!
Тут пошла хуйня такая:
Придавили попугая,
А бесстыжая горилла
На комоде хуй дрочила
И спускала малофью
Прямо на нос соловью.
Соловей хлебал-хлебал,
Захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
Что все окна запотели.
Разноцветный какаду
Ссал и серил на ходу.
Длинноногая жирафа
Уеблася срать со шкафа,
А зеленый крокодил
Дверью яйца прищемил.
Тупорылая свинища
Упилась и в блюдо дрищет,
Что стянула из-под носа
Шелудивого барбоса.
Бегемот цистерну выжрал,
Белку трахнул, тонну высрал
А потом со стула, с лёту
Пьяной мордою — в блевоту.
А лиса не растерялась,
Хвать бутылку — и съебалась.
А свинья орёт вдогонку:
— Хули пиздишь самогонку?
Дико пёрнул дикобраз,
И сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.
За окном кричали утки:
— Суки, бляди, проститутки!
Из-под печки вылез гусь:
— Не мешайте, я ебусь!
Наконец угомонились,
Хоть и шибко перепились,
Прихватив с собой объедки,
Возвратились в свои клетки.
Pasak Pasaulinė akušerijos ir ginekologijos organizacijos, sunkiausiai gimdė Karlsono mama...
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Viena draugė sako kitai:
-Žinai, kai mano vyras prisigeria tampa labai panašus į kampą.
-???
-Kuo daugiau laipsnių, tuo bukesnis.
Skoda Octavia Combi 1.9TDI, 66 kW SLX
Eina ežiukų banda per mišką. Ežiukas vadas:
- Banda, stot!
Visi ežiukai sustoja. Ežiukas vadas sako:
- Banda, ganytis!
Visi išsiskirsto po pievą ir ganosi. Ežiukas vadas stebėdamas ganymosi procesą galvoja:
- Na tikrai nė kiek neprasčiau už arklius…
Mokytoja:
- Vaikai, aš dar kartą aiškinu, kad pusė yra pusė. Ji negali buti nei didesnė, nei mažesnė, o va vis tiek didesnė klasės pusė to nesupranta.
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Vieną dieną moteris atėjo pas savo parapijos kunigą ir sako:
- Tėve, turiu problemą. Aš turiu dvi papūgas pateles, ir jos moka
sakyti tik vieną sakinį.
- O ką jos sako? - pasiteiravo kunigas.
- Jos sako "Labas, mes esam prostitutės! Ar norit pasilinksminti?"
- Tai nepadoru! - sušuko kunigas, o paskui minutėlę pagalvojo.
- Žinai, - pasakė jis, - tikriausiai aš galėčiau išspręsti tavo
problemą. Aš turiu dvi kalbančias papūgas patinus, kuriuos aš išmokiau
melstis ir skaityti Bibliją. Atnešk savo papūgas į mano namus, mes
įleisime jas į narvą kartu su Franku ir Jakobu. Mano papūgos galės
išmokyti taviškes melstis ir garbinti Aukščiausiąjį, ir tavo papūgos
netrukus nustos sakyti tą sakinį".
- Ačiū, - atsakė moteriškė. - Tai tikrai galėtų būti išeitis.
Kitą dieną ji atnešė savo papūgas į kunigo namus. Tik įėjusi ji pamatė
du kunigo patinus, laikančius rožančius ir besimeldžiančius. Tai
moteriai padarė didžiulį įspūdį, ir ji nedelsdama įleido į papūgų
narvą savo pateles. Po kelių minučių patelės kartu sušuko:
- Labas, mes esam prostitutės! Ar norit pasilinksminti?
Stojo stulbinanti tyla. Pritrenktas vienas patinas pažiūrėjo į kitą ir
sušuko:
- Mesk tą rožančių, Frankai, į mūsų maldas buvo atsakyta!"
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Advokatas - ginamajam:
-Turiu jums dvi naujienas: blogą ir gerą.
-Pradėkit nuo blogos.
-Tyrimai parodė, kad kraujas, aptiktas ant lavono, yra jūsų.
-Velniava! O kokia gi gera?
-Cholesterolio kiekis neviršija normos.
Žmogėdra prie mirštančios savo senelės:
- Sudie, senele.
- Sudie anūkėli. Valgyk greičiau, nes atšalsiu.
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Straipsnio apie Birutę Petrikytę pavadinimas: "Jūreivis inkarą nuleido dainininkės uoste".
Octavia Combi 2009 1.9 TDI + DSG
EX:Octavia L&K 1999 TDI 81 KW
Krizė Lietuvoje. 2013 metai.
- Alio. Tai Vidaus reikalų ministerija?
- Taip.
- Mano kaimynas kažką valgo!
- Mes Jus supratom, išvažiuojam!
Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Sis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau.... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."
2010-09-28 Yeti 1,2 TSI, 77kW, Experience+
Chuck Norrisas susitiko Chuck Norrisa ir atsivere juodoji skyle....
Medžiotojas susiruošė medžioklėn į taigą... Vietovės nežino - pasamdė vedlį.
Eina jie, vedlys testuoja aplinką ilgu kirviu, staiga iš miško išlenda
meška... Vedlys sustingsta iškėlęs kirvį, meška taip pat sustingta...
Vedlys, apimtas baimės tyliai tyliai šnabžda už nugaros esančiam
medžiotojui:
- Ateik čia...
Gale tyla... Jis vėl kartoja:
- Ateik čia!
Gale vėl tyla... Jis jau net šnypšdamas:
- Ateik čia BL@T!
Gale pasigirsta puse tono tylesnis medžiotojo balsas:
- Nach@i tu ją kvieti?!
Super. Net apsiašarojau. :D
gers gers :)
юзербары для форумов
Superinis :)
truputį apie juodukus:
Why are niggers so fast? All slow ones are in jail
Why are niggers so strong? TV's are getting heavier
What do you say when you see your TV floating around at night? Drop it nigger.
What do you do when you see a nigger jumping on one leg? Reload.
What do black kids get for Christmas? Your bike.
Fabia I, beast with 47kw [past]
Octavia II, 1.9TDI [past]
Octavia III, 1.6TDI [present]
----
Čekių loterija
Petriukas klausia tėčio:
- Kas yra prezervatyvas?
Tėtis:
- Nežinau.
Petriukas:
- Dabar viskas aišku.
Tėtis:
- Kas aišku? Kas yra prezervatyvas?
Petriukas:
- Ne. Man dabar aišku, kodėl aš turiu 8 broliukus ir 11 sesučių
Dieduliukas, 82 metai, bobutei 78, atbėga, sako:
- Senut, davai padarom! Man užėjo.
Senutė sako:
- Gerai, bet tik su prezervatyvu.
- Baaaik tu, tau gi jau nėštumas negrėsia.
- Nėštumas tai negrėsia, bet salmoneliozė nuo senų kiaušinių gali būt!
Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje.
Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:
-Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
- Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea...
Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytoją.
- Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
- Eee... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai 5 parašysite?
- Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą galva.
- Gerai, rašau jums 5.
- O jei aš sieną pramušiu galva, 7 parašysite?
- Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks - parašysiu.
Studentas pramušė.
- Oho... Na, rašau jums 7, eikite.
- O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis! Už tai 9 parašysite?
- Pasakos!
- O parašysite 9?
- Parašysiu!
Pasisiojo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto...
- Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis...
- Iš tikrųjų nekvepia... Na gerai, rašykite 7, ir aš einu...
Krenta žvaigždės. Uošvienė ir žentas - galvoja norus. Žentas sugalvojo, uošvienė - nesuspėjo...
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Nuvažiuoja Rusai į Norvegija dirbti. Ateina Norvegas ir liepia jiems nudažyti tvorą, palieka du kibirus raudonų dažų ir išvažiuoja...
Rusai nudažę pusę tvoros, nuėjo prie Norvego arklio nudažė jam raudonai lūpas ir likusius dažus išpylė į griovį. Rusai guli ant žolės cigarete rūko ir grįžta Norvegas:
- Tai ko nedirbat?
- Tai, kad dažai baigėsi.
- Kaip tai baigėsi? Jų turėjo dar likti!
- Žiūrėkit tas jūsų arklys išgėrė pusę dažų.
Norvegas išsitraukia šautuvą ir nušauna arklį. Rusai išsigandę sako:
- Tai dėl vieno kibiro dažų nušovėte tokį gražų arklį?
- Tas arklys man vien nuostolius daro, praeitą vasara dirbo Lietuviai pas manę statybose tai tas Arklys 15 maišų cemento suėdė...
EXdarbinis arkliukas http://public.fotki.com/begidijus/skodukas/
Anglijoje eismas vyksta kaire kelio puse, Vokietijoje - dešine, o Kaune - ten, kur mažiau duobių...
Puslapiai